Gay a sosit pe plaja având aerul unui manechin distribuit într-o reclama proasta. Isi trecea mereu mana prin părul cârlionțat care-i ajungea pana la umeri. Privea prin oameni si nu către oameni.
A ales un sezlong cu umbrelă – să se fereasca de soarele ce-i pigmenta epiderma. Si-a aruncat plictisit prosopul pe saltea si-a oftat subtil dar suficient de lung încat sa atraga atentia nemtoaicei a carui barbat tocmai se scobea într-o nara. Doamna l-a privit lung , fituica Bild care-i dormita sub pleope era deodată mai plictisitoare decat indecenta aparitie.

Chilotii de baie cu fluturi albastrii se mulau indiscret pe fundul rotund a lui Gay. Plamanii pareau umpluti cu aer rarefiat dar eu , ca o observatoare cuminte mi-am dat seama ca un strop de anabolizant se amestecase deja neoficial printre miofibrile.
Gay s-a asezat cu fundul în nisip ca un copil neascultator si a inceput sa toarne Nivea pe omoplati.

O egipteaca tanară l-a abordat pe Blondie.“ Helou. Shoud i hälp iu with crim?
Blondie rămâne mut o secundă.Cuvantul crim îi aduce aminte de Agatha Cristie.Apoi se relaxează si lanseaza cel mai fermecator zambet „no , thank you, it s almost done“
Desigur ca egipteanca nu pricepe ce-i almost done si îl întreaba daca vrea masaj
Nu vrea acum.Dar o bere poate sa îi aduca
„Săr, ail sănd sombodi to bring iu biăr , hiăr mai visit carte if you uant masaj“

Doua fete vorbesc acum cu el în engleza despre pretul piperat al serviciilor de pe plaja.Discutia e scurta si pare ca el a taiat panglica. Vis a vis, neamtul a plecat sa soarba si el ceva fără TVA, asa ca nemtoaica începe un small talk. Ii spune lui Gay sa încerce berea la halbă.Femeia vorbeste nemteste dar Gay nu s-a născut neamt. Isi scutura pletele în semn ca nu pricepe , nu de alta dar in Ucraina se predau la scoala languages mai ușurele a căror exersare nu ar duce la înghițirea limbii.

Gay mai trage un sezlong alaturi si se pregateste sa intre în apa.Brusc, chilotii cu fluturi zboara de pe dansul, Gay are un slip de schimb dar nu l-a îmbracat în camera.Pe plaja în comuniune cu natura , se simte Adam reloaded. Vreo 25 de perechi de ochi despre care puteam sa jur ca dormitau sau citeau se îndreaptă acum către Adonisul stripticos .Gay îmbracă încet slipul . Muschii fesieri par mai mici acum, a naibii fluturi. Pe tendonul lui Ahile e desenata o oratanie pe care n-o pot identifica. In plus Gay pare pregatit pentru un transplant de piele. N-are fir de par pe dansul în afara de vălătucul din crestet. Cine stie, poate ca l-a ars careva

Intra în apă ca o afrodita compostată de termite. Se schimonoseste ca e rece, ca e uda , ca e sarata. Da de doua ori din labute si apoi iese. Intuiesc ca vezica lui Gay a vrut sa se balaceasca . Telenovela se sfarseste cand apare iubitul lui. Il ia în brațe, îl pupăceste pe-un umar si-i ridica de pe jos budigaii cu fluturi. Doi egipteni stau sub o umbrela si se uită la Gay si la celalalt barbat de parcă l-ar privi pe Ramses jucand Remi.

Discutia pitigaiata care urmeaza ma plictiseste . Prefer serialul original. Si vreau publicitate. Asa ca beau un Pepsi

Aceasta este doar o poveste . In opinia mea „people are people“ indiferent de orientarea sexuala sau religioasa.

Am avut o tânără prietenă care s-a combinat cu un tânăr manager . O sa-l numesc Bobu. De fapt Bobu îi zicea prietena mea în secret și nu cred că forma asta de alint venea de la cerealele din bucatarie. La început Bobu era peste măsura de amabil, romantic si se hilizea mereu zici că-l gâdila careva cu pana în dos. Dar prietenei mele nu-i plăcea latura asta leșinăcioasă si-mi spunea mereu că „el nu-i asa”
Dupa doi ani în care Bobu n-a făcut atac de panica când a văzut-o dimineața pe nemâncate fără machiaj (amica mea se machia de la ochi până la urechi si-si dădea cu pensula peste tot) s-au gândit să se logodească. Cu conditia ca apartamentul în care vor locui sa aibă doua băi -una pentru vopselele ei si una pentru colonul iritabil a lu Bobu.
Au mai trecut vreo doi ani si logodna a încolțit ca grâul scăpat pe băligar.Am întrebat-o de ce nu se căsătoresc odată si mi-a spus că „Bobu s-a schimbat”. Ca în timp ce ea întreține misterul în casă cu ajutorul lumânărilor, măstilor venetiene si a grasei de cotnari , el se poarta ca un bărbat plafonat si s-a saturat pana peste cap de atâta respect , bun simț, cumparat iaurt la Kaufland si plătit facturi. Ea vrea acțiune!
Bine tu, da Bobu nu a fost mereu asa, mai retras, timid? Intreb eu
Nuuuu. S-au cunoscut la munte în excursie și au făcut sex pe un arțar în miez de noapte ca-n Twillight, iar numele si identitatea le-au aflat reciproc a doua zi cand li s-au detoxifofilat ficații . Bobu era un animal erotic. Numai ca el habar n-avea

La două luni dupa ce i-am spus „fii tu însuti” unui iubit de-al meu , timid ca pupăza lui Creangă , am aflat că s-a culcat cu doua colege de facultate. Mi-a spus-o el cu mâna pe inimă și-a adăugat că eu eram fata visurilor lui deoarece sunt singura care l-a făcut sa-si depășeasca inhibițiile despre care învățase la cursul de Psihodiagnostic.

Chiar credeți că oamenii se schimbă…radical? Sau au fost mereu asa dar n-am vrut noi cei din anturaj să vedem?