Manastirea Floresti-Tauti

Manastirea Floresti-Tauti

Aflata la 4-5 km de Cluj, intr-o regiune inconjurata de dealuri si relativ ferita de expansiunea imobiliara care a luat Clujul cu asalt, Manastirea Tauti este un balsam pentru suflet. Am vazut ca maicutele au si stupi, data viitoare probabil ca voi intreba de miere…….E mai sigura decat cea din piata.

Deci….daca treceti pe la Cluj – merita vazuta.

Ce locuri preferate aveti in imprejurimile voastre? (daca pun intrebarea fara imprejurimi, sigur ma aleg cu raspunsuri…..prea exotice 😉    )

Lectura relaxanta vs lectura inutila. Play-boy

Cand citesc o revista vreau sa descopar lucruri noi. Sau macar sa gasesc povesti cu sloganuri care ma energizeaza spiritual. Imi place sa aflu cate ceva despre oamenii simpli care sunt deosebiti prin „ceva”, sa cunosc armele cu care lupta altii, sa intuiesc cum s-au descurcat semenii mei in situatii in care eu am dat chix.

Intr-un cadru organizat (vraiste) am dat peste Playboy . Am avut impresia ca mi s-a rasucit un ovar cand am parcurs fotoreportajul cu „exorcizarea Oanei Zavoranu” dar apoi mi-am dat seama ca ma intepa lombar clanta de la usa pe care ma rezemasem.Incepusem sa cred ca Playboy a devenit o revista pentru transsexuali dar apoi am gasit articolul „Casa unui barbat de succes” si mi-a venit inima la loc. Adultii cu inima de scolar obsedat sexual au in continuare ce sa citeasca…….

Inviţi o tipă la tine şi vrei să o dai pe spate. Evident că trebuie să ai o casă ordonată şi curată, dar mai sînt cîteva chestii care îţi vor aduce bile albe. Ba mai mult, s-ar putea să vină şi cu prietenele data viitoare“

Barbatii sunt indemnati sa lase la vedere cartile. Si papagalul. Pardon, o carte despre papagali, daca au, pentru ca tanara naiva sa ii creada preocupati de protejarea speciilor pe cale de disparitie. Pai si atunci de ce nu ziceti nimic fratilor despre o carte cu femei fara silicoane? Ca si astea sunt specii pe cale de disparitie in revista voastra…………

Daca mai puneti in vizorul domnitei (invitate la domiciliu)un aparat de facut clatite Playboy va  garanteaza o bila alba. Sigur, daca Cosanzeana e alergica la gluten , ati dat de dracu si puteti sa va bagati bilele albe care pe unde….dar intentia conteaza.

Mai departe poznasul redactor enumera asa: Sticle de vin , poze, pernute si un animal de casa. Un rotweiller, eventual. Sau o pisica . Nimic nu-i mai romantic pentru ea decat sa-si imagineze monstrul rozand la pantofii ei rosii din piele pe la 5 dimineata……..

Nu mai bine cititi voi Biblia? Dau eu 20 de bile aurii pe povestea lui Solomon si a miresei sale. In plus, nu e nevoie sa va umpleti culcusul cu tot felul de prostii…….

Hai ca revin si cu reviste pentru FMI

Eroina de azi

Aimee Mullins a fost nominalizata pentru rolul „ de cea mai fumoasa femeie din lume” – in revista People. Atleta, actrita si preferata designerului Alexander McQueen a devenit imaginea Lóreal – pentru ca merita iar chipul ei dulce reusea sa inspire milioane de femei.

A defilat pe marile podiumuri ale lumii, a aparut in Elle, Vogue, Harpers B .

La 35 de ani, pare ca Aimee are totul. Este intreaga, plina de viata,optimista.

Nimic nu a oprit-o in viata pe aceasta femeie…….nici faptul ca  picioarele ei au fost amputate de la genunchi in jos la varsta de un an. Insa…..nu i-a fost usor.

Hei……nu va opriti niciodata din mers. Nici macar atunci cand nu mai gasiti mijloacele prin care sa inaintati.

Despre hamleti, anxietate si international food

E canicula. Nu pot aborda subiecte complexe.

