Soacră, soacră. Si ce dacă?

Ganditi-va ca sunteti o femelă de Tyranosaur Rex, aveti un pui si într-o zi, vine o domniță Brontozaur cu gat lung si ochi umezi , albastrii si vă ia bebeul care între timp a crescut cat altii în 10 ani. Nici nu aveti timp sa -i predati instructiuni, s-o dadaciti, oricum ea nu va asculta si nu o interesează ce ati avea sa-i spuneti. Degeaba recitati gatuita de emotie că puiul vostru mesteca numa carne de vitel, fără os. Ea e eventual modernă si vegetariana, asa ca are de gand sa îl indoape cu mazare si alge marine . Si-ntr-o zi ajungeti sa va întrebati daca cel pe care l-ati ouat este de fapt un carnivor sau a ajuns un brontozaur dependent de clorofilă si de sfaturile nevestei. Sunteti mama în continuare dar ea, tanara rapitoare nu este încă.

Ideea e că eventual majoritatea femeilor ajung soacre într-o zi.
Oricat de tare v-ar urzica limba , încercati sa nu îi jigniti mama. Mama lui, mama ei…..de obicei e sfanta. De aceea , acest gen de reprosuri dor mai mult decat altele si se uita mai greu.

Din postura de noră e posibil sa vezi creatura hrăpareață care-ti critica tocana de pui sau tocurile cui.Care te agsează cu „pe vremea mea” si te suna cand ti-e lumea mai draga sa te întrebe daca n-o ajuti la muraturi. Iti aduce cadouri care nu-ti plac si sta gura casca în bucatarie cand vine prietena ta cea mai buna. Iti spune că faci sarmalele prea mari si nu sărezi supa.

Din postura de femeie trebuie sa vezi făptura care se trezea dimineata mai devreme ca sa-i faca Lui cacao cu lapte si sa-i prajeasca paine, care fugea cu el la pediatrie cand il palea vreo enterocolita , care l-a însoțit în prima zi la scoală si a făcut cu el mii de teme despre viata si despre interminabile materii . Deja întrebarea nu mai e dacă soacra ta e buna sau nu.

Suntem tineri si devenim bătrani. Suntem femei si devenim eventual soacre. Suntem sanatosi dar ne îmbolnavim într-o zi. Ca un șoarece în rotiță, trebuie sa facem fața unor curse obositoare. Intr-adevar, nimic nu se schimba….totul se transformă

Mă duc sa trântesc o prajitură raw /de weekend
Reteta e aici la Flori de Cires

Păreri despre couchsurfing- necunoscutul de pe canapea

Am ajuns  întamplator  pe siteul lui Cristi si Adriana  (carora le multumesc pentru rabdarea si bunavointa de a ne explica pe larg notiunile despre care mi-am dat eu cu parerea)

Per ansamblu m-am lamurit: sa zicem ca esti student sau pur si simplu un cuplu, vrei sa vizitetzi anumite locuri, ti-ai face rost de o suma minima ca sa calatoresti dar nu ti-ai putea permite sa platesti zilnic hotelul. Sau acest lucru ti-ar scurta perioada calatoriei. Asa ca te înscrii pe cel mai renumit site în domeniu
Couchsurfing.org

Te prezinti, te informezi, sintetizezi ce vrei si ce poti oferi la o adică (desi nu e musai) si….pornesti la drum. Dormi la localnici si gasesti oferte cam în orice colt de lume

Intre doua traduceri si-un ceai dement în care înota un cardamon , m-am ițit în camera de lucru a consortului si i-am prezentat cu emphaza conceptul de couchsurfing. El, foarte încântat, mi-a recitat:
„Alaltaieri m-ai trezit la 2 noaptea sa omor paianjenu din baie. Miercuri te-ai uitat 3 ore în miez de noapte la DR House (fara casti!!) ca n-ai putut dormi din cauza ca junkie de pe stradă avea episod psihotic. Tu nu dormi daca patul e prea moale sau prea tare, daca-ti bate soarele-n ochi, dacă falfaie o pupaza pe pervaz. Sociabila esti odată pe an, chestiune de care eu personal nu mă plang. Du-te te rog până la Finanzamt ca eu nu mai apuc“

Recunosc. N-as face couchsurfing nici picurată cu ceară. Nu simt ca mi s-ar potrivi. Nu sunt sociabila, nu vreau cunostinte noi, îmi plac calatoriile confortabile cu trasee cunoscute, n-o sa fac în veci rafting pe-un rau din Colorado, n-o sa sar cu parasuta prin Rio si nici în pădurea de mangrove n-o sa hrănesc coțohârle.

