Despre principii…


Diana  a remarcat probabil in ce pana de inspiratie ma aflu si mi-a livrat o leapsa despre principii. Acu, avand in vedere ca tocmai mi s-a tras anestezia din masele spre creier, momentul e ideal, ma spovedesc imediat.

Am recunoaste ca ne-am incalcat principiile
?Ohooo. Le-am (in)calcat si le-am sifonat atat de tare de-a lungul vietii incat au devenit principii second hand si nici ca le-as mai purta….Dar se tin scai de mine ca plasturii de nicotina cu care ma pacaleam in momentele no smoke.

Prin clasa a sasea mi-am jurat ca eu n-o sa ma tin scai de vreun baiat care (doamne fereste) nu m-ar placea. Era primul asa-zis principiu cu care ma troznise natura dupa ce-am vazut ca „iubitul“ colegei mele de banca n-o lasa in fata cand stateam la coada la cornuri in a doua pauza si in plus o numea pe ascuns Euglena. Da ea il iubea ca era baiat de (fost) militian si cariera seniorului inflorea ca un mucegai pe borcanul cu castraveti neetansat.

M-a tinut principiul asta cam doi ani pana l-am intalnit pe Dani la o nunta. Cu cat ma indragosteam si ma imbujoram eu mai tare , cu atat se imbolnavea el mai abitir , il atacau virusii cand trebuia sa ne vedem de zici ca statuse vreo doi ani pe citostatice si in loc de limfocite avea scame. Pana la urma l-a calcat aparent o masina taman cand se indrepta spre mine , drept pentru care am fost nelipsita de la biserica . In loc sa platesc pomelnice de vindecare cu banii pentru covrigi, trebuia sa platesc niste pomeniri pentru „puiul de principiu“ caruia ii venisem de hac

In facultate mi-am zis mereu ca nu o sa (mai) accept un job prost platit nici picurata cu ceara…cu cat ma apropiam de titlul de „licentiata“ si cu cat imi zambea mai licentios sefa cand imi inmana retributia….se transforma porumbelul meu grasun in randunica slabanoaga.

Daca definesc un principiu ca element fundamental al unui sistem propriu de valori….atunci va spun pe sleau ca ma scuturai de acesti elementi. Valorile mele nu stau in legi dupa care ma conduc ci in experiente pe care le repet, le slefuiesc, le dau sanse, le ud, le culeg, le trimit la dracu si apoi eventual, le imbratisez si-mi cer scuze.

Minciunile mele nu intorc pe dos sufletul altora, omisiunile mele sunt nespuse, scuzele mele sunt sincere si foarte putinii mei prieteni stiu ca ii iubesc chiar daca ii calc pe nervi adesea cu un temperament vulcanic sau lesinacios de sensibil

Daca-mi tradez propriul sistem de valori? Desigur. In masura in care inima mea ramane curata.

V-ati incalcat principiile? 😀

BCR (Banca cea Rea)

Sediul central .Ne urcam in lift si apasam pe 2. Liftul huruie dar nu porneste,vine un domn , trage un bobarnac cifrei cu pricina. „Tre sa-l loviti. Asa-i la noi“

Ajungem la etajul doi in sala imensa cu 14 ghiseuri din care functionau cinci. O functionara e libera, ne grabim spre ea, moment in care ia telefonul si incepe o convorbire. N-am vazut daca mana ii era sub fusta sau la inima, motiv pentru care n-am putut sa deduc daca vorbeste cu amantul sau cu Finantele. Dupa ce-am numarat toate camerele de supraveghere din incapere, doamna a terminat si ne-a poftit la tejghea.

„Sunteti microintreprindere. Eu lucrez numai cu corporatii. Mergeti la colegele din a doua parte a incaperii“

O colega din a doua parte a navetei ne-a ranjit aprobator .

Can i spik inghlish?

Intreaba insotitorul meu , cu o intonatie clara .

Angajata ridica un colt al buzei, o spranceana si da din cap. Romaneste.

Vrem o licitatie – cumparam euro. Ii transferam din contul in lei. Apoi ii trimitem in tara cutare.

Aveti CIF-ul?

Am si ciful si o migrena, plus ca-mi indoisem degetul mic de la picior la iesirea din lift.

