“Să fii mai bun” ne-ar putea deveni Tradiție

fata cu catelCurent rece în șlapii de plastic, eu mocnind a veselie în timp ce împroșcam intenționat câinele, cu apă din găleata de la fântână. Apoi, eu trăgând după mine un vas cât o căldare și bunu strigând de la poartă:
– Vez tu că iară cară copila vidăra!
Hm, cu câinele-n călcâi, mă gândeam repede ce să fac, momentul în care mă întorceam și zupăiam jumate apa înspre capul bietului cățel, îi mai prindeam doar coada, noi doi făceam pereche mai bună decât Pavlov cu ale sale condiționări.

Era incredibil de vară chiar și când Ea nu sosise încă. Apărea bunica, plină de făină și își încerca pe mine un ton certăreț, pe care de altfel nu-l poseda deloc, nici nu-l mima consistent:
Tu, d-apoi nu ț-am spus s-aduci apă în vidăruca roșie? Iară ț-ai turnat apă pă rotie (rochie) și pă sandale? Lasă aia jos, că-i gre!
– Da uită buna, e numa jumate, n-o aduc plină, da poooot!
– Doară-i jumate că iară nu văd cânile.
Și venea repede bunica, ștergându-se c-o cârpă și-mi lua găleata mare, apoi urmau vreo 3 ture înspre fântână și-napoi. Cu găletuța roșie, cât s-aduc de cohălit și limpezit. Procedură care mă înveselea pe mine și-l zguduia pe sărmanu cățel, asta dacă nu se întâmpla o minune: să fie la fântână cloșca și puii ei de aur. Până la urmă, scăpam cumva găleata, cu cumpănă cu tot și avea bunu treabă, toată lumea își vedea de-ale sale.
Bine, mai târziu am îmbunătățit tehnicile, ca să nu stropșesc puii, udam cloșca cu seringa, până sărea gardu și scopul era atins. Nu-mi amintesc să fi făcut vreun consiliu de familie pe tema asta, doar era tradiția mea, oricare ar fi avut glasul mai ridicat.

Citeste tot ▶

Dragi clujeni

catedrala ClujÎmi place foooarte mult la voi în sat, la mine-n sat, deși mi-a proorocit o măicuță din nr.3, alaltăieri că m-oi întoarce io di-unde-am vinit, că pe bine sună.
Am zis: nu pot maică, am familie și iepurași aici.

Ca să nu o iau razna în stilul amazoanelor, cojindu-mi ideile pe-un proiect drag, în ultima lună mă pornii eu cât de cât des, la o biserică. Pregătităăăă, da, c-am auzit eu că te pasc pericole și te zdruncină diavolu de-ț sare vopseaua din sprâncene. Că tot am fost la retuș și încă stau cu creme, dacă mă încrunt la unu pe pietonală, face crize de grand-mal.

Alaltăieri, m-a pus michiduță să-l reinvit pe madonnu meu să mă însoțească. Ora 20 fix. Catedrală. Vreo 5 țigani. Țigani erau, na, cum să le zic. Cuvântarea despre băgatu banilor am zis-o, că fiecare face cum vrea. Măi și ne-njură nenea. Și tac. Și urc. Și ne înjură tanti când zic: nu-ți dau.
– Ce zis?
Ce să-i mai zic, c-a nimerit în he mai frumoasă capitală europeană da-i Săptămâna Patimilor și ne muncește pe toți?

Intru, am eu o tanti care apare rar, da mereu îmi vine să fug la aia, săraca, ieri era să-i pun piedică, cât să dădea cu capu de-un stâlp când a văzut cum mă repezesc, a și sărit drepți în baston, da, noroc cu bota. N-am făcut nicio minunăție, aia mi-i dragă mie, mă atrage, ei i-am dat.
C-altfel, mai dau unor alcoolici de se uit-al meu după turle când mă vede și nu pricepe… așa simt. E ca și cum aș simți c-am vezica plină. Las că nu ne sărăcim. Tu nu.

Ieșim din biserică. Nu pun pozele pe blog, sunt urâte, le încarc imediat pe pagina de FB Hapi. Riverwoman

Citeste tot ▶

Voi cum sărbătoriți Paștele?

vaa calla loopCă eu mi-am revenit, am rămas statornică pe practicile ortodoxe, smulg cardul, cumpăr un bluzoi nou, aduc ouă vopsite de la mama, Colebilul îl iau deja când e la ofertă prin farmacii iar în Duminica Paștelui, taman când e somnul mai dulce, îl trag pe Hani de-o șosetă.
Hai, că la noi se ia lumină. Mergem cu mașina?
– Pentru că luat curentu?
Asta a fost în primii ani de Paște Românesc, că acum știe, ținem câte o lumânare în mână lângă o biserică, nu avem treabă cu Renelu.