Sa nu întelegeti că am o parere negativa despre couchsurfing, nu, nici vorbă. Il gasesc inovator, palpitant, un act de curaj chiar.

Delectati-va cu …..Incredible India O destinatie care nu m-a atras niciodata si daca cititi, intelegeti de ce. Totusi, experientele pe cont propriu sunt descrise grozav!

Ati face couchsurfing? In ce conditii?

Effaclar H si Effaclar Duo de la Roche Posay, Avene Hydrance Optimale, Avene crema nutritiva

*ca raspuns pentru cititoarele curioase . Domnilor, jucați-vă în alta parte c-o să vă plictisiti
Effaclar Duo de la Roche Posay

Intr-o perioada în care am renunțat la anticonceptionale, m-am pricopsit cu acnee (mai ales pe decolteu). Asa ca am dat fuga la dermatolog si contra cochetei sume de 80 de Ron (in 2010 parca) mi s-a recomandat Effaclar Duo.
Nu vreau sa ridic crema în slavi dar a actionat impecabil. In doua saptamani am fost red-spots free , e o baza buna pentru machiaj, contine Pirocton Olamina care-ar avea proprietetati antifungice.
Nu am nici-o plangere la adresa acestui produs

Dupa un an si niste sinapse dezechilibrate, am uitat cum se cheama alifia, asa ca mi-am cumparat Effaclar H desi tanti de la farmacie mi-a spus ca mai degraba fundul ei e gras decat tenul meu, dar n-am ascultat-o.


Effaclar H -hidratant compensator pentru ten gras si mixt.

Se întinde usor, se absoarbe foarte repede si probabil ca e bun pentru tenul gras, o comoara chiar. Pentru ca regleaza sebumul , acolo unde e cazul (si la mine nu era) mi-a uscat fața destul de tare. In primele zile mi-a mai iesit cate-o buburuza pe față dar nesemnificativ.
Se spune ca : Furnizeaza lipidele necesare pentru reconstructia filmului hidro-lipidic protector
Daca ati facut multe tratamente antiacneice si v-ati sensibilizat tenul, e indicată.
Daca aveti ten uscat, uitati de ea

Hydraphase UV Intense Legere, Roche POsay
De departe, cea mai bună crema pe care am folosit-o până acum si cea mai bună baza de machiaj plus protectie UV. Vara merge foarte bine.

Avene Hydrance Optimale – piele sensibila si mixta.
Are factor de protectie 20, e usor de cărat în trusa cu farduri.O recomand pentru vara, intra foarte repede in piele are o textura placuta , nu este uleioasa.

Pentru conturul ochilor – Avene soin apaisant contour des yeux- crema calmanta
5 stele. Nu am nimic de reprosat . Asteptam sa mi se faca ochii albastrii, avand în vedere pretul dar nu s-a întamplat………

Omologul Hidrafazei de la Roche Posay , crema de zi perfecta non comedogena si fără parabeni este Crema nutritiva compensatoare de la Avene.

Numai ca asta nu are factor de protectie solara . In plus e în borcănel (foarte elegant pe raft) cam inconfortabil în bagaje că în fond…se aduna gram cu gram .De asemenea încă un minus ar fi aplicatorul . Crema are un betisor cu care aplici din borcanel si pe care evident ca trebuie sa îl speli dupa fiecare utilizare . Cu degetul – e mai greu pentru ca are o consistenta destul de solida fata de alte creme…..De aceea am ales în locul ei varianta
Avene Hydrance Optimale – piele sensibila si mixta pe care am primit-o cadou de la cumnata mea împreună cu crema contur ochi

Ce cremă folosiți în prezent pentru fațadă ?Va rog, uleiul de argan nu se pune

Uleiul de Argan si alte mofturi raw

In ultimul timp am dat-o în bară rau de tot cu cremele si am zis sa trec pe produse bio, naturale. Whatever. Adică pe principiul: nu pune pe piele ce n-ai baga în gură. M-am si vazut prajind snitele în ulei de argan , asa ca am zis: ăsta-i de mine

Pe de alta parte, mi-am comandat online crema mea cu shea butter si ca sa fie rotunda comanda să nu plătesc livrarea, am mai adaugat în cos niste ulei de migdale presat la rece
Si m-am pus pe citit bloguri de-astea verzi, fara parabeni. Pune-ti galbenus în cap, pune-ti avocado sub pleoape, pune-ti busuioc în păr . In sfârsit, gasesc multe utilizatoare foarte încântate de uleiul de argan . Asa ca unde-i uscat , da-i cu ulei de argan dupa o curatare eficienta.