Dupa ce Elena ( nume fictiv, la fel ca si amabilitatea doamnei) verifica existenta contului (pe care nici macar nu il gaseste dupa CIF ci abia dupa ce ii dictez numarul de cont) vede ca stampila nu corespunde intocmai – are o steluta cea din calculator iar asta noua n-are nici macar o floare)

De ce ati schimbat stampila?

Poftim?

Doamna nu poate sa opereze nimic in cont fara stampila cu stea in frunte, chiar daca a identificat proprietarul firmei si al contului.

O chemam pe directoarea de …..filiala, tura, intrari-iesiri. Vine o femeie vulpe care uita sa se prezinte, dar pare inteligenta asa ca intuim ca o fi intr-o functie cu responsabilitate.

English, german? Intreaba insotitorul meu

Directoarea da ochii peste cap de parca a fost intrebata cum ii place sa si-o traga. Nu, ea nu e cu limbile astea si atunci – banuiesc ca stie cel putin portugheza si un dialect din hindi ca doar n-o fi pupat ea functia aia numai pentru ca din clasa a cincea a inceput sa ii dea fara virgula pe la ecuatiile cu radical.

V-ati schimbat stampila? Noi nu putem face tranzactii daca stampila nu corespunde. Trebuie sa verific unde aveti deschis contul ….

Tipa verifica, trece o ora, trece si momentul pana la care se fac licitatii. Elena se plimba grav incoace si incolo, pregatind probabil catusele cu care avea sa ne imobilizeze atunci cand se va dovedi ca suntem cautati cel putin in Chisinau pentru fals si uz de stampile fictive.

Finalul a fost hiperbolic. Eu mi-am pierdut programarea la masaj, Elena avea ce sa povesteasca la cina , directoarea si-a tocit probabil limba ascutita de prea multa „romana“ si noi am fost redirectionati .

BCR face tranzactii cu zerouri numai la filiala in care clientul si-a deschis contul…..E o „politica interna“ despre care au uitat sa vorbesca atunci cand s-a spus povestea marii flexibilitati a BCR………

(de ce am trecut articolul la Sanatate? Pentru ca tensiunea si pulsul meu nu s-au mai inteles, de unde deduc ca sediul BCR e zona iradiata……)

Ziua buna……si ceasu rau

De dimineata mi s-a aratat o zi prospera in afaceri si asta fara sa-mi ascult horoscopul. Aveam de dat cel putin 15 telefoane, de onorat un contract, de semnat un contract si aproape uitasem ca fundul meu se va labarta tremurand pe scaunul dentistei in jurul orei 14.

Am alergat sa-mi beau cafeaua la o prietena care locuieste in apropiere si m-am dus ca tot omul la toaleta . Bloc vechi, usi vechi, minte noua……cand dau sa ies trag de clanta, clanta indaratnica se stropseste, suna a gol, se blocheaza. Mie imi suna telefoanele in geanta din bucatarie, prietena mea trage de clanta, eu ma trag de lobul urechii si ma uit in gol. Striga ea, strig eu, mi-o si imaginam pe Dana strecurand zahar pentru glicemia mea alunecoasa – pe sub usa cu coala de hartie.

Trece o jumatate de ora „stai ca il chem pe vecinu Ioji“

Stau, unde amarul meu sa ma duc….chibzuiesc asezata pe dunga cazii. Termenul de la 9 s-a dus, la 10 trebuia sa il sun pe X, sigur nu-,mi mai raspunde azi. Imi cojesc oja de pe unghii si trag apa la toaleta dupa planurile de dimineata…..

Ioji care paraseste locuinta numai in caz de cutremur, nu era acasa.

„Cauta o cheie“ zic eu

„Pai n-am chei la usile astea „ zice ea

Dupa o ora ma gandeam daca ar trebui sa sun la pompieri sau sa lesin in cada…….de nervi.

Ne-a salvat o surubelnita. Prietena mea a ciuruit constiincioasa tocul de lemn al usii buclucase si intr-un exces de zel (ca intarziase deja mult la serviciu) aproape a scos-o din balamale, lipindu-ma de perete cu tot cu usa.

