Te-ai gândit vreodată să cauți un partener online?

Te-ai gândit vreodată să cauți un partener online?

fata fantezie mascaIn timp ce în România ne dăm în cap la propriu și la figurat, nemții-și văd de treaba lor și-și caută iubirea cu câte 100 de euro pe lună prin mediile online.

Ca s-o zic p-aia dreaptă, toti avem câte ceva: eu am un copil care-mi este prioritatea vieții și nu văd de ce s-ar înghesui Hans, Grethel sau Lupul să devină tată vitreg. Că nu știu să gătesc am spus.

Că n-am de gând (de fapt) să am o relație serioasă n-am spus, dar tot ne-înnămolim la dialoguri. Cine-mi plăcea mie, nu voia doar să vorbească spune că-s prea, prea departe și-mi dă block.

Destul de mulți useri de pe respectivul site de matrimoniale sunt ca bulldogul englez:

bălesc la poze, sunt rotunjori, susceptibili sedentari -aplicația abia-ți permite să încarci un chip, iar editarea pozelor e minimalistă, nu poți jongla- sunt mascotele landului din care fac parte. Projektleiter, accountmanager, executive manager, Geschaftfuhrer, mai ales geschaftfuhrer. Pe de o parte îi cred: sunt deștepți, nu prea atractivi înspre deloc, nu au mult timp liber și poate vor și ei repede o nevastă. Majoritatea divortați si cu 2-3 copii, care evident, nu sunt în întreținerea lor ci a fostei, se știe că copilul și oala kukta au nevoie de permanentă calibrare și siguranță termică.  Toți vor să te vadă, să te pipăie, să constate c-ai părul mătăsos și mânușițe delicate, vor să faceți dragă-dragă și omletă împreună și vor neapărat să vă plimbați! Să vă cumpărați bețe și să cutreierați pădurile din Leipzig. Să admirați natura din muntele Brocken din Schierke, în timp ce, c-o mână vă țineți de umăul lui și cu cealaltă vă prindeți disperată șuvițele de păr din zona aia care rămâne mai golașă când suflă vântul de vă sar și mucii și lacrimile. Gravitația rămâne pe moment cel mai bun prieten. După vânt, ploaie și Spaziergang admirați cocolbăii și mergeți spre casă. (așa le zicea buna la melci)

Plimbările! Doar n-o să-ți spună că veți sta acasă pentru a prepara Kartoffelsalade cu Schnitzel după ce vă trece și beția și se vindecă complet și ireversibil punctul G.

Read more

Cum s-a schimbat viața socială de când am copil

Cum s-a schimbat viața socială de când am copil

nude is chicA devenit intimă. Social încă nu m-am adaptat și nici nu fac vreun efort.

Dimineața la 7 fără 10 mi-am desfăcut sandvișul în bus. Nu mai puteam, leșinam, îmi curgeau ochii, nasul, îmi scăzuse glicemia, mi-am agățat ciorapii de-un troler de=ăla de la farmacia inimii… ce mai… i-aș fi lipit un rucsăcel între ochelari unui nene aflat în tranzit pentru că și-a cantonat vehiculu lângă bara mea. Și el stătea pe scaun, la doi pași. Da, mă țineam de-o bară că n-am magnet la tocuri.
Mooooamă și când au dat compatrioții mei de mirosul brânzei Rochefort, odată se făcu coloană ca-n zilele lu Moise.
Nu procedez eu la asemenea emisii poluante în spațiul închis, dar acu era urgență și n-aveam niciun tic-tac la mine. Când mă ia cu tremurici aș scoate și-un pește viu. Din rucsac.

Umblu cu rucsac, cu același rucsac de 9 luni.

De când am aflat că-n el încap și dosărele și un termos și hârtia igienică și plasa cu mâncare și apa și o pălărioară și micile 233 de lucruri absolut indispensabile. Arată binișor săculețul, e din piele și e garnisit pe fund cu susan și semințe de la covrigii ăia de-un leu. Colegii mă recunosc după rucsac. Merge la orice. La pantofii albaștri din lac cu toc cui, la pantalonii din mătase neagră, la sacou, la blezerul Zara cu perluțe mici, etc etc. Când apar eu, e ca și cum ai vedea-o pe Cher căutând haine la Tabita. Penibil! Dar foarte confortabil.