Si numai atat. Incet, mi-am schimbat si dieta , lucru pentru care n-o sa intru în Guiness Book ca nu ma tine mai mult de 2 saptamani cu tot cu prelungiri. Am gătit cu hriscă, mei, quinoa, am facut ciocolata fina din avocado si cacao raw, am îndulcit chestiile cu sirop de agave, de-mi statea cafeaua între dinti dimineata în loc să-mi alunece suav pe egofag.

Dragelor, m-am umplut de cosuri ca o adolescentă fugărită de hormoni. Primul mi-a iesit exact la baza nasului . Nici de paianjenu cu 12 picioare din baie nu m-am speriat asa de tare ca de imaginea mea din oglinda dupa o saptămana de bio cosmetică. Pe cand s-a fofilat bubu de pe nas, mi-au mai iesit două – unul pe frunte si pe bărbie . Da, stiu, o sa ziceți ca ma detoxifiez , dar eu cred ca-mi astup porii intensiv.

Nu stiu ce sa fac , că nu as renunta la bunatate de ulei de argan sau la ăla de migdale. N-am nici un rid, ba chiar si cearcanele s-au retras.
Ce încântată eram eu c-am scapat de creme si merg pe presat la rece

Azi dimineata , de pe raftul din baie cremele mele la care cat p-aci renuntasem pareau pline de ele. Asa si erau , aproape nefolosite: „ce-ai crezut desteapto ca toata lumea îsi poate turna ulei pe caroserie si gata problema? Pai si crezi ca noi suntem inventate de proști?“

Poze din Bali

Prietena mea s-a întors dintr-o excursie de doua saptamani prin locuri neumblate (de mine) , am defrișat cateva poze si-am rugat-o sa-mi dea niste explicatii pe care le-am prelucrat la cald. Am temperatură, nu de alta. De invidie probabil

Nu știți voi cu ce încep……..Cafeaua LUWAK
Căcăciosul asta mic culege cele mai bune boabe de cafea si le înghite (bănuiesc ca nu le mestecă, nu ma întrebati prostii). In intestine sub actiunea unor rahați enzime , capătă proprietati deosebite iar amărăciunea dispare. Asa spun unii care-au gustat de la sursă. Nu, prietena mea nu bea cafea deloc!

Mod de preparare:
Se aseaza animăluțul pe olită si se intoneaza un imn.Unul care favorizeaza peristaltismul. Se culeg produsele rezultate , se spala (fiecare cat îl tine izvorul) , se uscă la soare , se aseaza în coșarcă si se vinde turistilor.
Luwak cafe poate sa ajunga la sute de euro pe kilogram

Cassiopea, de ce nu mi-ai adus un Luwak de-ala sa îl țin în acvariu si sa îl hranesc cu Swarovski?


asa arată cafeaua


Orezării prin Tampak Siring

Tirta empul – kehen (un fel de Iordan al localnicilor)

O astfel de camera pentru cazare la Ubud- oras în Bali costa cam 20 de euro pe noapte

Besakik la 3142 metri deasupra marii.Cel mai reprezentativ templu din Bali

umbrelele se închiriază. Intai te rogi sa ploua apoi oferi turistilor cate-un ploier pt 1 euro . Daca ti-ai spus corect rugaciunile poa sa picure toata ziua 😀


si alte frumuseti in care se presupune c-ar locui diverse zeitati

Tanah lot. La asa templu se inchină si marea……….

Bunatati:
clatite cu faina de orez, carne de vita fiarta in nuca de cocos, mangustine ,lichee,salak





Spiritualitate

Iti multumesc pentru cadou, l-am botezat Luwak 🙂

Dacă ați fi în Bali pentru o zi, cum ați petrece ?