Ziua buna se cunoaste de dimineata, drept pentru care eu imi reinnoiesc manichiura scorojita si apoi ma duc sa platesc amenda pe care a primit-o soferul de la firma azi dimineata cand eu eram blocata in baie si el ma suna sa ma intrebe unde e actul cu revizia tehnica (de altfel valabila)

Yoga in Romania

Este linkata cretin de invataturile unui „guru“ pe care Antrepriza de metrou Bucuresti l-a dus catre marginile cosmice ale Absolutului. Nicidecum nu iau peste picior o onorabila meserie de muncitor , ba chiar sunt de parere ca venerabilul Grig a fost mult mai evoluat spiritual decat zecile de adepti care s-au aruncat cu capul inainte si au practicat cu devotiune ritualuri cu urina sau sex in grup – in numele depasirii…..constiintei.

Mi-am depasit si eu constiinta pe clasa a zecea cand m-am imbatat pentru prima si ultima oara cu tuica de prune dar asta nu se cheama ca am facut yoga. Era mai mult legat de crestinism pentru ca a doua zi m-am trezit in iad, cu arsuri stomacale , vertij si ochi de soparla dezhidratata. In plus n-am putut sa imi dau teza la mate , asa ca am fost consemnata la domiciliu vreo 3 weekenduri.

Ma rog, liderul „MISA“ a descoperit statii noi in poala domnitelor care cautau contactul cu Divinul si si-a dat seama ca yoga e mai rapida decat metroul bucurestean.Prin 89 o comisie de anchetatori a tras concluzia ca Bivolaru are discernamantul unui vrej de fasole hibridat asa ca l-au trimis catre un centru de integrare in normal , varianta premergatoare Absolutului pana la urma……..In general anchetatori inseamna psihiatru si un expert in medicina legala si comportamente deviante, nu va imaginati ca l-a persecutat Securitatea 😀

Ideea de baza este ca yoga nu are nimic in comun cu aventurile acestui Huckleberry Finn tomnatic si ca pana la urma , spumos de prosti sunt cei care au ales sa practice……yoga in bratele lui, pe camera video orchestrata de el sau cu grupurile de swingers care pretindeau ca intre sula si suflet e alta legatura decat cea banal de carnala.

Nici macar atunci cand European Yoga Council l-a zburatacit afara pe guru din cauza ca facea yoga cu dosul, adeptii n-au clipit din ochiul spiritual ci au trait mai departe fericiti, facand proteste si sprijinindu-si Invatatorul care de fapt, in afara de 30 gr neuroleptice pe zi, n-avea mari nevoi……

Ce mai, Sfintii Indiei s-ar rasuci in astral de asa poveste………..dar ProTV-ul s-a bucurat in direct.

O sa revin cu parerile Bisericii Ortodoxe si cu mai multe detalii despre vechea practica yoga.

M-a amuzat si povestea recent citita – a unui fost adept MISA – care se afla in anul 2 de studiu dar a fost obligat in anul 4 sa bea urina unui maestru…..

Romanta (ro)vinetei de mai…..

Deci…..dau drumul la combina si pe ritmul Buddha Bar scot tigarile din geanta si ma duc in fumoar

De asa rasfat se mira si vecina mea cu mot, care-asculta parazitii cand o bate al sau sot

Ma asez pe o cutie dar e goala si de-aceea

Fundul meu loveste-n coltul scaunului de Ikea……….

Minunat…..cata placere. Chiar in miezul urbei mele

S-aud muget de taxiuri si sa numar 4 stele…..

Intru-n living si mai nou, am un hobby mai traznit

Sa lovesc mobilierul si sa-njur ca l-am lovit……

Totu-i bine, trag pe nas un Olinth ca merge-n draci….

Budha Bar mi-infunda nasul …..sau polenul din copaci????

Soneria -mi cade-n creieri ca o zeama de crutoane

Sar pe telefon si-apas relativ vreo 5 butoane

Cu condurii mei de casa ma proptesc in interfon :de la gaz, va rog deschideti….

„Tineti gazu-n pantalon. Esti tembel? E ora 10. “.

Jos se cearta cinci muieri

Ma lovesc la cot in masa – in acelasi loc ca ieri……..

Mi-am blocat si telefonul „Do I have a code to tip“????

Buddha Bar , Olinth, tigara…..unde naiba am gresit?

U really want to send this?

La 17 ani am transmis mesajele pupacioase  prin intermediul prietenelor iar pe cand ajungeau ele, destinatarul era  cu vodca-n vena sau se mutase in alt oras.

Cand am descoperit internetul am renuntat la abonamentul pt Cosmopolitan in favoarea internet-cafeului

You have no mail era singura injuratura care ma scotea din sarite.