Read more

Matrimoniale: James Bond a rupt-o cu mine

Matrimoniale: James Bond a rupt-o cu mine

om man

Mă cam cunoașteți ca să vă dați seama că nu e nimic identificabil în ratota pe care o prepar. Respect oamenii și alegerile lor.

Cu cine nu m-am respectat și i-am spus că-i proastă și mincinoasă, mă văd la tribunal a zis ea. Dar nu m-a prea văzut… Adică timpul liber să nu mi-l fuck cum vreau?

Instalator de încălzire, 52 de animalele doamne feri și apără cu-autocorectoru că nu știu cum să-l scot. Omul montează calorifere.

Mi-a trimis un zâmbet și ar vrea să-mi simtă mai îndeaproape gradele Celsius, dar contează și cum gândesc. Pentru că mă grăbeam și vorbeam pe what s app c-o prietenă, i-am încărcat o diagramă aprobată de World Health Organisation. E curba de creștere a lu Căpcău… Căpșunel. Poze recente nu am pentru că sunt zgâriată toată, părul mi-e smuls în regiunea frontală și dețin ochi roșii. Bine că mi-am îndreptat dinții acu 5 ani c-altfel trebuia să mă mut la Tihuța.
Plus c-am pierdut sezonul ăsta, am văzut c-a început Gospodar fără pereche pe ProTv.

Omul are 1, 99 și e atât de slab încât cred că s-o fi prins vreodată între calorifere și i s-au topit toate. Complimentele sună fix așa: îmi place cum arată profilul tău! Sau găsesc că ni se potrivesc interesele sau aș fi foarte excitat dacă mi-ai răspunde. Sau aș fi fierbinte. Simpatico!
Slăbănoagă sunt și eu, ce facem aici domle, ne iubim ca niște crengi? Următorul.

Inginer constructor, 50
Cred că mă placi!! Vreau să bem Sekt împreună! Iconiță cu gură cască și bale care curg sau batistă îndesată-n iconiță, iconiță care și arată macabru colții.
I-am răspuns direct că nu-mi place cum se machiază și că nu intru-n nicio sectă. Cât despre alcool, ultima dată când am gustat, am rămas gravidă.

Read more

Mi-am făcut cont pe o rețea de matrimoniale

Mi-am făcut cont pe o rețea de matrimoniale

femeie cu computer Nu e românească. Nici intențiile mele de a găsi o pereche nu sunt leale. Adevărul este că n-aș tolera un bărbat în casa și între fustele mele. Nu știu de ce. S-a stricat ceva la ambreiaj, la fermoar, în urechea internă. Sunt dificilă, n-am nimic de oferit și sunt foarte ocupată cu tot ce înseamnă a-I fi bine lu fiu-meu. Dar despre ce să scriu, tot despre copil? Pe de o parte aș scrie numai despre el, că aici e punctul în viața mea de pân la 37. Totuși, oamenii mai intră pe Hapi să râdă și aduc un trafic foarte bun interviurile cu medici.
Măcar te amuzi. Dar eu zic că găsești. Luisa e prin Berlin (sau la Munchen? Ti-au intrat banii?) și e plină de viață, ghidușă cum s-ar spune.
140 roni pe lunăăăă ăh (prea târziu, eu grăbită ca de obicei, ea plătise de acolo, din România nu am reușit să plătesc pe siteul respectiv.) Nu vreau să găsesc. Ce să fac cu el sau cu mine? Simt așa un vacuum care…
Hai că ți l-am făcut, intră.

