Deconecteaza-ti sufletul de la oxigen

IMG_0408Scoate perfuzia. Iti tremura mana. Iei cu grija plasturii si tifoanele, desfaci incet branula, ca sa nu o doara. Dar deja stii ca nu o mai doare pe ea. Te zdrobeste pe tine. Stii ca e in coma profunda, doar ai privit-o la 3 dimineata, cand te-ai ridicat de pe jos, atipisesi langa ea.
Te ridicai din 15 in 15 minute, sa vezi daca respira ea pe gura sau e zgomotul aparatului, stiai de cateva zile respiratia aceea „separata“.
Nu puteai sa dormi, ti se parea normala starea ei de obnubilare, parca erai acolo, cu inima ta cuplata in perfuzii si oxigen, la tine acasa, de saptamani intregi. Dar erai numai de doua zile.
Cand ai ajuns, iti vorbea, asadar, inima-ti locuia inca sub stern. Nu gandeai ce urmeaza. Banuiai intrutotul.

Te-ai dus acasa, era racita. „Altfel racita“. Matusalemica sa fi fost, n-ai aflat până ce gandul ei telepatic- te-a chemat sa vii- n-ai aflat ce e dragostea aceea pe care o descrie apostolul Pavel in epistola catre Corinteni. Mii de ani sa fi stat intre voi si tot nu ti-a fost dat sa simti cum mori si tu, odata cu fosnetul ei de ramas bun.

In doua zile si doua nopti a mai putut sa-ti rosteasca numele odata,

apoi te privea rar… tot mai rar, pana n-ai mai putut si-ai intrebat-o daca te lasa s-o duci la spital. Stiai dinainte c-ai fi incalcat cea din urma dorinta a ei. Atunci a dat din cap, s-a zbuciumat in perna si i-ai spus „iti promit ca nu te duc“. Si-ai adus „spitalul“ acasa, cu ajutorul unor ingeri.
Doar i-ai promis ca nu o vei lăsa sa moara sufocata sau chinuită.
Cand i-a scazut saturatia de oxigen dupa prima oxigenoterapie, aparatul mobil nu ajunsese, o tineai in brate, o ridicai dintre perne, implorand-o sa tuseasca, plangand in spatele ei, sa nu te vada „ tuseste, iarta-ma, iarta-ma ca te lovesc asa pe spate, tuseste, imediat te vei simti bine, promit!“

Citeste tot ▶

Concurs iLUX- mândră că ești femeie!

concurs 8 martie iLuxUn farmec blând de fericire
Tu răspândeşti oriunde-i sta ­
Eşti fericirea tuturora
Şi eu sunt fericirea ta.

De râzi, se desprimăvărează,
Învie totul unde-i sta,
Căci tu eşti viaţa tuturora
Şi numai eu viaţa ta.”

Eu si Eminescu va invitam la concurs.

Pardon, eu si iLUX, dar daca nu exista “el” in viata ta, cauta-ti singura bucuriile, zambetul pierdut, omul pe care te poti baza, soarele si ploaia de maine, visele noi si nu pe cele pierdute. De ce mandră că sunt femeie?
– pentru că desi părem toate la fel, Apărem atat de diferit in ochii celor care ne iubesc.
– pentru că Cineva ne-a permis sa oferim comorile Pămantului- copiii.
– pentru că cel care te merita, te va vedea frumoasa cu machiajul intins, părul de randunica ciupilita, ba chiar va fi in stare sa-ti sarute umarul cand “sforai romantic” langa el.
–  in cateva zile, o sa le mai oferim barbatilor un material interesant “cum ar fi viata fara femei”. Si ei se vor gandi la fondul monetar international iar noi vom râde pentru ca, nu-i asa, noi femeile avem al “treilea ochi” fara sa fi facut yoga vreodata ;). Asadar simtim, vedem, ne isterizăm global. Ca doar n-om fi perfecte. Iata inca un motiv sa fim mândre.
De ce n-ati incerca sa va oferiti voi inșiva (pot participa si barbatii- pentru doamnele lor) cadouri de 8 Martie? Stiti cat de mult apreciez eu produsele iLUX, asa ca haideti sa va spun despre ce este vorba.