Odata cu telefonul mobil multifunctional am descoperit avantajele draftului.

“As vrea sa XXXXXX. Am putea sa XXXX si pe urma XXXXX. Probabil ca nu stiai dar XXXX. Si eu XXXX”

Dupa care, destept, telefonul imi sugereaza: “No recipient available. Try a comedy tonight, check your draft next  month”

Scrieti mesaje pe care nu le transmiteti niciodata……..? 🙂

Ce dor mi-e de tine, dulce Romanie

De fiecare data cand dorul de casa ma gadila ca o pana iesita noaptea din perna bunicii (perna pe care o pastrez cu drag) incerc sa ma gandesc la lucruri enervanto-amuzante ale caror ite m-au prins in Heimatul meu.
Ieri mi-am adus aminte de vanzatoarea dintr-un pet shop din centrul Clujului care mi-a vandut un hamster “proaspat” de trei luni . Tanara rozatoare a decedat trei luni mai tarziu (de batranete) spre disperarea nepoatei mele , careia i-l daruisem, aproape insotit de certificat de garantie. Un vecin care se afla intamplator in vizita cand plapanda Fifi a murit le-a spus alor mei ca soricutza si-a trait traiul si si-a mancat malaiul, ca vede el dupa blana si ochisori.

Apoi mai e Lacul. In Romania poti sa cumperi lacuri, paduri, si (inca)oameni daca stii cum sa exploatezi piata.Hai sa nu exagerez. Peste tot poti cumpara aproape orice daca ai dare de mana………..Dar in Romania te trezesti ca in lacul tau inoata pestii altuia, ca pe pamantul tau inscris in CF si-a facut patronul de la nu stiu ce firma – cabana. Am auzit si de un caz in care un aviz de constructie dat de o primarie (scris , semnat, completat), nu figura inscris nicaieri in institutia respectiva si dupa ce proprietarul si-a investit in proiect si sufletul, avizul a fost anulat.
Ei bine, in astfel de cazuri problema nici nu se mai pune la modul “cine e de vina, cine a gresit”? Ajungi in cativa ani sa cunosti si personalul de serviciu din tribunalele de pe raza judetului si apoi te muti la cele din Capitala. Tu , cetatean harnic si investitor aflii ca Justitia calculeaza pierderile unei firme terte care apartine unui mogul ( care cunoaste salile de tribunal bine de tot dar si interiorul scortos al celulelor), firma care a “plantat” pesti in lacul tau!!! Pai si ce daca tu nu i-ai dat voie??? Ca el pune pesti acolo dinainte ca tu sa cumperi lacul si pana acum nu au fost probleme………..

Anii trec si tu nu poti folosi BUNUL. Nu mai tai nicio trestie, nu mai pui nici un gard ca si asa nu are rost. Astepti sa isi termine treaba Justitia. Pierzi bani pe care ii recuperezi (pe jumatate) de la un executor pe care aproape trebuie sa il ameninti cu castrarea ca sa faca ce are de facut ( nu va mirati, poti sa ii suni seful direct si sa iti spuna ca ei sunt impreuna la masa -revino mai tarziu. Sau revino-ti mai tarziu………)Te pierzi in termene si cauti experti care sa arate statului ca ai dreptate. Apa trece……….pietrele raman………Iti vine sa plantezi ridichi si sa ii trimiti la dracu pe toti cu pestii lor cu tot dar nu poti ……pentru ca daca nu te aperi si nu iti angajezi avocat , pierzi cu dreptul in mana…………..

Ati simtit vreodata mirosul Justitiei din tara noastra?

Ganduri de weekend,…

Weekendul din Romania incepe pentru Hapi joi dupa masa…..in sensul ca muncesc si sambata.
Asa ca joi dupa masa am urat unei bugetare weekend placut, avand in vedere ca vineri facusem legamant sa nu ma apropiu de institutia cu pricina . Femeia cu ochi mici de randunica zburatacita s-a uitat crucis la mine si mi-a carait „ce weekend draga, ca-i miercuri azi“. Apoi si-a indesat maieul in hamletii (copypaste Gg) cu talie inalta si sandwichul intre incisivi intorcandu-mi fundul.
Pentru ca oricum aveam de asteptat mi-am plasat doua picaturi de Optive peste lentile si m-am uitat inca odata in calendar. Era joi. Urma vineri, 13.