În prima zi de ovulație, curajoasă, am încărcat 3 poze. Până seara aveam 21 de mesaje, din care 18 dădeau și frei la pozele personale. Că nu poți vedea membri nici pe cenții aceștia.
21? Da ai scris acolo c-ai bebeluș de 4 luni? întreabă prietenul meu.
Dah, zic eu mândră. Si unul e dentist. Chiar mi se pare că seamănă foarte bine la dinți și la gură cu bebe.
Dar bebe are 4 luni și nici-un dinte, numa-împing premolarii…
Exact. De-asta nu i-am răspuns dentistului. Scrie că mai vrea 3 copii. I-am dat o îmbrățișare valorică și o margaretă de adio.
Ce i-ai dat?
– Nu știu, e un site stupid, dacă nu-ti place cineva îi arăți contrariul și trimiți niște puncte, îi spui că tare rău iti pare sau că-ți e rău. Nu am înțeles exact. Și că vă veți continua drumurile separat.
Și ce-a zis?
– A întrebat câte kilograme de carne am, că-i place capul negru și că m-ar mânca la cină. Sau m-ar invita. Ți-am spus că nu știu. Am uitat multe expresii cu sens figurat în germană. De fapt de asta mi-am și făcut cont… să mențin limba la un nivel decent.
Am mai încărcat 8 poze.

Read more

Echipa RDS și Ionela din Iclod care-a venit să-mi îngrijească bebele

Echipa RDS și Ionela din Iclod care-a venit să-mi îngrijească bebele

old coca cola– Bună ziua, familia Ioanesco? De la RDS vă sunăm, conform kjsbhdjhsadhsiu această convorbire va fi înregistrată, Istrate mă numesc. Vă rog să vă duceți lângă ruter.
– Ce-aț zâs? pauză, oftat, împroșcat cafea sau oareșce lichid. Da vii matale să stai cu copilu? Doară n-am nebunit să las mândrețe de bebeluș sângur că mă sună careva hăbăuc să mă duc pă rută.
– Doamnă, nu trebuie să plecați nicăieri. E datoria mea să vă sun să văd dacă totul e în regulă la cablu înainte să trimit echipa. Nu ați înregistrat o sesizare la noi?
– Ba am înregistrat, mi-o spus ficioru cela că-i tot înregistrat înainte să mi-o dea pe doamna doctor. Da am întrebat dacă-i bai că o făcut treaba mare și verde în pempărs. Da di ce să trimiteți echipa domle, aț zis că numa ceaiu-i problema.
– Doamnă ( prinde-te-ar asteroidu, păi tu n-ai învățat AiTi la școala primară???) doamnă, de la eRDeeS București vă sun! De la cablu de telefon și internet!
– Eeee, da, scuzaț da nepoată-mea v-o spus că nu-i acasă și io n-am cum să vă ajut. A scris aici: @nu se mai vede rețeaua pe nici un calculator. Nu există semnal de la Proteve… de la provitel… provider, scutura-l-ar frigurile și p-acela, uite cu ce-mi pierd io timpu. Da a zis că trimiteț un om.
– Doamnă, trebuie să mă asigur că e cablu băgat în priză… mergeți vă rog unde e cutia aceea neagră care pâlpâie din când in când cu albastru, oare-o vedeți?
– Îs vreo tri cutii negre, într-una-ș ține nepoat-mea niscaiva cenușă de la bună-sa și acolo io nu umblu. Licăre becuț albastru da pe hol, langă bucătărie! Mă duc să-l opresc!
– Nu-l opriți doamnă, că-i ruteru! Uitați-vă acum dacă este introdus în priză!
– Într-o dus?
– Introdus doamnă, băgat!

Read more

Poștărița sună de cinci ori pentru că știe că nu-i deschid. Cine sună o dată…

Poștărița sună de cinci ori pentru că știe că nu-i deschid. Cine sună o dată…

lumina si biserica
Intru-n bloc: căruțu cu rucsacu-n el, eu cu bebele-n marsupiu și-l mai las și pe-un moșulică să pătrundă-n incintă. C-a strigat la mine de la 5 metri: duamnă nu închideți! N-am închis, până a parcurs el ăia cinci metri, săracu,  mi-am zis cântărindu-l cu privirea că mie mi-e chiar ușor, că-s anchilozată complet numai dimineață la prima sirenă când  mă izbesc în te miri ce.
Parchez vagonetu, sustrag păturelele, caut cheia, caut vreo trei cârpe vomate, scot reductoru de la spatele cărucio… doamnă, doamnă, ce bine că v-am întâlnit, Dumnezeu a vrut, ia uitați, o invitație, să veniți că e pe Cluj Arena!

