Cu globulele la control……

Cu ocazia zvăpăiatei întâmplări prin care în cartea mea de muncă (ce nu mai exista decat în format digital) s-au schimbat diverse mici titulaturi, a trebuit să mă las autopsiată, pardon, analizată la un laborator medical perfor(m)ant. Zăludă cum sunt adesea,m-am înființat la ghiseul cu pricina si le-am vârât sub nas funcționarilor un set complet de analize . Până și VSHul dădea cu virgulă, atât de bine fusesera numarate globulele mele. Numai că funcționara nici nu si-a reglat ochelarii în directia fițuicilor mele cu 22 de ștampile, doar m-a informat că Ministerul Cutărescu (de Stat of course)nu accepta analize de la Spitalul Cutărescu (tot de Stat) ci numai de la X, Y si Z care au acreditare.

Ca o mâță călcată pe coadă, mi-am luat spășită leucocitele numărate degeaba si m-am prezentat cuminte la noi purecări.

Policlinica „avizată“ era o speluncă scorojită cu pereti din betoane si zugraveală mucegaita.Mi-am zis în sinea mea: „vezi-ți de treabă si nu mai face mofturi, o fi ceva de capul ei, nu degeaba au avizat cetățuia asta“

După ce un domn care dădea cu mopul mă îndrumă către un ghiseu închis si dupa ce caut camera 13 pe la 12 usi pe care nu scria nimic,mi se întocmește în sfârsit o fișă si sunt îndrumată către o grupa vesela de șoferi care asteptau si ei prodigioasa evaluare. Imi mănânc lacomă sandwichul cu caș sub 6 perechi de ochi dezaprobatori.

Suntem poftiti în laborator și în fața tuturor, un asistent care nu semăna deloc cu cei pe care-i vad eu în Anatomia lu Grey ma întreabă diverse date personale.Inclusiv un număr de telefon, strada si numarul de la care-am aterizat. Tocmai ma pregateam sa îl informez cand am ovulatie dar mi-a sunat telefonul si-am iesit ca nesimțita, neatentă la sentimentele celor din jur.

La recoltare , stând cuminte pe scaun, ma holbam dupa ustensile…o vată, o seringa, niste tavite la vedere. Nimic. Poate se merge pe sistem Dracula?Vine unu și-și înfinge colții în radiala? Incep sa ma obisnuiesc cu straniul situatiei. In sfarsit apare o seringa sterila si după căutari febrile printre tendoane se prinde o venă.

Nici nu-mi revin bine din răsfat ca mi se întinde un ciob de sticla în care ar trebui să……

Nu va supărați dar sunt în acele zile , rezultatul nu e concludent

Mărunțelul îmi rânjeste îngaduitor si pune ciobul pe o chiuveta, sigur ca sa îl plaseze urmatoarei victime.

O sa aveti rezultatul pe la ora 14. Sper ca n-ati mâncat nimic în dimineata asta

Oh“ gânguresc eu gândindu-ma ca mi-o fi ramas cas între dinti. „Nici n-as putea accesa acest job daca glicemia mea ar bate către 122“

Domnul nu stie ca eu mananc si daca e alerta de Tsunami……..

 

Psihiatrie.

Buna ziua…….doamna X……probleme aveti?

Nimic din ce tine de domeniul dvs, răspund amabil.

Zambeste. Asistenta e plictisita iar rujul ei pare întins. Poate ar trebui să-i spun de Infailible…

Semnati aici. La revedere.Urmatorul

 

ORL

Poftiiiiiiiiiiiitiiiiiiiiii.

Nu intru bine în cabinet, nu tu zambet, protocol, buna zua.

Intoarceti-vă cu fața la usă

(hopaa, de-asta au unii fetisuri legate de asistentele medicale)

Repetati dupa mine“…….

Bine.Cine aude , aude. Da haideti sa va fac si audiograma ca trebuie s-o trec în fisa. Mergeti în ghereta aia. Puneti-va castile.Cand auziti un sunet, spuneți da

Ma scufund în coșmelia de sticla , pun căstile si aștept sa aud un sunet. Când colo, un țiuit îmi zgarie timpanul iar eu tac ca mierla-n colivie. Doamna doctor se burzulește la mine ca de ce nu zic nimic. Pai nu stiu, m-asteptam poate sa aud Imul, sa-mi pușcați un balon în ceafa, sa soptiti chestii.

In sfârsit , se convinge că îs doar tâfnoasă nu și surdă si ma parașuteaza afara

Acolo pe coridor un domn se certa cu o asistenta care îl informase ca e hipertensiv si ca nu are rost sa mai facă testari la ei. „Cum doamnă sunt hipertensiv, de unde-ati scos-o,mie nu mi-a masurat nimeni tensiunea de doi ani

Pai asa scrie pe biletul asta de la medicul de familie.“

Las dramele altora si ma duc la ale mele.

Neurologia trece repede. Medicul se uita daca nu-mi tremura vreun ochi si daca îmi sta bine părul.