  • Cand am inceput sa merg la sala am achizitionat o pereche de hamleti (copiright Gg) care-mi faceau o talie de viespe si coapse de barza. Dupa 3 zile de lucrat intensiv la aparate au aparut doua gaurici in hamletii de la Terranova.Ca sa nu ma traga curentu, am cumparat alti, de la Calipso. Azi e a treia zi de la proaspata achizitie si gauricile au aparut din nou. Banuiesc ca sunt contagioase , altfel nu-mi explic………

  • Alaltaieri m-am dus la food court „international „ sa probez un al cincelea fel de ciorba despre care credeam ca s-ar putea sa nu aiba gust identic cu cele pe care le-am mancat degeaba pana acum. Ca e de perisoare, de vita sau „a la grec” , ciorbele din food court-ul mallului sunt greu de deosebit dupa gust. Iti dai seama ca-s perisoare daca nu vezi absolut nimic deasupra….. in ciorba grecului plutesc cate 3 patrunjei iar in cea de vacuta se intrezaresc cartofii 😀 .

  • Mi-am cumparat o carte de la Imedio. Am simtit ca merge cu tigarile preferate -One. „Un pachet de oane va rog si cartea aceea mov de psihologie practica”.O matusa spirituala care avea caruciorul plin cu alimente de la Auchan imi studia critic sandalele cu toc rusinos de inalt in timp ce astepta sa isi plateasca fituica Click. Curioasa din fire si-a lipit repede dioptriile de titlul cartii si cautatura ei de vrajitoare s-a transformat in privirea Sfintei Vineri. Cartea face pe om……..Cumparasem „Cum sa ne eliberam de frica de ceilalti” 😀

  • ah….M-am intalnit cu o prietena draga. Ne-am mai vazut o singura data dar pot sa o numesc prietena pentru ca e o fiinta frumoasa din toate punctele de vedere si schimbam des impresii, ganduri….commenturi :). Mi se intampla rar sa vad perechi fericite. Ea era cu sotul ei si m-a impresionat felul tandru in care comunicau si se tineau de mana dupa atatia ani. Aproape ca i-am invidiat. Benign insa . Dar despre asta o sa vorbesc in alta postare.

Ati avut o saptamana frumoasa?

Copii care asteapta cuminti sau parinti care-si ies din minti……..

Nu stiu ce procent din existenta ne petrecem asteptand sa se intample diverse lucruri si aruncand la gunoi unele deja utilizate …..dupa care ne-am stropsit asteptand .In general alocam mental un timp de asteptare, in care purtam linistiti masca sociala . Cand sfertul academic a trecut, unii scot masca si se arata asa cum sunt: guralivi, extrovertiti, egoisti sau din contra calmi, tacuti, blanzi. Mai sunt si aia care incep sa sforaie si nu stii in ce categorie sa ii incadrezi.

Astazi – la stoma……….

Cand am intrat in sala de asteptare opt aproape -pacienti mi-au raspuns la buna-ziua. Daca in primele 7 minute pestritul grup nici nu indraznea sa inghita saliva din cauza ca vecinul l-ar putea auzi, lucrurile s-au agitat din minutul 9 ca la fotbal. Iar eu de pe margine, asistam cuminte : stiam ca bitalitul din picioare, scarpinatul in cap si datul ochilor peste cap nu micsoreaza timpul de „stat degeaba”…….am incercat si cu d-astea cand eram mai tinerica. Mi-am scos o carte si am inceput sa citesc.

3 persoane isi asteptau piciul . Dupa cum vorbeau despre el si chinurile prin care (probabil) trece ma gandeam ca avea vreo disjunctie la maxilar si acu i se repara ocluzia. Mama , tata, matusa isi expuneau sonor temerile cu pauze scurte in care relatau cum a fost sezonul la cules de capsuni pe alte plaiuri.Usa de la intrare se deschide cu tunet si intra Brad Pitt. In persoana, varianta romaneasca: blondut, ochi albastrii, costum de 200 de euro , apa de toaleta aleasa de nevasta. Mama si matusa uita de maxilarele plodului si studiaza noua aparitie.Vine o asistenta si ii da Rapitorului de deal un formular. Acesta surade cu toti dintii de parca i s-a strecurat un Pulitzer pe sub camasa. Completeaza doua randuri si isi suna nevasta . Ma asteptam sa intrebe cum il chema de fecior……….

Iubi, auzi, stii cand imi baga doctoru de la garda pe vena antibioticul ala de la care mi s-au facut bube pe epiderma? Mda. Pai, ala, la care am facut alergie. Ahaaa. Cum se cheama? Mai zi odata……...”

O adolescenta casca . Asadar Rapitorul avea bube. Revista cu Hannah Montana castiga teren.