Vand aparat foto de culoare roșie discromaților interesați


Sehr beschäftige Damen und Herren von EG Electronics
aka
Eg-electronics
http://www.eg-electronics.com/

So wie es aus sieht, meine neue Canon IXUS blabla scheint gut zu sein aber eure „Kunden Service“ ist scheisse (beliebte Deutsche Wort). Ich habe ein „Rot“ bestellt und sie haben mir ein „Silber“ geliefert.Ich freue mich dass sie verkaufen keine Schue.
Aber trotzdem, anstatt die blöde Meldung:
„ von Ihnen bestellten Farbe leider nichtmehr lieferbar war´“
bitte denken sie nächstes Mal daran dass einige Kunden wollen sogar WÄHLEN , auch wenn es geht nur über die Farbe. Manschmal „sehr schnell“ reicht nicht wenn man online kauft. Informieren Sie eure Kunden vorher genau „ die gewunschte Obiekt gibt es nicht mehr in diese Farbe“. Manche sind Geschänke , und man möchte haben was er bestellt hat
Danke


vs

Traducere: a sosit aparatul foto Canon Ixus 220 HS de culoare roșie pe nuanța argintiu. Nu-i nimic, noi sa fim sănătosi.
Inițial am vrut să-l trântesc trimit înapoi dar pierdeam timp si bani eventual. Am citit că firma îți returnează banii dacă nu esti multumit si cu asta basta. Nu cred că era mare filosofie sa aibă un site care sa arate ce produse sunt „out of disorder“. Ma scuteau pe mine să văd verde si rosu în fața ochilor cu tot cu stabilizator de imagine. Timpul de livrare nu ma interesa asa de mult, ca mai e pana vin paștele cailor . Toti bewerterii scriu „sehr schnell“ tzoc-poc 5 stele . Așa , și?

Just in case,povestiți-mi experiențele neplăcute pe care le-ati avut la cumpărături virtuale ca să mă mai răcoresc.

Budinca de quinoa cu mere – la cuptor

Va spuneam zilele trecute ca trebuie sa-mi schimb alimentatia. Sa-mi cresc acuitatea vizuală, sa-mi rotunjesc fundul si sa particip la Eurovision. Pardon. Cred ca ultima fraza e în premieră.
Ca o mâncăcioasă rafinata în devenire, am cumpărat quinoa , mei si hriscă.Baiatul de la casa m-a întrebat daca am papagal, i-am spus că da, dar functioneaza mai bine cand sunt în Romania. Aici,meiul e pentru sufletelul meu căruia îi lipseste soarele dătător de vitamina D

Am venit acasa si am căutat retete pentru quinoa.
Unele erau foarte complexe gen : fierbeti quinoa cu un cub de concentrat pentru supa , serviti ca pe o garnitură.
In sfarsit gasesc o reteta dulce în stilul orez cu lapte . Spal quinoa de 15 ori asa cum e indicat, apoi o fierb cu lapte, pun niste nuca de cocos sa -mi functioneze glandele salivare cand o s-o halesc. La final, o lingurita de sirop de agave.
Exact ca orezul cu lapte a fost. Mi-am dat ochii peste cap cu interesul vacii care paște, prima impresie a fost ca mananc chiftele de trifoi aromate cu coconut. Da, ghiciti cine se simte mai sanatoasa azi? 😀

M-am uitat eu la punguta cu Quinoa si am zis ca nu se poate asa. Trebuie sa gasim o modalitate sa ne suportam una pe alta. Si-am gasit-o

Budinca de quinoa cu mere – la cuptor.

La o cana de quinoa am pus doua cani de lapte. Spalati bine quinoa înainte, pana apa ramane curata . Fierbeti quinoa cu laptele si cu 2 linguri de nuca de cocos cam 15 minute pana se absoarbe si are consistenta orezului cu lapte bine patruns.Trageti deoparte si lasati înca 10 minute

Separat într-un castronel am pus:
4-5 feliute de unt taiat subire (cam 20 de grame) 3-4 linguri de sirop de agave, esenta de vanilie, scortisoara, 3 linguri de susan macinat (organismul absoarbe mai bine nutrientii ) , 2 linguri de iaurt.
Amestecati toate astea cu pasta de quinoa, asa fierbite. Adaugati si miez de nucă , bucățele
Intr-o tava de chec puneti un măr mai mare (sau doua) – feliat evident .Bucati mai mari sau mai mici cum va place. Peste mere, turnati pasta, nivelati.
Cuptorul preîncălzit la 170 . Puneti la cuptor si lasati cam 30 de minute .