Interne . Aici se intra din nou, în gașcă. Baietii sunt pusi sa se dezbrace dupa un paravan iar eu sunt rugata sa „descopar partea de sus“. Dau din cap ca nu, daca nu ies dansii din camera

Dar sunt dupa perdea , nu va pot vedea

Doamna, nu-mi scot rochia în conditiile astea

Brusc se mai descopera o usa si o sala de consultatii în care nu trebuie sa-mi deschei nasturii , sa respir la comanda si sa raspund la întrebari în timp ce 6 barbati la bustul gol se afla la 2 metri de mine

Dupa 3 ore jumate am iesit clănțănind din „institutia autorizata“ . Desi afara gradele bateau catre 30 umezeala si frigul dinauntru m-au facut sa ma simt ca un pacient special…..de unde si analogia initiala cu morga……..

Analizele au fost atat de normale si identice cu ultimele încat aproape ca m-am plictisit citindu-le. Ah, dar stai ca n-am primit nici un rezultat concludent. Decat acel „aviz favorabil“. Contra sumei de 180 Ron 😀

Pana la urma, poate ca nici nu mi-au „făcut“ analizele. A naibii minister …..ce mai arunca el cu autorizatii …….

Dincolo de nori……….

 Sf Bacterie și-a închipuit raiul plin de Coca-Cola (numai el stie ce-o fi găsit pe sub capace) si m-a întrebat indirect ( am gasit provocarea în urma unei vizite inopinante) cum mi-aș imagina Paradisul. Acu, eu n-am priceput daca e vorba chiar de cel pe care l-am pierdut când și-a lăsat Eva amprenta dentara într-un măr ………..pentru că știm cu toții că trebuie sa cam decedezi ca sa ajungi acolo………..si nu prea ne place să ne gandim la asta, nu-i asa?

Ei bine……..Raiul meu…….

  • multă verdeață ….(și mărar). Ca să plutesc prin iarba și printre flori fără să mă tem de viespi si păianjeni

  • copaci colorați. Să stau pe o crenguță și să arunc cu petale pe Pamant. Sau pe alte planete.

  • Să pot să alerg pe Soare și să prajesc un porumb acolo. Si ce dacă n-o sa îl mănânc?

  • Covorașe plutitoare. Materialul nu contează. Să mă așez pe ele și să vizitez alte dimensiuni

  • parfumuri. O grămadă de esențe pe care Givenchy nu le va descoperi niciodată…..

  • tufișuri în care crește ciocolată

  • multe păsări Flamingo. Albastre. Si roz

  • curcubee ca să le pot amesteca nuanțele, să-mi desenez aripi verzi cu pene tridimensionale………

  • un ecran de nori pe care să urmăresc cum ar fi fost aceasta viață dacă în anumite momente aș fi făcut alte alegeri

  • lacuri de energie albastră în care sa înot amintindu-mi cât de greu era sa aleg un costum de baie Jolidon

  • timp infinit pe care să-l petrec cu sufletele dragi

  • să se acorde un permis de bântuire pe Terra la nevoie

  • să pot merge la cursuri de Ingerizare.Să învăț cum să luminez locurile prin care trec și cum să cânt la harpă 😀

Cum arată un colț din raiul vostru?

Cat platim impozit pe iubire?

Personal, cred că foarte multe persoane au o imagine halucinanta despre relatiile de iubire. Sa arate bine, sa fie de varsta apropiata, sa nu aibă de plătit pensii alimentare, sa te respecte, iubeasca, pretuiasca , sa îi clipoceasca irișii cand se uita la tine. Până cand?

Știți de ce sunt expuse tablourile în marile galerii astfel încât lumina cade într-un văl bezmetic? Să scoată-n evidență cele mai ascunse icniri ale culorilor, detaliile, să vrăjească din fiecare unghi. Asta face și iubirea-pasiune inițial. Te aprinde în cele mai minunate puncte și camuflează ochiul tulburat al celui care nu va fi în stare să-ți observe imperfecțiunile. Deși poate chiar în ele stă 70% din arta personalității tale.

O amica de-a mea s-a maritat mai (nu foarte) demult cu un manager sufletist si s-a trezit peste cateva luni în patul si casa unui crocodil clănțănitor. Ioji avea o afacere, zâmbea ca un Jim Carey autentic, încapea în marimea L (ok, XL), era amabil si-si răsfata iubita cu flori , iesiri in oras , ore de bucătăreala.

Dupa ce un staroste bezmetic le-a plictisit nuntasii , Ioji a involuat la gradul de măgar lobotomizat. Caracterul lui cavaleresc s-a dovedit lipsa de care-caracter. A folosit banii neveste-sii ca să-si salveze o afacere care-a supt si din portmoneul muierii dinainte. Desigur ca nu era de vina dânsul, iresponsabilul Peter Pan ci contabila, executorul galagios trimis de finante, cota TVA ce îl pandea din facturile nedeclarate si evident Băsescu.

La un moment dat a început si amica mea sa creada ca e de vina Băsescu pentru ca barbatul ei e masina de tocat bani. Ne-am și certat atunci, tipa mă tortura la telefon cu politichia de pe antene, că-n rest nu citea nici un unghi de ziar.