Marea familie, completeaza si dansa un formular. Aflu cand i-a iesit scolarului primul dinte, la cate luni a mancat cu lingurita si cand i s-a introdus fasolea in alimentatie.Brusc imi trece prin minte sa decopertez cartea pe care -o citeam , convinsa c-as obtine macar o reducere a sonorului.

Rapitorul termina de completat formularul. Brusc ne anunta plictisit ca dansul a fost programat la 2 20 si intreaba retoric daca ar trebui sa-si importe „Cartea” din masina. Mamica grijulie ii intinde o revista pe care se lafaie Oana Cuzino cu un ochi scos.

Nu, multumesc…..(surade flatat) astea le stiu pe de rost. Am eu o carte care imi place……”

Ma gandesc ca e Biblia, dar pe cand sa ma dumiresc , iese pustiul din cabinet si continuarea se sparge. Familia il imbratiseaza, il intreaba cum a fost daca l-a durut, se zbataie pe langa el si ii pun mana pe frunte grijulii, pe rand. Mama isi face cruce (nu exagerez!!!)….. si eu ma ridic de pe scaun sa fac loc victimei.

Ma dumiresc ca micutului i se aplicase aparatul dentar si nimic mai mult.

Reactii exagerate

Sunt invitata in cabinet, dupa o ora jumatate. Medicul imi explica faptul ca face-o anestezie pentru care-l invidiaza toti colegii dar in schimb e in relatii proaste cu Cronos. Nu e nicio problema.In sala d-voastra e ca la film (ultima fraza o rostesc in gand)

Cand sunt pe picior de plecare intra pitorescul pesonaj , vesel ca in povestile lui Creanga. Medicul ii spune sa se dezbrace si sa ia loc pe scaun. Nestiind ca post-interventie isi va confunda falcile cu fesele , el raspunde amuzat :

Vaaai…..nu sunt obisnuit cu astfel de cereri din partea barbatilor”

Asistentele chicotesc .

Imi imaginez ca nevasta-sa l-ar pocni cu un borcan de castraveti in cap daca l-ar auzi , ies din vizuina iepurelui si ma duc la ale mele…………

Care e cel mai lung timp de asteptare de care va amintiti? A meritat?

Memento mori……..

( am scris despre un subiect sensibil inserandu-i un gram de umor . Am vrut sa ajung la concluzia : moartea nu e asa grava cum pare. Nu stiu daca am reusit………)

Nu stiu ce mi-a venit sa scriu despre moarte. E un subiect despre care ma mir ca nu a devenit la fel de tabu ca Holocaustul, pentru ca trezeste fiori la simpla conjugare a verbului.In urma cu cateva zile una dintre profesoarele de la curs ne-a exemplificat motivele pentru care omul poate ajunge depresiv.
“Faptul ca vom muri, de exemplu” a chicotit ea stergandu-si ochelarii plictisita. « Vom muri cu totii, nu-i asa ? Ei bine, unii oameni nu pot sa se impace cu ideea asta”.

Eu si cele trei colege ale mele am binoclat ochii sau lentilele – fiecare ce aveam si am inghitit in sec. Cu faptul ca soarele nu rasare decat odata pe luna in orasul tau te mai poti obisnui dar sa vorbesti despre moarte la opt dimineata e deja sadism…………..

Ma intreb cand am realizat fragilitatea vietii. In adevaratul sens al cuvantului niciodata pentru ca sunt atat de ocupata cu treburile lumesti, imi aranjez cuibul ca si cum nu as mai pleca din el in veci, mentin legaturi, innod contracte si imi fac planuri sclipitoare pentru zilele urmatoare. In subconstientul meu , trecerea: “vesnicie” – “ valabil pana la……….” s-a facut treptat si foarte lent cand eram copil. Imi amintesc ca aveam vreo sapte ani cand a murit strabunica si parca a cazut cerul pe mine. Atat tristete imi apasa deodata pe capul bucalat , ca nu mai stiam ce sa mai fac . Mama mi-a explicat ca oamenii imbatranesc si mor dar am crezut ca e un alt basm din cartea frumoasa a lui Ispirescu. Mai tarziu mi-a murit catelul si m-am consolat cu ideea ca si el era batran si aproape orb. Natura e darnica pentru ca nu ne lumineaza dintr-o data.
Daca noi am realiza brusc ca murim sau daca am imbatrani brusc, cred ca lumea s-ar imparti in doua categorii. Jumatatea calificata in terapii psiho-comportamentale si pacientii…………….Iar prima categorie ar sta pe Prozac ca closca pe oua ca altfel nu le-ar putea asculta celor din urma toate apasarile.