De data asta mi-a placut foarte mult rezultatul. Nu mai are gustul acela de iarba, s-a mâncat foarte repede. Stiti malaiul cu lapte facut de bunici? Gustul se situeaza între mălai cu lapte si orez dulce.

Pentru că am vrut ceva cat mai dietetic nu am pus ouă (am vazut ca se face si o chestie asemănătoare cu ouă) si nici zahar. Dar voi puteti sa mai jonglati cu ingredientele. Mie nu-mi prea place gustul de ou in prajitura simpla. In loc de sirop de agave merge si mierea foarte bine.

Pofta buna in caz ca…va imprieteniti cu quinoa (un aliment cu maaaari calitati nutritive). Chestia e buna si fierbinte yummy si rece

Zi de primavara la Paris

Important e drumul……..

Si ritmul inimii tale, oriunde te-ai afla

Sa ai confort dar sa nu platesti foarte mult. Sugestie: Ibis (daca mariti pozele iesit de pe ele cu sageata back)

Primavara e frumoasa (aproape ) oriunde













Unii privesc, altii muncesc


Francezii nu l-au uitat pe Brancusi



Parca asta e “pasare in zbor” …maiastra, perfecta,zapacita. M-am uitat la ea 6 minute. Apoi m-am dus sa ma uit la alte pasari

Peste tot se apropie campania electorala. In Ile de France miza e mare…….nu stiu exact cat de mare. Pozele vorbesc

Tanti era din Bulgaria. Cainele si pisica erau legati impreuna. Pisica era foarte speriata 🙁 Nu mai vreau sa cred in reincarnare. Va dati seama ca oricare ne-am putea reincarna in pisica unei matusi zapacite care canta la mandolina pe strazile Parisului?



Personal nu agreez sa stau in zonele turistice inghesuita cu necunoscuti , scaunel langa tamburet. Nu pot sa respir. O fi semn ca se rarefiaza stratul de ozon


Insa recomand cu avant tarta cu lamaie de la PAUL

Sper ca v-a placut plimbarea . Don t hate me. I was there for work 🙂

Misticul nonconformist- OSHO

Ma enervez foarte rar. Dar si cand ma enervez, imi ies ochii ca la melc. Ma calmez greu. Pentru lucruri care de fapt n-au nicio importanta privite global. Deci, am sa invat sa meditez. Sa ma cunosc mai bine si sa-mi stapanesc mai bine pulsiunile.
Osho. Omul asta a avut un “succes spiritual” nebun. De ce? Pentru ca a vorbit despre niste lucruri pe care în mare le stim cu totii dar nu prea ne place sa le aprofundam si nici nu ne scaldam în argumente cand vine vorba de căi spirituale.
In opinia mea toate cautarile spirituale sunt corecte daca scot din noi ce avem mai bun.
V-am selectat ce-am considerat mai util din “Meditatia- calea perfecta”Cartea o gasiti pe scribd
http://www.scribd.com/eu_sunt_unul3932/d/8740397-OSHO-Meditatia-Calea-Perfecta

Osho despre Viata
A te naşte, a veni pe lume şi a întreţine corpul aşteptând ca el să fie distrus este foarte, foarte departe de celebrarea naturală a existenţei
Moartea este sfârşitul inevitabil al vieţii, în timp ce trezirea, naşterea conştiinţei, duce la viaţa divină.
Este oare cu putinţă ca viaţa să moară? Cum ar putea oare„viaţa” să îşi găsească sfârşitul în mormânt? Este absurd. Moartea nurupe firul existenţei noastre, ea este punctul final al formării unuicorp. Voi nu vă daţi sfârşitul odată cu ultima suflare. Moartea începe să lucreze încă de la venirea voastră pe lume. Corpul este distrus înfiecare clipă. Când acest proces s-a terminat, voi vorbiţi despre moarte, însă aceasta nu este decât ultimul stadiu al procesului care a început încă de la concepţia voastră. Din această cauză nimic nu este sigur, în afară de scadenţa organică. Ea este inevitabilă pentru că face parte dintr-o evoluţie în timp şi spaţiu. A te naşte este sinonim cu a muri, cele două verbe nu folosesc decât pentru a distinge începutul şi sfârşitul aceluiaşi proces. Altfel spus, ceea ce voi numiţi „a trăi” nueste decât o moarte lentă