Om mai bătrân și mai agitat și mai dinamic eu n-am văzut de când trăiesc pe lume, așa că am fost politicoasă și l-am ascultat deși eram obosită maxim. Ce invitație, o veni Madonna mă gândesc, dacă-i pe Cluj Arena. Sau a greșit nenea wikipedia, de emoții, că vecinii mei nu prea stau la povești despre mântuire, sunt egoiști, vor singuri în raiul lor, nu cu martori.
– O să vorbim despre viața în familia adevărată alături de Iisus, văd că aveți…
Ueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
– Domnule, mă scuzaț da îi e foame (și ne-am căcat și-n scoicuță că iar am pus pampersu aiurea), o să vin dac-o să pot (mi-am zis că nu mai mint nici de complezență dar săptămâna trecută m-am mai relaxat cu-n Dr House și-am prins puteri.)
Eram la ușă la etajul doi și bădiucu încă vorbea de la avizieru de la parter.

Bașca a scos bag seamă și recipisa cu taxele de administrație și a lipit o minune colorată cu oi, căței, pume și tigri blajini care alăptează pui de căprioară. Și-n mijloc, un Iisus colorat, cu barbă aranjată ca-n reviste, cu ten sephora, atractiv, în haine curate, călcate, ilustrate enervant de perfect. Ceea ce mie mi-a repugnat mereu în revistele lor pentru că eu cred în Iisus și ca om și ca Dumnezeu. Și mai cred că Omul acela îndumnezeit a suferit inimaginabil cât a stat pe pământul ăsta. A fost probabil murdar, nemâncat, desculț adesea, cu păr îmbâcsit de vânt și ploaie, cu ochii blanzi și nicidecum sexy, slab, plin de răni… în sfârșit.

Read more

Excluderea mesei de noapte la bebeluș – parănting modern

Excluderea mesei de noapte la bebeluș – parănting modern

jucarie de plus(Nu încercați asta de capul vostru, preferabil de testat pe bebelușul alteia)

„Mă vorbesc„ eu cu specialistul după 3 luni de burdușeală acută: deschis ditamai borcanu cu Comfortis, terminat borcanu, mâncat un biberon, urlat după al doilea, al doilea nu-i în schemă că explodează copilu, doarme copilul și mami-și vopsește-o unghie, urlă copilu de foame, prinde mami unghia la ușă și strigă și ea în sinea ei cu Căpșunel în brațe. Păi nu pot maaaami să-ți dau c-acu ai păpat 180 și-alții nu bagă atât la 3 ani cu tot cu Actimelu și mărgelele lu mumă-sa.

Scoateți doamnă masa de noapte zice medicul, copilul nu se trezește acum că-i e foame, el are nutrienți până dimineață. Oricum nu alăptați.
Da ceai pot să…?
Da. Copilul se va trezi la aceeași oră din instinct o săptămână poate două, apoi încet se va regla somnul după comportamentul alimentar pe care-l inoculați. Sigur că marea plăcere e mâncatul. Haideți să facem un program să fie bine și pentru dv cu somnul și cu greutatea lui. Renunțăm la masa de noapte. E izolat antifonic la dvstră?

Prima noapte.

Se trezește bebe la 3. Fornăie, face ca dinozaurii da nu plânge. Fug repede s-aduc batista bebelusului, cea încropită de ORList. Clar, bebe are muci de-aia face-așa ca-n savană. Aprind becul de 80 și pe când să arunce cu lacrimi și cu suzeta-n sus îi pun ser în nas. Lui îi place serul când i se înfundă nasul dar nu la 3 noaptea. Pun sonda la baza nasului, trag, bebe gâlgâie, strănută, bag bibi și-adoarme.
La 5 își amintește că n-a mâncat, pe când să protesteze, gâlgâl doza de ceai și somn.
La 6, 20 luăm masa veseli amândoi, lăbărțați pe-o pernă.

Read more

Încă nu simt conexiunea cu bebelușul!

Încă nu simt conexiunea cu bebelușul!

soarece albAutoarea acestei postări și adminii din grupul respectiv mi-au permis să repostez. Îmi era teamă și mie de așa ceva dar din fericire nu mi s-a întâmplat.
Voi ce ați face? Cum ați reactiona dacă v-ați regăsi în situația ei?