La intalnirea de 10 ani si cateva luni dupa, m-am lovit din nou de eticheta “valabil pana la” , eticheta despre care aproape ca uitasem ca se aplica si oamenilor………..M-am intalnit cu colegii si a fost o experienta de vis. Nu au venit toti , dar cei care ne-am dat peste cap sa fim acolo, ne-am bucurat din plin…………
Apoi,draga noastra profesoara si nepretuitul nostru indrumator (moral si spiritual)  ne-a spus cu lacrimi in ochi ca una dintre fostele colege pierduse lupta cu cancerul si ca ar trebui sa o vizitam si pe ea. In cimitir, grupul pestrit s-a oprit in fata crucii de pe care ne zambea vesela fosta noastra colega. Cred ca in momentul acela fiecare s-a gandit ca intreaga viata suntem de fapt cu un picior in groapa si ne-am jurat in sine ca vom fi mai buni, mai blanzi, mai darnici si mai toleranti. Dintr-o data, adjectivul muritor nu mai acorda exclusiv substantivul Batranete ci se insotea in gen, numar si caz cu orice Varsta.
La cateva luni dupa intalnire am aflat ca draga mea diriginta  a murit. Nu mai eram copila care isi pierduse strabunica dar durerea aceea a revenit, proportionala cu cat puteam duce, acum, ca adult.

Poate ca uneori e bine sa ne amintim de moarte. Sa simtim odata cu cresterea batailor inimii, ca suntem teribil de egali si ca – vanitatile , mandriile care ne cocolosesc orgoliul, scolile care sunt bifate intr-o diploma conteaza la fel de mult ca marca etichetelor de la chiloti. Sigur ca nu putem sa purtam mereu constient in minte ca pe o revelatie – faptul ca murim, am ajunge sa scoatem cuvantul “Fericire” din DEX

Poate cateva persoane din lista de prieteni m-au influentat ieri cu postarile lor sa scriu astazi despre moarte. Si pentru ca ieri nu m-am putut exprima foarte bine, vreau sa va spun acum ca stiu , stiu cu toata fiinta mea ca “Dincolo” mai este ceva.Si daca nu e raiul din Biblie sau minunatul Paradis din Coran sunt sigura ca acel ceva intrece inchipuirea noastra. Poate ca Dumnezeu nu ne astepta pe un tron ca sa ne judece dar cu siguranta ne asteapta intr-un loc plin de Lumina ca sa ne arate ca la baza intregii noastre existente se afla Dragostea.
Toate framantarile, greselile, esecurile trebuie sa aiba un rost, iar rostul acesta nu poate disparea odata cu trupul.
Budistii cred in reincarnare. Daca as fi budista mi-as dori ca atunci cand mor si ma intorc pentru scurt timp in locul acela fabulos si plin de Dragoste sa fac o placuta si sa o atarn deasupra Pamantului.
As scrie asa: “Mesajul acesta este pentru sufletele care merg pentru prima data pe Pamant. Traiti frumos, intens si aveti grija de ceilalti. Viata pe Pamant este minunata, o aventura de care au parte numai cele mai pregatite suflete, oricat de slabe ar crede ele ca sunt……….Aici veti cunoaste : optimismul, speranta dar niciodata Implinirea.”
Iar la final as adauga:
“ATENTIE AICI SE MOARE “

Birocratia din Romania

Aveam eu in liceu o rochie cu care ma impaunam sistematic : lunga pana jos si crapata pana sus. Cand am vrut s-o imbrac la o nunta in familie mama s-a uitat crucis si mi-a spus sa-mi vad de treaba si sa-mi cumpar alta rochie : ori scurta ori lunga. Ca fericitul eveniment se tine in aer liber si daca sufla vantul o sa arat ca nevasta lu Popeye marinarul , iar daca nu sufla si-mi iese mereu un picior afara o sa faca apoplexie matusa de la Buzau.