Fiti pe deplin conştienţi de precaritatea acestui vehicul, veţi percepe şi ceea ce nu este el. a cunoaşte ceea ce nu este corpul, aregăsi sufletul restaurează viaţa reală, deoarece sufletul nu a fostniciodată născut şi nu va muri niciodată. Adevărul exista mai înainte de naşterea corpului vostru, el va exista şi după dezintegrarea lui

Despre Dumnezeu

Dumnezeu nu este o persoană, ci o trăire. Viziunea universului pe care v-o aduce dizolvarea ego-ului, este ceea ce numesc eudivinitate. Nimic nu va putea revela divinul în mod particular,deoarece „Dumnezeu” este experienţa iubirii perfecte şi universale.Aceasta nu are centru, este existenţa nelimitată. Centrul este deci pretutindeni. A vorbi de experienţa lui Dumnezeu este o eroare, însă voi puteţi spune că a ajunge la iubirea perfectă este „Dumnezeu

Despre Meditatie

V-am spus cum trebuie să procedaţi. Rămâneţi liniştiţi,instalaţi-vă în aşa fel încât corpul vostru să fie cât mai uşor şi săînceteze să vă distragă. Observaţi ceea ce traversează mintea ca şicum aţi privi nişte valuri care se rostogolesc pe plajă. Krishnamurtinumea această conştiinţă neutră sau impasibilă (choicelessawareness): fiţi complet detaşaţi de ceea ce veţi descoperi în voi
Ce înseamnă de fapt a fi „detaşat”? Detaşarea înseamnă neutralitate, absenţa identificării, a judecăţii, a alegerii, acomparaţiei, a intervenţiei. Nimic nu este decretat bun sau rău, nimicnu este considerat virtuos sau vicios, lăudabil sau condamnabil.Observaţi, nimic mai mult. Mulţumiţi-vă să priviţi, să vedeţi, ca şicum aţi fi spectatorul unei piese de teatru. Imediat ce luaţi parte,imediat ce judecaţi, nu mai observaţi – gândiţi

Calea începe cu meditaţia, continuă cu observaţia. Ajunge lacunoaştere şi se încheie cu eliberarea. Vreau să vă ajut să parcurgeţiacest drum, care este acela al disciplinei yoga, al religiei autentice

Descoperirea
În timpul meditaţiei, atunci când mintea este calmă şi goală degânduri, se poate percepe „ceva” care este foarte diferit de corp.Acest „ceva” nu este accesibil atunci când mentalul vostru esteinstabil, aşa cum fundul lacului nu este vizibil când suprafaţa sa estetulburată de valuri. Gândurile care, ca nişte valuri, bântuie spiritul văascund realitate şi vă fac să consideraţi suprafaţa drept tot ceea ceexistă. Fenomenele vă par reale şi credeţi că sunteţi corpul vostru
Pentru prima dată, stăpânul corpului se arată. Brusc, percepeţi faptul cămoartea nu este decât abandonarea unui veşmânt uzat, iar naşterea îmbrăcarea unui veşmânt nou.

Sunteti sceptici cand vine vorba de alternative mistice care-ar putea îmbunătăți ceva la persoana voastră?

Am ochii roșii dar nu sunt vampir. Ce mă fac?

Nu e o glumă. Vi s-a întamplat vreodată sa aveti o hemoragie subconjunctivală ? Ei bine, initial am crezut ca e o conjunctivită. Se manifesta la un singur ochi , în partea internă si este mai vizibilă dimineața. Ma deranjează, m-am săturat, vreau remedii, mai ales naturiste.
Astazi m-am întalnit cu o prietenă care are 100 de kilograme și ochii stralucitori ,sclera albă, perfectă!!! Exact așa ca în filme. Am fost invidioasă 🙁

Ma gândesc să trec cateva zile pe un regim raw vegan dar nu stiu dacă o sa reușesc. Mi-am cumpărat mei, quinoa, hrisca,nuci caju . Si un kil de dulciuri, m-am trezit cu ele în coș, bănuiesc c-au sărit singure.

Ce vreau de la voi? Un miracol. Un sfat. Am folosit Betabioptal o săptamana. Pe moment a trecut dar apoi a recidivat si nu mai vreau sa folosesc, poate fi coroziv pe termen lung.

Asadar, presupunand ca este conjunctivita – ati avut vreodata? Ati mers la medic, ati tratat-o singuri?
Presupunand ca nu e …….cum fac albul ochilor sa devina alb……..fără Vanish Oxi?