Mie mi se pare că s-ar  prăbuși lumea pe mine și ar fi îngrozitor să nu știu cât va dura acest sentiment!

Taxez ironiile și răutățile din eventualele comentarii.

“Mi-e greu sa scriu aceasta postare dar o fac, cu riscul sa fiu judecata negativ. Am un bebelus de 5 luni. Nu sufar o depresie post natala, cel putin asa cred. Problema e ca nu simt ca ma bucur cu adevarat de acest copil, parca nu simt conexiunea pe care multe mame afirma ca o simt cu adevarat. Citeam foarte des ” doare nasterea dar cand o sa-ti vezi pruncul, o sa uiti de tot”. Eu nu am uitat de tot, eu chiar simteam ce ma deranja, in plus cand mi-am vazut bebelusul, l-am simtit strain. Eram intr-o stare de soc pot spune, dupa cezariana si ultimul lucru pe care il doream, era sa imi fie adus bebelusul. In acele momente, ma gandeam ” chiar nu e un moment potrivit sa imi puneti bebelusul pe mine, nu vedeti ce tremur, nu vedeti in ce stare sunt?! eu pot sa-i ofer atentie si afectiune acum,
nu sunt in stare!” Si in acelasi timp ma simteam vinovata si imi aminteam acele filmari unde mamicile plang de fericire cand isi vad pruncii. Ma intrebam ” eu de ce nu simt asta? ce nu e in regula cu mine??” Iar in prezent, desi stau non stop cu bebe, il alaptez exclusiv….inca nu simt acea conexiune. nu inteleg de ce.

Read more

Da “aia” de ce e supărată pe tine?

Da “aia” de ce e supărată pe tine?

pictura SucevitaIran. La Iran și la Johannesburg am renunțat, acolo mai voiam să mergem la drum lung. Spania, Franța Germania dus-întors erau ca naveta. Trebuie să se fi întâmplat ceva teribil ca să renunț de bună voie la călătoriile astea, alături de omul la care țineam cu adevărat și-n mâinile căruia-mi pusesem viața dar nu și economiile… Ceva teribil și cumulat într-adevăr s-a întâmplat dar asta nu e de povestit. Cum nici dreptatea mea nu poate fi totală sau reală decât din unghiul meu.

În primul trimestru mă mai vedea întâmplător sau nu. Vorbeam.

Așa-i că ți-e greu? Mi-e foarte greu, sunt foarte speriată.
Așa-i că nu te descurci cu banii?
Așa-i, abia îmi plătesc chiria, facturile și... tăceam că-mi curgeau lacrimile mult mult și nu le puteam opri, pățeam ca-n serialul ăla din Anatomie când Cristina plânge juma de zi și urlă s-o sedeze careva.
Lasă că te ajută Dzeu, tu ai ales. (subliminal -mai e timp să alegi că-ți va fi și mai rău!)
Și plecam cu greața aferentă, cu frica și mai mare și tremuram toată când ajungeam acasă.
Și mă rugam cu toată inima, Doamne te rog, ajută-mă că uite-s pregătită să dau și să las orice pentru copilul ăsta dacă așa s-a întâmplat.
Și m-au ajutat prietenii să-mi găsesc un loc de muncă.

În trimestrul doi ne mai vedeam: așa-i că ți-e greu?
Da, sunt zile în care chiar nu-mi ajung banii de mâncare, nu mă lași să vând mașina aia? E a mea…
Era a ta. Lasă. Bunica ta cum a trăit? Greu. Să vezi și tu cum e…

Și eu tot iubeam Omul nu Bărbatul. Și-mi era milă. Și lui îi era silă. Și bucurie de greul meu.
Da de tine nu ți-e milă? M-a întrebat cel mai bun prieten care-mi aducea bani (niciodată împrumut, deși eu îi împrumutam sume mari când eram „bogata”). Prietenii mei mi-au plătit chirii câteva luni și mi-au dat bani. Mi-au cărat sticle cu apă și mâncare. Dar asta era rar căci rar veneau la Cluj. În general veneau eu ca o cămilă sau făceam 2-3 drumuri la Profi amețind pe drum.
Aveam nevoie de analize dar uneori nu-mi mai ajungeau banii de drum. Îmi era jenă să mai cer, aștept până la refinanțarea creditului de nevoi personale pe care-l făcusem noi și mi-a rămas mie, așa făceam.
Aveam nevoie de medic. De susținere. De o supă caldă sau un cozonac adus o dată, de către un unchi din oraș. De o vorbă bună.
„Și-a făcut-o cu mâna ei, treaba ei…”