Mi-am amintit azi de rochie si am comparat-o cu evolutia „europeana” a Romaniei. Vrem sa ne regionalizam, sa absorbim fonduri, sa fim bine primiti afara, sa oferim mediu propice pentru afaceri dar pe de alta parte , suntem afectati de birocratie si mediocritate in administratie si justitie ca de streche. Avem politicieni tineri care stiu sa-si faca nodul la cravata corect dar ei nu lucreaza cu specialisti ci cu practicanti pe majoritatea domeniilor. Specialistii, profesorii, cercetatorii -pe multe domenii – sunt azvarliti intr-un institut in care castiga lunar echivalentul a patru premolari de zirconiu.Nu le cere nimeni parerea in procesul legislativ, in finante, in economia de piata, in mediile de afaceri si toate merg de la sine asa, betege cum sunt

Daca esti cetatean european si ti-ai inscris o firma la Timis dar ai tras un part la Cluj , trebuie sa te duci la Timis sa declari rata poluarii. Daca depui cerere pentru cazier la Bucuresti (tu avand firma la Timis) – desi centralizatorul e unul singur- damblagit in capitala – te duci la Timis sa iti scoti morcovele din fund,pardon, cazierul.De ce? (nu-ma -intrebati-ca -ma-bagati-in -ceata-aka -raspuns-oficial) Si daca esti destul de tembel sa insisti sa ti se dea la Bucuresti , ti se spune ca e nevoie de imputernicire. Da, da….cazierul nu se inmaneaza personal strainezului, el trebuie sa dea un search sa gaseasca un citizen cu domiciliul in Bucuresti, sa-l tarasca pe ala la notar, sa ii faca aluia imputernicire ca sa ii scoata cazierul…….desi omul e prezent. Ce stiu eu…..poate ca sunt persoane care calatoresc sub forma de holograme iar ministerul de interne a aflat acest lucru si asta e metoda de combatere…….a conspiratiei.

Cum verifica notarul daca cetateanul intelege procura (dupa ce omul se prezinta si spune exact ce vrea)……..Il pune sa citeasca dintr-o revista in lb romana. Aku, intre noi vine vorba, in romana poti citi si daca ai prins un abecedar in mana intre doua polutii nocturne……

Cererea penibila vine dupa ce omul ii spusese deja ca intelege si ca nu are nevoie de traducator. Dar cum altfel sa faca si „colegu” niste bani cinstiti?……..”Asa e legea”……..

La nici doua minute vine un toparlan de sala adica un specimen tatuat ai carui muschi aratau ca sanii lu Paris Hilton si cere si el o „Pocura”.Ii zambeste asistentei notariale si se scarpina (finut) subsioara. Nu il intreaba nimeni daca pricepe ce puteri nebanuite ii da Pocura, se observa din prima ca dansu stie ce inseamna sa dai cu subsemnatu.Totusi, asistenta ii completeaza cererea , sa fie sigura ca trece numele gonflabilului in primul alineat si nu al masinii inmatriculate in Bulgaria.

As vrea ca aspectele enumerate de mine sa nu fie definitorii…….dar din pacate sunt. Daca incepi sa faci afaceri si nu ai pe nimeni sa te ajute…….esti „mancat”. Iti vine curand sa tragi Calmogenul pe nas , intre doua formulare si un notar.

M-a intrebat o prietena de ce nu m-as intoarce sa lucrez in Romania………aveam raspunsul pregatit dar acum am si epitetele necesare……….

As vrea sa va intreb ce parere aveti despre viitoarele 8 judete ale Romaniei? Credeti ca vor schimba ceva in administratie?

Mici probleme de sanatate….care pot deveni mari

  1. Probleme cu hallux valgus (monturile – proeminenta articulatiei metetarso-falangiene).Daca observati ca degetul mare se curbeaza inspre celelalte , nu asteptati sa-si „revina” singur. Osul nu „creste” dintr-o data, el va iesi in evidenta dupa multi ani , totul incepe cu o usoara deviatie a primului metatarsian. Din momentul in care piciorul incepe sa arate inestetic, singura solutie este operatia (dupa care desigur, osul se va reface dar si acest proces va dura multi ani).

    Cumparati din timp orteze- asa se numesc -niste parghii care se gasesc in magazinele ortopedice si se aplica seara pe picior. Cum actioneaza: trag usor degetul mare in pozitia initiala oprind sau stopand deformarea.

    Pentru zi: exista bucati mici de silicon care se pun intre degetul mare si restul. Sunt moi si nu deranjeaza deloc in incaltaminte.Pastreaza forma corecta in timpul mersului.

  2. Dintii incalecati. Un ortodont FOARTE bun va rezolva problema si la 30 de ani. Cu un aparat. Daca ii indreptati, dintii nu se vor mai caria usor, deoarece spatiile interdentare vor fi mai accesibile periutei

  3. Ca o continuare la dinti : nu fatetarii! Mi s-a spus ca dintii aceia perfecti pe care ii vad la televizor sunt fatetati. Adica nu piliti de tot, se polizeaza putin din smalt si se aplica fatete ceramice . Un dentist bun o sa va informeze ca in timp acei dinti ajung la ….coronite. In cel mai bun caz.