Comentariile gen “du-te la medic” vor fi sterse 😀

Tudor- nu am uitat
[soundcloud url=”http://api.soundcloud.com/tracks/40296984″ iframe=”true” /]

Legat de blog

Stiu ca sunt ciudata în felul meu. Adaug linkuri, șterg , ignor, etc. Dar asta nu inseamna ca nu îi mai plac sau că îi judec pe cei vizați.E ca în dragoste: cand unul tace îndelung , își pierde si partenerul elanul lingvistic. Există bloguri care nu-mi apar în blogroll si totuși le vizitez.

Nu mă interesează sa fiu pe vreo listă…….Sunt foarte fericita atunci când comentati.Aș vrea să comenteze si cei care nu au blog dar foarte rar se întâmplă acest lucru.

Nu -mi sunt indiferenti cei „dispăruți”. Mi-e dor de Sirenna, de INTJ, de DianaEmma (chit că Diana mă enerva asiduu 😀 ), de obiectivitatea lui Adrian

O sa scriu si articole care n-o sa va amuze, n-o sa va placa sau chiar o sa va plictisească (pregatesc unul despre digestie , mie imi pare foarte util si ma simt mai energica de cand respect niste reguli)

Unii fac o legatura directă între virtuala (la propriu!!!) Hapi si personajul din spatele blogului. Too bad. Ganditi-va ca pot sa scriu aici povesti nemuritoare. Sa mint. Sa bat campii. Sa tachinez. Sa exersez texte literare de dragul de-a scrie.

Inca ceva : unii aveti niste “teste de verificare” anti spam care ma fac sa ma simt ca la teza la romana. De ce nu le scoateți că oricum vă intră comentariile la aprobare si voi decideti ce lasati si ce nu. Multi se lasa pagubasi sa comenteze cad vad ceva de genul introdu codul: mhbsdjkgcLJDKJlkdjfkjsdn48736982080

Ultimele căutări cu care s-a ajuns pe blog au fost :

rochii de zine noua colectie
cum sămi desfund urechile ( suna-ti soacra)
poze cu bunici rele
te urăsc, efecte secundare ( sper c-ati folosit prezervativ)
păr alb la 20 de ani , penisul stramb (si eu care eram distrusa ca mi-am rupt unghia)
poze cu pancreasul ( al meu e foarte dragut dar n-am gasit nici un fotograf care sa-si doreasca acces direct)
va place să vă casatoriti (mie nu, dar stiu pe cineva careia îi place, cam odata pe an, asa……..)
dorm dar nu simt ca dorm (nici eu. Cand ma trezesc dimineata si vad c-am dormit imi vine sa-mi torn cafeaua în cap)
ochi de vacă (si eu am primit complimente ciudate dar n-am zis la nimeni)
ce faceți voi în germană ( ne enervăm în germana, plătim taxe, vânăm reduceri, mai muncim. Cam ce faceti voi în română)

Sfaturi, sugestii, plângeri, rugăciuni , niste mucenici proaspăt copți……..? Politicile voastre care sunt?

(p)Oliță de asigurare cu risc gramatical

In urmă cu câteva zile , m-a pus dracu sa mănânc un i și nu de oriunde ci din coada unui conjunctiv prezent al unui verb existențial. Eram pe facebook, comentam un link cu muzica. Era ca si cum as sta pe canapea , la mine în living si-aș manca scoici îmbrăcata în țițo-nădragi. Un sacrilegiu.

N-au trecut doua minute că o „subscrisă” la comentariile prietenului meu mi-a facut oachesa observatie cum ca „gramatica-i aceeasi pentru toti”. Nu m-a deranjat afirmatia, cât intentia dansei. Pura si suava desigur, de-a ma corecta pe mine presupusa maneslista imbecila care smotoceste limba romana pe facebook – si nici macar pe peretele ei plin de diplome.

Se întâmplă să fac greșeli în exprimare .Adaug sau las afară cate un i . Am doua- trei persoane care ma corecteaza frumusel si discret , cât să -mi panseze greșeala .Am si eu prieteni cărora îmi permit sa le atrag atentia, la fel de discret.
Dar mi se pare o mojicie sa navighezi pe internet sărind ca cloșca în capul unei necunoscute cu care n-ai schimbat o vorba în veci, doar cât să-i ridici fusta că a pocit o slovă. N-ar trebui sa faci teme cu fiica? Sa amesteci în ratotă? Sa mergi la maslu? Sa îi scrii lu vară-ta să ia triferment de 50mg?