Read more

Cum să rămâi întreagă la cap în primele luni după naștere

Cum să rămâi întreagă la cap în primele luni după naștere

salopetă bebeÎn primul rând vă trebuie rețetă de la psihiatrie
– asta care stă la mine pe birou nu se potrivește oricui. Pentru că vă spun sincer că am întâlnit deja destule mămici care mi s-au părut hu-hu (sau eram eu așa, ele fiind stabile) și mi-am amintit despre toate dezbaterile și certurile despre cum trebuie (ne)crescut un copil.
Deși citind introducerea 89% ar fi tentați să zică mvai, uite, femei de-astea fac copii, generația de mâine tralala, asigur sti(g)matul cititor că-s mai ipenă și mai dedicată decât una care fierbe bobu de orez la calitatea optimă și știe 14 rețete cu brocoli pentru bebele ei. Pentru că-l iubesc necondiționat și niciodată nu m-a sfârșit încît să zic: Doamne, de ce mi-a trebuit copil!

Dar mă sabotează.
Într-o zi, mămica vedetă parcului, blondă cârlioțată cu 3 pui după ea și unu-n marsupiu, se oprește mândră și fresh lângă banca mea. C-am uitat să vă spun că pe căldurile astea te poți părui în parc pentru așa ceva.
Eram și eu aranjată așa, lalimită, cu firele de păr rupte (de către bebeluș) sculate-n sus, cu anticearcănul pe la buze, cu transpirația pe sub nas, bine că am silicoane zic în gandu meu și scot peptu nainte.
– Vai ce grăsuț e! Miaună blondie
(grăsut e curu lu bărbat-tu)
Da, e și lung.
– Îl alăptați la sân? Eu i-am alăptat exclusiv, încă pe asta mică... și vorbea ea acolo și eu mă gândeam că am uitat să plătesc RDSul.
– Da, la sân îl țin când îi dau laptele. Îmi așez cuvioasă flocii zurlii și mă rog să nu urmeze întrebarea cu da de ce.

Read more

Dacă ești singur la 35-40 de ani ai o problemă

Dacă ești singur la 35-40 de ani ai o problemă

exponat LuvruAi mai multe pentru că după ce trece E-Onu vine Digi, Electrica și apa-canal plus vreo amendă dacă nu ești cetățeancă model sau formular -cum se obisnuieste la noi.

Se sugerează că te ții prea sus pentru ăilalți. Că ți-ar fi plăcut ție să te dai în hintuț cu alți indivizi. Serios. O apropiată mi-a sugerat odată, prin liceu că mă-sa n-o lăsa să fie prietenă cu mine pentru că m-a văzut vecina lu unchiu-so când m-am dat jos dintr-un Cielo și eram ușuratică. Mă rog, ea era crăcănată și mă scuipa printre dinți când vorbea așa că am fost în acord total cu mă-sa.

In ă rileișionship.

Când s-a deschis prăvălia facebook aveam alt cont și vreo 3000de prieteni. O tot urmăream pe una, mi se părea cea mai grozavă țâțoasă din listă. Pe lângă glumițele mele despre relații, bărbați, femei, ea era un pește Koi și eu crapul de apă dulce. De fiecare dată când eram eu la ciclu, fata asta era in a relationship și-mi era ciudă de muream că nu știam unde-i găsea, frumoși pe sprânceană. Și-i dădeau like la toate postările tembele că pe atunci nu apăruseră inimioarele. O dată am postat și eu un tricou galben pe care scria “sunt cu echipa națională a României” și-n ziua aia toată familia mi-a dat unfriend. Pe când fata asta avea relații stabile, nu glumă.

Am ales singurătatea din multe motive. Primul ar fi că nu am dorit niciodată să-mi certific sentimentele și al doilea că nu mă înduram să-mi părăsesc amantu. M-a luminat Domnu și doamnele și-am înțeles că-i mare păcat și raritate s-ai amant, m-am cumințit și am intrat și eu într-o relație pe termen lung.