  4. Vergeturi,pete maronii pe fata , acnee. Exista tratamente care merg foarte bine in faza incipienta.Nu asteptati sa devina vizibile de la distanta. Vor fi mai greu de tratat si va va costa mai mult. La acnee e incriminata de multe ori o problema hormonala , se poate face substitutie si se poate trata cauza interna. Un specialist in dermato- cosmetica va poate indruma dupa niste analize prealabile. Pentru pete si vergeturi, crema se prescrie in functie de ten, varsta, gradul de elasticitate al pielii……….

  5. Hipoacuzie. Sunt persoane care devin hipoacuzice (nu aud bine) in timp si persoane care se nasc cu o astfel de problema. Uneori parintii o ignora crezand ca „nu se observa”. Exista aparate minuscule, invizibile care mentin un grad optim de „functionare” a urechii.

  6. Ticurile. In general apar la copii dar si adultii le dezvolta. Nu exista o cauza anume dar de obicei poate fi identificat un factor declansator: inceperea scolii, gradinitei, pubertate, perioade de stress. Unele persoane sunt mai sensibile iar ticul este o forma de aparare a organismului in fata unor „agresiuni” pe care persoana sau copilul nu le poate procesa si rezolva. Nu faceti observatii copilului cu tic, nu il pedepsiti. Daca ticul persista si se acutizeaza veti fi trimisi catre un neuro-psihiatru. Nu intotdeauna se prescriu medicamente .

  1. Transpiratia. Exista persoane care transpira foarte tare oricat s-ar spala.Nu incercati cu tot felul de „leacuri „ de pe internet, va puteti imbolnavi. Tot medicul se ocupa si de asta indicandu-va cel mai bun tratament.

    Transpiratia usoara sau cea „de emotie” poate fi oprita (total!) cu un deo foarte bun de la Vichy. Costa 36 de Ron

Si ultima dar nu cea din urma. Sani mai mici decat media?Nas mare?Indispozitii la trezire? Reteta e urmatoarea: va intindeti pe pat cu picioarele pe un perete , acoperiti ochii cu felii de castravete, respirati adanc si ascultati „You are not alone” a lui Michael Jackson……..

Dragoste la a treispea vedere….

In fiecare zi trec vrand-nevrand pe langa un magazin Zara.De cand au introdus colectia de vara- alt-anotimp-la-alegere am observat pe un manechin o bluza hidoasa. M-am scarpinat intre ochi sa ma dumiresc daca leveleandra e albastra sau mov, florile de pe umeri erau cacanii, cromatizare care o mai vazusem numai cand calcam in ceva prin parc………Bluza statea stropsita pe manechinul slabanog, mergea ca naiba cu geanta verde din mana. M-am intrebat ce-o fi patit designerii de la Zara……..poate au calculat ca in 2012 cand se preconizeaza (din nou) sfarsitul lumii , am putea scapa din foc si din apa cu asa parasute colorate.

Bun…..trec o data, trec de doua ori, de noua si a zecea tura observ ca albastrul ala mov e chiar o noutate si parca florile cacanii sunt maro pastel……..

In alta zi , lipesc nasul de vitrina sa vad daca mi se pare mie sau croiul asta si culoarea infloriturii de pe umar s-ar potrivi perfect la salvarii mei maronii.Ma uit la pret si portmoneul meu scanceste in geanta………

Astazi , libera de sarcini si de simt estetic, ma avant la Zara si ma rotesc ca vulturul sa caut chimonoul albastru-mov. Nu il gasesc. O asistenta de vanzari imi explica- e singurul ala de pe manechin, am primit doar trei si au trecut.

Ce marime e?

Universala. M

Ma trezesc cu leveleandra in mana si zbor catre cabina de proba. Manechina ramane golasa ca un pui de Transilvania si pe mine ma napadesc vreo 23 de endorfine : e cea mai frumoasa camasa pe care am vazut-o in ultimele luni…………

In cabina adulmec stofa, culorile si elogiez designerul. Iau camasa pe mine si ma uit daca e cu fata sau cu spatele. Umerii imi sunt la coate, partea din spate imi spanzura peste fund si alaturi de mine ar incapea si manechina despuiata. Aproape ca-mi dau lacrimile. Ma indragostisem de capotul asta , dar l-as putea folosi cel mult la marsurile gay.