Premiile puse la bataie sunt:

Citeste tot ▶

Despre sex, cu toată dragostea

evil girlNu mai știu dacă era Valentin, Catalin sau Maruță, oricum, ziua n-avea importanța, dar știu și eu ca limba romana e greu de învățat, sexul ușor de făcut și orice căutare cu sex, poziții incendiare, trucuri pentru cel mai bun orgasm, dă bine la SEO, nici dracu nu mai ajunge sa citească despre cele cinci palate din Seoul.

Sfârăie consortu din bucătărie, sa vin repede, repede,

m-am durducat pe scări în jos, că de obicei n-am fost noi în veci cu „poruncile”. O fi confundat iar piperul alb cu zahărul pudra.
Nici vorba, Valentin era, o zi absolut banala, un 14 februarie în care dragul de el s-a gândit să-mi infloreasca inima, să-mi imbujoreze obrajii și să-mi distruga camasa de la Tom Tailor cu un ghiveci de lalele din Olanda.
N-am eu treaba cu florile, cu Valentin și cu zilele în care s-ar sărbători ceva intim, spiritual, veșnic sau trecator, dar pragmatica sunt. Și romantica, nu incape vorba, așa ca m-am bucurat de lalele, le-am adaugat un litru de apa, care mi-a ajuns și-n șosete și-am sugerat sa trecem la treaba. Asta după ce m-am gândit dacă ma doare capul, spatele sau plâng copii vecinei.

Citeste tot ▶

Cosmetice si alte femei

cadouri sub bradut Sabon Romania oferă 3 seturi de produse-cadou, ah, iubesc Sabon-ul si tot ce trebuie sa faci e să te încolacesti ca anaconda, de gâtul oareșcui. Zis si făcut. Gândeam eu ca-i bine sa te înbârligi pe-un copac- mai ales daca esti în zodia șarpelui, muiere, deții nuri si pantofi grozavi, pe care i-ai luat la reducere de la Bata.

Da-n regulament scria că nu-i voie si ca atare m-am înlănțuit de gâtlejul lu Costel, nici lanturile lu Florin Salam n-au atarnat atat de greu la propriu si la figurat. La propriu, pentru c-a oftat Costel ca si catelul cand îl scarpini pe burtica, la figurat, a oftat apartinatoarea si mi-ar fi trantit vreo 25 de ciupituri, nestiind ca oricum sunt masochistă de felul meu.
Concursul înceteaza numai in caz de forța majora, dar Costel a fost multumit de îmbrațisare, a dat si el like la Sabon, apartinatoarea visatoare nevastă i-a dat dislike, asa ca va spun eu- nu merita sa cititi TOT ce scrie in regulament ca s-ar putea sa va iasa invers. Merită sa participati.
Puteți castiga si premiul si pe Costel.
Eh, na, mai pierdeti niste likeuri, da pe urma ce frumos o sa apară pe wall „Costel si Maria s-au logodit”. Daca mai updateaza Zuckenberg, inteleg ca-n curand vom avea si varianta romantică: “Maria si Costel îsi consumă logodna”. Plus localizare IOS.

Citeste tot ▶

Cum “seduceau” barbatii?

Incepem cu tehnica rapirii Sabinelor, continuam cu solutia regelui Francois 1 si… finalizam cu tehnica ingrasatului. Pe Ralix.ro

caveman

Tehnici vechi de seductie…

Prin secole strecurate-n buzunarul timpului, etruscii îsi mai schimbau sotiile între ei, fara mare birocratizare. Astazi am devenit în masă, cavaleri morali. Nu cand e vorba de noi ci de ăilalți, e mai usor de suportat să fii adeptul comportamentelor absolut nedeviante- daca ai si o doza mare de ipocrizie. Aceea e ca adrenalina în hipertensiune, îti va alimenta conștiința că semenii tai greșesc, în timp ce tu rămai cinstitul sau cinstita de vizavi.
Si nu poți proceda ca un etrusc, pentru că în timp ce tu o seduci pe alta, prima SE DUCE. Despre tehnicile vechi de seductie, folosite de barbati incep sa va povestesc pe Ralix. Astazi gasiti doar intro-ducerea, stati pe frecventa.

Sau stay tuned pentru cei enervati de faptul ca amestec engleza si romana pentru ca- pentru ca asa vreau eu :).

Ei sunt teroriști, noi suntem normali, voi ar trebui sa fiți înțelepti

bad kid

Ucigasii…

Norvegianul Anders Behring Breivik – tatăl diplomat pe langa ambasada norvegiana, mama asistenta medicala. Ucide (aproximatix) 77 de tineri intr-o tabara din “insula de vacanta” Utøya. Ucigasul a avut la dispozitie cam 90 de minute pentru masacru, relata atunci Spiegel.de. Primele forțe de ordine ajung  la 40 de minute dupa alarma. Anders isi motiveaza crimele prin “incercarea de a salva Europa de marxism si islamizare”.