Vineri am avut un conflict de munca. Minor. Cu un sofer de camion caruia nu-i functiona emisfera dreapta, neuro-sabotii pe partea cu gandirea logica si exprimarea sumelor in lei desi cand mi-am cumparat tampoane de la Plus, am vazut eu ca n-am trecut inca pe euro…..

Animalutul meu de companie a inceput sa se scarpine cronic, tot vineri, deodata cu mama – caz in care explicatia vine de la tufa de urzici in care-a intrat cu sandalele cand mergea la nu s ce parastas….. Pe animalut s-ar putea sa il fi spalat din greseala cu Joico, pentru ca era vineri 13 si am incurcat borcanele……….

Azi e sambata si pentru ca mi-am planificat sa ma trezesc la 5 jumate , n-am dormit toata noaptea. Insa am atipit si am visat ca am baut o cutie de redbull, dupa care m-am pilit foarte tare . Asa ca m-am trezit din somnul simbolic foarte infometata, mi-am zis ca dupa asemenea betie virtuala ar merge niste muesli cu branza de vaca si seminte de susan…plus miere.M-am uitat chioras la redbullul de pe masa din bucatarie si mi-am zis ca sambata nu e bine sa am aripi….desi am un tricou la care mi s-ar potrivi.

Asa ca s-ar putea sa incep si eu weekendul maine……..

Un sfarsit de saptamana frumos sa aveti 🙂

Ce este un prieten?

Sa spunem ca aveti o prietena  , la care tineti mult (exclud relatiile de iubire erotica, sot-sotie) Totusi , la un moment dat se intampla una din situatiile urmatoare. Cum reactionati? Care situatii vi se par acceptabile si care nu?

1. Suntem intr-un grup si prietena mea  ma contrazice categoric punandu-ma intr-o situatie penibila

2. Ne plac doua partide diferite si suntem amandoua pasionate  de politica. La un moment dat ea incepe sa  laude oamenii din partidul pe care eu il detest.

3. Facem afaceri impreuna. Imi livreaza un produs de proasta calitate, eu refuz sa platesc sau platesc jumatate, ea insista sa ma achit de toata datoria.

4.  Imi vorbeste despre problemele ei dar nu are chef in general sa ma asculte

5. Ma conditioneaza  sa nu fiu prietena cu X, Y pentru ca ea nu ii suporta

6.  Ma suna si ma cauta numai cand se plictiseste desi eu am pus-o in topul “cea mai buna prietena”

7. Flirtreaza cu fratele meu care e casatorit  (sau cu sora daca cel mai bun prieten e barbat)

8. Imprumuta bani si trece multa vreme pana sa mi-i restituie si atunci parca e suparata ca am tot batut-o la cap

9. Ii imprumut o rochie si o arde cu tigara. Mi-o da dar nu ma intreaba daca sa o plateasca, isi cere scuze si atat.

10. Ii imprumut o geanta de voiaj. Geanta se strica la manipulare, o duce la reparat si vad ca a fost cusuta (lipita, etc)intr-un loc desi initial era noua. Cum procedezi?

11. Nu vine niciodata la intalnire sau in vizita la ora stabilita si astfel imi da tot programul peste cap

12. Merge fara mine intr-un loc in care am stabilit sa mergem amandoua

13. De ziua mea imi cumpara lucruri care nu sunt stilul meu si pe care eu nu le-as darui

Ce nu tolerati voi la o prietena (un prieten)?

Daca astazi ar incepe razboiul…..

Ce ai face?

Care iti sunt adevaratele valori si cat de bine te cunosti?

Faceti urmatorul exercitiu. Relaxati-va si detasati-va de orice suparare de moment, grija,apasare, dor, ingrijorare. Presupuneti ca brusc incepe un atac armat de proportii si ca nu puteti calatori cu avionul momentan, nu puteti fugi niciunde (teoretic puteti dar riscati sa muriti). Totul, absolut tot ce aveti s-ar putea ca maine sa nu mai existe. Este periculos  chiar si sa iesi din casa, indicat ar fi sa intrii in beciul imobilului. Presupun ca acolo ati avea tot ce va trebuie pentru a rezista cateva saptamani. Dar : poate cei dragi sunt in alt oras, in alta tara.

Acum ca va imaginati situatia, ce ati face? Si cum va simtiti?