Vi s-a intamplat sa nu va placa ceva la inceput si apoi sa va schimbati opinia? Un om, o rochie,o locatie?

Se iau muschii, se pun pe aparate si se asteapta….rezultate spectaculoase

Pentru ca antrenorul meu m-a lasat cu ochii in soare deoarece e foarte ocupat si are competitii (sic) m-am gandit sa-mi rasfat oarecum abductorii, fesierii, bicepsii si restul spiralelor ce le mai am pe silueta de radasca scleptomana. Adica, am observat eu ca e bine sa arati ca o trestie dezhidratata pentru ca te invidiaza adolescentele de la cabina de proba de la Motivi cand le ceri 36…….dar pe de alta parte rotunjimile de pe fund si piept, dispar si ele ca TVAul in lipsa facturii……..

Deci: daca grasime nu e, muschiulet sa fie si cu aceasta deviza mi-am facut aparitia la o sala de fitze situata in mall-World Class. Sala era la doi pasi de mine, asa se face ca as fi vrut sa ies din casa si sa intru in sala fara sa-mi morcovesc timpul de lucru efectiv din saptamana . Cum am intrat pe usa, m-am lovit de receptie, zici ca eram la aeroport. Dupa ce domnita travestita in stewardesa obraznica mi-a studiat pantalonii de trening (cautand un insemn de marca , ceva) m-a informat ca nu egzista abonament numai pentru sala si ca 10 zile in care pot sa inot , sa sar ca disperata la fitness sau sa ma lichefiez in sauna ma costa 100 de euro.

Am cantarit oferta si mi-am dat seama ca sauna am in fiecare zi in masina pana porneste troaca de aer conditionat ca se rupse o cioata la ventilator si daca nu apesi si tragi imediat un anumit butonel, nu porneste.

M-am dus la alta sala. Una fara fitze. 100 Ron abonament pe luna, zona buna, sauna, dusuri, aparate cardio si toata gama de aparate pe grupe musculare. Cand am intrat , vreo 30 de ochi m-au privit curiosi, n-am vazut nici un aparat liber si imi imaginam deja cum va trebui sa ma lupt cu vreun Schwarzeneger pentru o serie de 5 la picioare.Era bine, puteam sa si inot – prin multime.

Ma strecor cumva la un aparat care semana cu tunurile de artilerie si incep sa fac abdomene pana vine un pusti roscat si-mi zice sa ma intorc invers ca ala-i pentru fese.

Johnny,la Gente esta muy loca……… ma contorsionez ca Nadia Comaneci in barile de otel si apoi trag la bicepsi cu 15 kilograme pana imi ies ochii ca la racatet.

Dupa inca 10 minute mai vine un nene si-mi spune sa fac pauze mai lungi intre serii ca dansii n-au defibrilator si la policlinica de alaturi e inchis ca se anticipeaza Rusalii…….

La finalul primei sedinte ma privesc pe ascuns in oglinda. Ma intreb din nou de ce Adidas face nadragii fara fund – pe cand Promod-ul are o reteta minune la salvari, poate ca folosesc bostani in loc de manechine …….Copilul roscat si nenea de la intrare ma saluta cu Ciao….chestie care la 31 de ani incepe sa flateze. Ma mai uit odata in oglinda de la clinica sa vad daca nu merg cracanat de la atata pedalat. Nu , e bine – in curand o sa pot sparge caramizi . Ba chiar ma bate gandul sa bag niste proteina pura din lapte si ou inainte de antrenamente…..dar nu sunt sigura daca am sa seaman mai apoi cu Pamela Anderson sau cu…….Borat

By the way……..ce faceti de Rusalii?

Mi-ar placea ……


bulina –sa mi se citeasca o poveste

  • sa-mi citeasca in cafea sau in palma un clarvazator
  • sa dispara gravitatia pentru o zi. Va puteti imagina toate hainele de la Zara plutind in aer pe umerase???
  • sa-mi pot face masaj singura.Sunt foarte serioasa cand spun asta

  • sa pot sa cant fara sa ma expun riscului de a fi data in judecata

  • sa pot vedea aurele oamenilor

  • sa nu inhib niciodata persoana de langa mine

  • sa ma duc la hipermarket in rochie de bal, cu cercuri mari si sa observ reactiile oamenilor

  • sa fie zilele colorate. Luni albastru, marti roz, miercuri verzui…….

  • sa-mi creasca peste noapte numarul la cupa . Da, de sutien.