Cu 2 ore inainte de masacrul din Utoya, in centrul capitalei Oslo, Anders Behring detoneaza un material exploziv  intr-o masina parcata intre cateva cladiri guvernamentale. Mor 8 oameni si 10 sunt raniti. Clasificare: Terorist- extremist de dreapta. (iulie 2011)
Condamnare : “ containment- a special form of a prison sentence that can be extended indefinitely—with a time frame of 21 years and a minimum time of 10 years, the maximum penalty in Norway.”

Ce inseamna inchisoarea pe viata in Norvegia- aflati de aici http://en.wikipedia.org/wiki/Life_imprisonment_in_Norway. Intre timp individul se plange ca playstationul 2 din celula sa trebuie inlocuit cu un playstation3, conditiile de detentie sunt proaste, militeaza in continuare pentru ideile sale instigand la ura rasiala si primeste scrisori de multumire si laude din toata lumea.

Miorița- varianta demo/crushmyheart

Va amintiti cazul acela de acum 2-3 ani cand un romanescus lover a intrat intr-un salon cosmetic si si-a impuscat nevasta/iubita? Intreb pentru ca eu nu-mi amintesc decat c-a fost un incident de genul asta. Va amintiti oare daca era crestin extremist sau militant radical sau doar… autorul “masacrului de la Perla”?

Citeste tot ▶

Islam, islamist, musulman, terorist, ortodox, alcoolic

owlAm însirat absolut randomizat niste cuvinte care aparent n-ar trebui sa facă rapid o conexiune in mintea voastra, cel putin nu una singură. Pentru c-atunci v-as spune să înlăturati prejudecata de la care porniti. Poate sunteti chiar putin deranjati de alăturarea (absolut neutră dar intentionată) ultimelor elemente.
Da, pornesc de la atacul care-a avut loc in Paris, ma bucur ca n-am fost in vecinatate chiar in acel moment, fiecare speculeaza ce vrea, intentia mea este sa clarific unor persoane care scriu fara sa gandeasca, fara sa cunoasca, fara sa fi citit.

Initial m-am gandit c-o fi instinctual sa-i blamezi în masă pe cei care-ti sunt necunoscuti ori iti pari ciudati.

Apoi mi-am dat seama că instinctual a fost ce-a facut zilele trecute, bebelușa aflata in custodia-mi pentru doua ore, până cand a apucat-o foamea. Că numai atunci urlă, in rest bagă in gura tot ce prinde, nicio asemanare cu selfie-uri de pe FB, sa nu va simtiti atinse oarescare. Am stat eu pe spate lungita pe-o saltea rugandu-ma sa vina mamica-sa. A stat ea pe burta mea, tot pe spate da dup-aia s-a întors si mi-a găsit cu mânuța sutienul de la Bee Gees. Intai i-a dat un cap, sa vadă cum rezista, eu am icnit si-am ridicat-o mai sus, apoi i-am bagat bibi in guriță si-am cântat ceva. Cântecelul era in oaresce dialect abia cunoscut mie-mi, parea s-o linisteasca, si-a aruncat bibi direct in coșul in care curatasem mai devreme vreun kil de lichi. Cred ca-mi iesea jugulara in evidenta cum stateam asa ca sarpele cu capu-n sus, sa nu m-afund in perna si sa n-aud cand vine maica-sa. Si se-apuca asta mică si-mi molfăie gâtul, de parca prinsese izvoru cu lapte si miere. O las asa 3 minute, ma gandesc ca-i mai bine decat sa cutremuram casa de foame, calculez repede ce-am folosit azi- parfum nu acolo, nimic cu parabeni. Dupa 3 minute ma sperii si eu, ma duc repede sa-mi reglez ph-ul, ma spal pe gât de 2 ori cu ea sub brat, suna maica-sa : vin vin – pai hai odata c-asta ma cauta de tzațe si dupa urechi, n-ai putut sa-mi lasi ceva?
“Pai ti-am lasat-o pe ea, n-are nimic daca plange.”

Citeste tot ▶

Iubiri vesnice, palate si rochii libaneze

rochie liban
Venerez iubirile vesnice. Acelea de 20-30 de ani. Le admir insa pe cele grele si simple. Oneste.