Apoi a aparut un simptom nou. Ioji începuse sa-si vada nevasta grasa si urata , desi la înăltimea dânsei , arata chiar bine. Ioji nu mai zambea ca Jim Carey , rânjea odata la doua zile dar Ioana (evident,nume fictiv) ma asigura că el știe să zambească cel putin cu 16 dinti, că e atât de dulce în intimitate (când ea căuta ceva în cămară, el striga din baie: Bulină mică, adu-mi aparatu de ras), că e… ca Înainte.

Cand s-au dus la o nunta , ea si-a cumpărat o rochie frumoasă si lunga dar lui nu i-a plăcut, cică arăta ca Sfanta Parascheva, asa cum o văzuse el pictata în biserica în care se cununasera. Asa ca Ioana a dat fuga la un croitor care lucra sambăta dupa-masa si si-a răzuit rochia ca pe un loz până dinsus de genunchi. Ioji n-a zis nimic, nici n-a zambit că i se faceau zăbălute în coltu gurii dacă încerca.

Cand a ajuns să achizitioneze bluze cu eticheta XXXL(cam de vreun an), dânsu a pierdut si libidoul . Cand Ioana i-a sugerat sa îl caute pe la nutritionist sau la terapeut , Ioji s-a burzulit catre ea ca îi stă capul numai la destrăbălare desi trecusera Pastele si Craciunul fara vreun smoc de intimitate. In plus el se îngrășase pentru că făcea ea multă păpică si nu pentru ca era lenes, lacom și consuma mult alcool.

Imi era mai bine singură , mi-a marturisit într-o zi Ioana cu o lacrima în coltul ochiului.

Pai mută-te. Tot la separare o sa ajungi . Omul tau e un clovn egoist.(i-am spus ce gandeam pentru ca nu se supara pe mine. Nu întotdeauna spun ce cred, de obicei ascult , dau din cap si atat. În plus, femeia avea unde merge, copii nu, maxim proces pe pisică, gândit-am.)

Ce o sa zica ai mei?

Păi tac-tu e mort… Nica.  Maica-ta s-a mutat în alt județ cu ăla cunoscut pe net. Care-s ai tăi, starețu la care te plângi o dată pe lună? Psihologu n-o să zică nimic, că-l plătești să tacă.

Mi-am dat ochii peste cap si-am continuat sa-mi înfulec clătita. I-am zis că orice minune ține trei zile.

Ioana tot mai crede ca e vreo necuratie ce s-ar rezolva pe la manastiri, că bărbatu ei e ca o ratotă cu magnet pentru vreo trei surate si asteapta ca Ioji sa-si dea seama ce femeie de treaba are în casa.

L.E Le-a fugit pisica între timp, spune ea, dar nu sunt sigură că după o criză n-a îngropat-o Ioji în spatele vreunui ulm, au cabană, merg de două ori pe an acolo și duceau și pisica.

Ioji are două iubite iar nevastă-sa un singur ovar, cu care speră încă să emită un copil -unicul de fapt- care l-ar face pe Ioji bărbat de casă.  Degeaba i-am soptit ei, între două tequilla și-un shot de nuștiuce, că dacă faci sex numai o dată pe an și ai bifat 40, ăi de intră “acolo unde nu se spune că ne e rușine”, îs atât de beți și leneși încât numai o minune dumnezeiască i-ar împinge spre eventualul ovul norocos.

A venit toamna….acopera-mi inima cu ceva

M-am uitat aseara la Zone Reality si am visat ca  medicii mi-au inlocuit inima cu o chichineata cu baterii .Apoi am visat ca alerg pe Arena aceea la care i-au zburat fulgii dupa primul meci si deasupra mea zburau rachete din Deveselu si m-am  gandit imediat ca trebuie sa cumpar macar o vaca acolo, daca nu   chiar o bucata de teren arabil pe care sa-si planteze americanii morcovi. Apoi o raza de soare mi-a înțepat pleoapele si m-am trezit

Nici nu va imaginati ce clima frumoasa are Romania…..Abia acum mi-am dat seama de asta, dupa ce ,de cativa ani locuiesc în Mordor………Ce toamna frumoasa, ce culori, ce soare limpede, ce munti ametitori îmbracati în aer curat……natura  dupa ploaie miroase altfel decat……….. oriunde………. Ce bune sunt rosiile de gradina (am mancat ieri cu caș de oaie) si gratarele facute afara la casa bunicii……….

Iubesc Romania desi cumpar Distonocalm din cand în cand 😀 Iar daca ma scoate din sarite cineva , pot sa îi spun exact ce simt, nu ca atunci cand au vrut sa-mi fure doi bicicleta în tara mea adoptiva si nu mi-am amintit cum se spune fund paros în germana……….

 

Am trecut sa va salut si sa va intreb cum e Toamna voastra. Astazi o sa încerc sa trec pe la voi sa vad ce ati mai scris.

(Scorpio, trifoiul e la loc sigur. Deja îmi poarta noroc 🙂   )