  • sa ma dau in montagne russe cu Emil Boc si sa-i observ reactiile

  • sa zbor cu un elicopter. Nu, nu de-a SMURDului

Acu, din bun simt ar trebui sa va intreb ce diagnostic va trece prin minte in privinta lui Hapi dar……..sunt curioasa ce lucruri ciudate v-ar face placere?

Sunt mandru, deci gafez…..

Daca mandria ar veni la pachet cu o durere de testicule sau 2-3 hemoroizi, multi am bantui prin viata strangand din fund sau din ochi, fiecare dupa simtamant.

Zilele trecute m-am infiintat la poarta unei firme cu un brat de facturi.Opresc, salut din masina si spun unde merg. Poate aveam mutra de razvratita hormonal, altfel nu-mi explic de ce portarul care ma vazuse de 3 ori pana atunci, a tinut sa-mi comunice ca el e sef la poarta si ca ramane de vazut daca ma duc pe patru roti inca 100 de metrii sau cu Pejosu .S-a aplecat si si-a introdus nasul lung pe fereastra, credeam ca vrea sa vada daca am silicoane, poate ca tocmai fusese reclama aia pe radio Zu si omu ramase cuplat. Da, de fapt el dorea sa evalueze soferul, sa vada daca are mutra de potential aruncator de grenade. Am rezistat tentatiei sa ii strang gatul cu usa ca la o potarniche si pe cand imi adunam dosarele de prin jur, s-a indurat domnul sef de la poarta si ne-a aratat directia, cu aerul pe care trebuie sa il fi avut alchimistul care a descoperit piatra filosofala.

Am dat si eu aerul afara din plamani, fara sa chitai ceva, a vazut si el ca n-am silicoane si toata lumea a fost multumita. Omul avea ce povesti acasa dupa stirile de la ora 17.

 

Poate ca toti trecem la un moment dat prin buricul pamantului si ramanem stampilati cateva zile.Ori ca ne-a laudat cineva si noi (chiar) credem ca avem merite deosebite, ori ne sar epinefrinele peste nivel…….important e sa coboram cu picioarele pe pamant la timp si sa ne dam seama ca nu suntem superiori nimanui si ca singura concurenta reala e cea cu noi insine.

Nu conteaza daca esti elev, sofer, primar, portar, fudulia nu e scrisa degeaba la pacate capitale. Cand o purtam si-o fluturam sub nasul altora ne face mai mici, mai hilari, mai impopotonati si mai urati decat suntem in realitate. Nu stiu daca te nasti cu ea sau o cultivi……..atata timp cat reusesti sa o ti la nivelul optim de „stima de sine“ .

Aveti in jur oameni…..fuduli?

Inceputul de saptamana……..

 

Lunea gandesc mai greu.

In timp ce eul personal mi se trezeste la 6, Sinele dormiteaza pana dupa 12. Sunt predispusa la harta intre 9 si 11, in functie de ce-am servit la micul dejun. Daca mananc fulgi, ei imi sar primii , gris mi-e lene sa-mi fac , dupa fructe mi-e foame iar alune si alte bobite rontaicioase nu pot servi ca scapai pe fereastra periuta interdentara .

Dupa 12 se trezeste si Egoul. Azi ma suna unul si-mi necheaza in telefon ca sefu-so vrea repede, repede sa i se incarce catretu ala pentru care a platit nu stiu cate mii de euro.

Da , numai ca trebuie sa platiti si TVA-ul

Donsoara noi suntem firma serioasa, trimiteti catretu s-apoi va platim TVAul. Nu suntem un SRL amarat ca majoritatea firmelor din Romania

Il pun pe „hold “ si trag din tigara . Dau un search rapid la „argument“….“not available in your country“…….Egoul meu descanta ceva despre SRL-uri bagate in fund…….. E luni si trebuie sa raman pe optiunea „amabila“

 

Incarcam catretu, platiti TVAul.Daca maine intra TVAul dam drumul la catret.

 

Trecu si lunea…..Suntem treji cu totii: Eu, Sine, Ego……vreo 15 musculite imi intrasera de-aseara in camera si-acu ne zburatacim una pe alta. Omor doi tantari, ma musca unul si mi se face pielea ca de guster…..lunea sunt mai sensibila ca de obicei…….

 

Intr-o dispozitie romantica pun pe Investigation Discovery taman la ora la care incep autopsiile.Nu conteaza ca o sa visez ca ma fugareste un Boa prin tundra…… sunt in Romania si m-am obisnuit cu asta.

 

Aveti zile in care sunteti mai ….dificili?