Intre beeperul de la cafea si pachetul de Vogue pe care l-a ascuns consortu- pentru ca stie ca fumez 20 in 4 zile, spun ca ma las si apoi strig ca nu mai am tigari- am citit trei încondeieri sentimentale. Care mi-ar fi adus macar un gâdilat la inimioara, dac-as fi fost o femeie normala, cu vise normale, cu dorinte normale, cu scenarii de care sa trag pana-mi ies fire albe în păr.

Te iubesc pentru ca nu te pot avea

Foarte tarziu mi-am cunoscut sloganul.

Dupa ce am citit Ciresarii de 4 ori, eram fata din castelul in alb- sau invers- mi-l imaginam pe Cristi urcand pe munte, sa ma ia pe mine, unica si cea mai frumoasa femeie din orasul in care ploua de 8 ori pe saptamana.
Cristi a venit, e drept, cu intentia absolut înălbită moral- de a mi-o pune primul (iubirea, ce credeti) – mai erau virgine pe stoc. Dar eu voiam aripi de zapada si fluturasi, un râuleț care curge si un Cristi care sa isi suflece jeansii, sa ma ia pe mine in brate sa nu-mi ud… pantalonii scurti. Oricum, colega mea, Florentina, era available înainte sa stie Mark Zuckenberg ca se va intampla acest lucru.

Cristi nu voia sa ma piarda, drept urmare a venit si belicosul moment cu ti-am dat un inel- dar era prea tarziu, ma saturasem de el, de pupicuri, de nimicul pe care-l aveam în comun.

Am rescris romanul oarecum, in viata mea. Mi-am decapitat Ciresarii tocmai pentru ca voiau sa ma salveze cu forta.

Mai arunc un ochi pe facebook

si văd ca purtatoarea de cuvant a noului presedinte nu e multumita de ce-a gasit la Cotroceni. Nici eu nu sunt multumita că mi se leaga de inima numai personajele pe care nu le pot avea si nu trebuie să le am. Dv aveti solutii, eu nu pot decat sa sper ca nu mă voi reîncarca in Coreea obligata fiind  sa-mi dedic nurii unui sexos precum liderul  Kim Jong-Un.

Citeste tot ▶

Ce-ați mai pățit de Crăciun?

vitrina santa klausIntre o prajitura, un shopping si-un chat telefonic, m-a inspirat statusul lui Danny Ella si mi-am amintit amuzata cateva “aproape crime civice”: sa deranjezi un functionar public de Sarbatori? Niste meduze? Universul? Cum v-ati descurcat voi?

Ajunul de Crăciun, ma suna cumnata. Nepoata nu poate respira bine.

Are febra? Nu. Pe gura respira? da. Ii spun să-i pună apă de mare în năsuc și sa n-o confunde cu țuica pe care-a ascuns-o socru-so in spatele raftului cu doftoreli.
„Nu cred ca e racita. Cred ca are ceva la nasuc dar nu știu ce, ma tot uit…”
Fug la ei. Ma joc cu copila de 2 ani, lugu, lugu, trag de o nară, o acopar p-ailalta, asta mica se enerveaza și-mi trântește cuburile-n cap, îmi intinde un jeleu pe ciorapii oarecum plastifiati, n-am mai scos urma de jeleu nici cu laseru. Dar văd și eu ca sfârăie ca libelula când da aerul afara, așa c-o întreb de 15 ori cu ce s-a jucat.
Nu s-a jucat, îmi spune c-a ales fasole.
O întreb pe cumnata-mea dac-am greșit cu ceva de ne găteste fasole – de Crăciun.
„Tu, da eu n-am umblat cu fasole azi. Zilele trecute mi s-a spart o punga și-am aspirat bine”.
Caut repede un bob de fasole în cămara, mă duc la aia mica, ma prefac că-l abracadabra în nas și-o întreb dacă a pus și ea fasole în aparatu respirator. Chicotește a „da” .
Maică-sa se simțea ca pe vrej, nu mai avea aer, call 911, ce să facem , s-o luam de-un picior s-o scuturăm? Pusese deja apă, încolțea fasolea, numa Jack, Spiderman și restul lipseau.
Ce te faci când ai o urgența de sarbatori și nu te afli taman lângă o clinica universitara?
Sunăm la serviciul de pediatrie, răspunde femeia de serviciu, aia când a auzit de OreLe a crezut ca-i recomand filmu cu Kidman.
„Nu, n-avem OreLe”
Îmi sun un prieten. Care-si sună un prieten- de specialitate. Și-l „prind” în gară, nu departe de noi. Pentru că e cu dedicatie, se întoarce dl dr- foarte binevoitor de altfel- mergem la cabinet, săltam pitica ce urla de parc-o răpise King Kong.