Acum n-am de gând să mă acuplez cu vreun bărbat decât dacă mor de dragu lui, mă face să râd, e cu picioarele pe pământ când eu devin nepricepută, naivă și zăpăcită, mă pot baza pe el, mi-ar fi și prieten bun. Si este absolut de acord cu faptul că nu-i musai ca o femeie să știe să facă tocană iar ratota cu ardei căliți și clătitele sunt un nutrient absolut necesar la casa omului.

Și cum nu există posibilitatea de-a întâlni un asemenea specimen decât dacă-mi cade pe balcon când mă duc eu să întind haine (caz în care și-ar petrece singur luna de miere la UPU) m-am întrebat: măh, eu sunt singură? Varianta cu balconu ar funcționa dacă aș lua în calcul, pe viitor, să mă mut aproape de Cincu dar numai când mai vin piloții americani. Că am văzut eu la televizor că parașutele noastre nu-s de treabă. Până atunci mă mulțumesc să resping cererile de prietenie de la locotenenții schizoizi din România.

O, nuuu, nu sunt @single sunt în mai multe rileișonship.

E moșu care vrea să mă lingă până la cot când ies în parc cu căruțu.

Read more

Bebeluș botezat creștinește

Bebeluș botezat creștinește

fata si icoanaAtât de mult am așteptat momentul ăsta după cele două înmormântări din anii trecuți, încât trăindu-l și trecându-l cu bine m-am născut eu a doua oară. Mai ales că a fost botezat copilul meu, oaw! C-altfel nu merge oaia neagră la nunți, botezuri și înmormântări.
Frumos, distractiv, sublim a fost botezul, din inimă vă spun.

M-am pregătit cu de toate: xanaxu de la mama, am cumpărat până și niște slimuri dar
numai din acelea pe care scrie că fumatul duce la impotență! M-am gândit eu: când se vede Căpșunelu-n curu gol și cu  batman deasupra cântând ceva, o să-mi urle de zboară sfinții mucenici de pe pereții mănăstirii.
O să urle și la nașa că lui nu-i place-n brațe decât de umăr cumva sau cablat de mine că atunci n-are ce face. Face săracu febră și adoarme, cam atât…
O să urle când îl ducem și aducem și când mergem cu mașina în oraș și când urcăm treptele și dacă o să am noroc o să plângă. Da-n rest, probleme cu socializarea că doar nu s-a născut în familia tradițională 😉

S-a pregătit și nașa, eu m-am îmbrăcat în alb ca o mireasă, mi-am chemat familia, un fotograf și mi-am pus în geantă certificatu de naștere și vreo 3 pachete de hârtie igienică.

Sosim la Gherla cu copilu-n scoicuță.
Dormea a meu de n-avea treabă. Mai scotea câte un G la intervale de 15minute.

Jos din scoicuță, trecuse de ora mesei, noi cu tocana pregătită și sticla de chicco, el somn. Doamne miluieste zic, o fi bolnav…

Seara dinaintea botezului.

Read more

Prezentare ergonomic carrier Little Bee vs Marsupi Breeze

Prezentare ergonomic carrier Little Bee vs Marsupi Breeze

sisteme ergonomice pentru bebelușiAcu pe bune, voi mă puteți lua în serios când scriu de-astea? Scriu pentru că nu-i publicitate, am avut niște modele tare mândre și sunt cât se poate de obiectivă, gândind că o fi utilă cuiva părerea mea. O să vă prezint la un moment dat și căruciorul dacă vă spun c-am dus copilul 2 luni c-o piesă lipsă, ehhh, da nu vă spun  Căruțul m-a dezamăgit.

Sistemul ergonomic Little Bee

 

Mulțumirile mele merg la Maria care a fost darnică și mi l-a trimis, nemulțumirile merg către salariul meu dar până la urmă sănătoși să fim.

Cum am reacționat eu când am văzut sistemul de purtare bebe? Am belit ochii, am mușcat dintr-o ciocolată ritter sport și-am gândit mâncaț-aș telefericu, io nu-l știu instala p-ăsta nici cu gipiesu.

Read more