Nu toti scriem (mereu!) corect româneste . Si ăstia care (în general!)scriem, s-ar putea să mai dam cu capul de usă cateodata. Hematoamele aferente le maschez cu fond de ten sau mă las pe mâna cunoscuților cand e vorba de tratament. Daca vreau să mai învăt ceva de la voi, ăstia care habar nu aveti cine sunt , cu câte graiuri straine si cu câte alte grămateci ma lupt, dau un anunț
„Ignorantă, mă aflu într-o perioadă mai înCURcată si caut dăstepți pentru update.Lăsați CiVi-urile să vină la mine” .

Desigur că cei care corectează asiduu necunoscuți online, au bunici, copchilași olimpici, unchi, veri,mămici si eventual alcoolici în familie care n-ar da un chix lingvistic nici în vis. Mă leshi?

(Sursa foto: http://magyarix.blogspot.de/2012/03/intention-illustration-friday.html)

Greutatea limbei române

Pentru c-a observat că foarte mulți români cu „high functions” nu vorbesc deloc engleza si nici măcar româna foarte standardizat, al meu nu s-a chinuit prea mult de-a lungul anilor sa priceapă slovele din spațiul carpato-danubiano-pontic. Asa se face că de multe ori ne-am trezit în situații în care el se scărpina solemn în ceafă iar eu mă prefăceam surdă.

Sigur că nu-mi aduc aminte de toate omletele lingvistice pe care le-a făcut dar sunt câteva de neuitat si m-am gândit sa le împart cu voi.

In urma cu vreo trei ani, într-o duminică geroasă de dimineață pe când eu tocmai fusesem expulzată din gradina lui Mos Ene, îl aud în bucătărie vorbind la telefon cu proprietarul apartamentului închiriat.
„ Trebuie veniți astăzi dacă puteți pentru că mie frică mult”
Proprietarul , om cu scaun la cap, a dat fuga la apartament să vadă care-i motivul thrillerului.
Pentru că ownerul nu-și plătise niște restanțe, ne-am trezit cu gazul tăiat iar consortul meu a vrut să spună că îi e frig, nu frică.

Atunci l-am învățat lecția numărul 1: în Romania n-ar trebui sa folosească niciodata „trebuie” și „dacă puteți” în aceeași frază decât dacă e la un spital de stat si tocmai își plătește consultația gratuită!

Cumpăram materiale de construcții. Firmă mare, însuși CEO dispus la negocieri. In română, of course. In timp ce-mi franjuram mintea încercând să-mi amintesc cum se spune în germană sau rumanien-english la nisipul pentru drenaj , polistiren expandat si scripeți, al meu îi explica secretarei unde trebuie să ajungă masina :
„ U need to follow the curve after OMV……
„Sori. Nu înteleg” zice asta
„Dupe OMV este o curvă. La curvă, face șofer dreapta si apoi drumule în sus . Nume de stradă este Diana. Pină la chapăt. Sunați cand aplecați de-aici. Ințheles acum?”

Eu am si uitat de polistiren. Mi-era mila de roscovană că ea era de treabă si vroia sa-si ia notițe, ba chiar s-a pus al meu sa-i deseneze drumul cu tot cu curvă si cu tot cu OMV. Apoi mi-am zis, las sa-si bata capul CEO sau să-si mai ia o secretara că doar vinde materiale de zeci de mii, nu popcorn.

L-am tras deoparte si i-am spus lecția nr 2: nu toate cuvintele de circulatie internatională au același înteles. Nu e frumos sa pui în aceeasi frază un nume propriu- si substantivul curvă.

Eram la casa parintească si ne pregăteam sa mâncăm gomboți. Se duce în bucătărie si îi zice lu mama:
„ Imi dai o guritză”?

„O ceeeee?”

Până și bunica, mereu albă ca varul și-a recăpătat culoarea tinereții în obraji. De-astea cu gurițză mai auzea când horea Puiu Codreanu pe Etno.

„Da-i o linguriță mamă” strig eu.

Lectia numarul 3: nu folosi diminutive în limba română decât dacă mergem s-o vizitam pe vara-mea aia care are 3 copii. Tot ce se termina în „iță” e suspect.

„Multe reguli în limbe romană. Nu vreau învăț”