Citeste tot ▶

Am 7 luni si abia astept sa te cunosc

bbsitting Când m-a sunat vara-mea, am pleznit-o pe una cu coșul peste cap în hipermarket. Acu, pe bune, va plângeți de atâta sărăcie iar eu de 5 zile nu pot trece cu-n cosulet mic printre caruturile pline de carnati și beteala. Iar dacă trec de ele trebuie să-mi flexez cervicala, sa-ndoi umaru, sa mut haina p-ailalta mână, sa nu va calc pe dejte copiii veseli care alearga pe culoarul auto-moto-velo.
În fine, here i am. The old same bitch :) sau beach depinde de chefu pe care-l am.

Scot telefonul, arunc geanta în sus s-agat cureaua peste umeri, țigările-n sus, cosul în aer- ca mi se infasurase pe tortita de la geanta. Cer scuze doamnei, da nu aleia pe care-o palisem, oricum, scuzele sunt mereu bineprimite.

„ Sabah El Kheir! Tu chiar vii!” si-si trage nasu
Auzi scumpa, nu mi te smiorcai amu, ca-s in magazin, nu iti tin isonu, vin dara, ascunde-ti copiii.

Lu bebe ii e tare dor de tine. Și Aaliah abia așteaptă sa te cunoasca”
„ Sunt convinsa c-asteapta să mă cunoască, tu minune, abia-ti cunoaște sursa de lapte, nu ma speria. Mi-ai luat ohropax? Bine ca vin acum, de mai stăteam noua luni, așteptau încă doi să mă cunoască. „
De 2 feluri ți-am luat. Alhamdulillah! Tot tu-ai ramas.“ Si râde. Râsul ala adevarat si molipsitor pe care-l cunoaste numai un om sincer.
E o metafora ca majoritatea romanilor is spalati pe creier. Spune-mi daca tot asa urlă asta nouă care-a iesit din gălbenus- cum striga bebe in primul an. Ca poate amân o saptamana.“
„ Culmea, e cuminte. Aruncă deja mancarea pe haine, asta e placerea ei. P-ale altora. A- si mi se pare ca face cam mult „cachi“ .

Citeste tot ▶

Luna cadourilor

…Poate nu vreți să recunoașteti că l-ați întâlnit.
Totusi, există cel puțin 10 motive să-l așteptați cu nerăbdare, pe el și pe renii lui. Pe măsură ce trec anii veți fi uimite de rezultat: prezența Lui face bine la sănătate.

1. Reînveți exercițiile Kegel… .

strangeti din fund. Se apropie luna cadourilor.  Haideti cu mine pe Ralix.

Let-s sforăim!

Stau în fata pavilionului, tremurand, îmbrăcată preț a porter: halat cu puchitei, pantaloni S Oliver- vi se pare doar c-ar arata ca pijamaua, bocanci albi. Într-o mana țin cafeiul de 2 lei extras din aparat și-n ailalta îmi tremura țigara.
„Mno da sa fumezi, văd ca poti” lansează cheliosul acneic ce matura frunzele.
Cum juma de sânge îmi fuse extras, răspund cu partea irigata din creier:
„Auzi nene? Mi-o amorțit on dejet, nu-s moartă.”
2 brancardieri izbucnesc în râs.

Intru în camera și „bunica” vrea neapărat sa mananc dovleac, sa „fac ruji în obraji”. Știu de ce mă alinta „bunica”, trece vizita și ma întreabă: „auzi da nu mai dansezi oțîră? Că ashe dans frumos n-am mai văzut, numa de-alea de-ș arată tâtzele p-ăla, cum ii zâce, unde șede Măruță”
„Diseara buni, c-acu mai avem diverse de făcut, unu intra, altu iese și ma tem ca m-or transfera la spitalu 9”
„Apoi io nu stau aishea fără matale ca tare draga îmi iesti. Internarea asta n-oi uita-o câte zâle mai am.”
„Glumesc bunica, îți dansez diseară.”

Citeste tot ▶