Realmente am fost stăpânită multă vreme de senzația că sfeșnicele dintr-o casă, cu cât sunt mai multe, mai vechi ori au mai multe brațe și lumânări, înnobilează locuința dând senzația că proprietarii posedă mult rafinament, pe linia subțire a stilului personal. Este o alegere care de multe ori ține de designul interiorului și într-adevăr un astfel de obiect așezat într-un loc bine ales, atrage privitorul. Atractivă și cameleonică îmi pare colecția londoneză Black+Blum care se prezintă cu sfeșnice, vaze, suporturi de lumânări, cu-n design futurist sau din contră, simplu, de efect.

După câțiva ani, am observat că-n căsuța noastră, musafirii, mai ales cei de peste hotare sau din țări orientale, aduceau des suporturi din ceramică sau metal aurit, argintat, lucrate de mână. Nu, nu aveam noi ritualuri, așa își făceau dânșii daruri precum cumpăram noi bibelouri cu balerine acu 25 de ani.
Însă aceste obiecte cu o creație fluidă și jucăușă pot fi oricând cadouri pentru ocazii deosebite: Paște, zile de naștere, diverse aniversări. Te scot ușor din încurcătura alegerii unui cadou pentru domni sau doamne. Dar despre asta, vă spun în șoaptă la final, pentru că există și o promoție.

Surpriza mea de Paște

Citeste tot ▶

Sephora -cum aleg primerul, fondul de ten și pudra

hapi sephoraSăptămâna trecută am intrat la Sephora în Iulius Mall Cluj cu intenția de-a cumpăra NUMAI pudra Ever Matte de la Clarins. O folosesc de ceva vreme și greu am găsit produsele care să se potrivească ideal împreună, așa că eram hotărâtă să o achiziționez. Câteva clarificări:

– nu sunt blogger de beauty. Le citesc cu plăcere pe fetele din blogroll, mai aflu și eu noutăți. Deși par învăluită în bucle și ruj, nimeni nu m-a învățat să mă machiez, nu am urmărit un trailer pe youtube și cu toate astea, de când am terminat liceul folosesc cam toată gama de produse cosmetice și de îngrijire. Deviza -puțin și calitate, mă văruiam și eu ca tricolorul când credeam că-s frumoasă așa.

– da, aceste produse sunt scumpe dar cumpăr o pudră o dată la 3 luni, fondul de ten la 2 luni iar primerul cam la fel. Dacă nu se termină toate odată, merită să aplic ceva de calitate sau mai bine-mi văd de treabă cu o cremă bună și atât. Dar rabat la produsele cosmetice, după 35 de ani nu mai fac!

Vreau un primer bun!

Prima dată în viață când folosesc un primer. Iar despre primerul Sephora am citit aici o părere pertinentă și vreau să vă dau informații cât mai corecte, pentru că eu nu mă pricep atât de bine la produse.

Așadar acolo puteți afla ce este și decideți voi dacă aveți nevoie de el, eu sunt sigură că o să-l mai cumpăr! Inițial am fost puțin dezamăgită pentru că am pus mult și rămăsese textura uleioasă dar aceasta dispare după câteva minute și poți aplica fondul de ten. Care într-adevăr este mai ușor de aplicat, tenul rămâne fin, luminos. Acu, dacă aveți acnee și pori deschiși plus puncte negre, treceți întâi la dermatocosmetice, îngrijire și pe urmă la finish. Logic, nu?

Citeste tot ▶

Concurs: învingem alergia și rinitele cu Haymax?

poza_coperta_concurs
Un produs bio, nou pe piața din România.

Un remediu împotriva alergiilor dar nu un medicament. Un produs natural, 100% organic. Poate fi folosit ȘI de către copii și graviduțe. În UK, în 2014 s-au vândut aproximativ 2 milioane de cutii haymax împotriva alergiei. A avut succes. Vreți să-l încercați?

Eu nu mă știu alergică la ceva anume dar e adevărat că îmi lăcrimează ochii iarna și pur și simplu primăvara picăturelele din nas apar brusc… iar eu am nevoie mereu de un șervețel. Dacă intru de la cald la rece sau dacă mă aplec brusc după ce m-am grăbit undeva. Cunosc că-n jurul nostru e plin de alergeni și din fericire suntem imuni la mulți, nu ne stimulează într-atât încât să deranjeze.

Totuși: strănuți adesea și abia te poți opri după ce… i-ai trezit pe toți ai casei? Ai nasul roșu, mai multe secreții, îți curg lacrimile chiar dacă nu te-a părăsit el sau ea? Te știi alergic diagnosticat la ceva anume? Atunci citește cele 5 motive pentru care ar trebui să folosești produsul acesta -nu-ți va dăuna. Dar dacă funcționează iar tu scapi de simptomele neplăcute ?

Cum funcționează Haymax?
Simplu, prea simplu ar spune unii. Se aplică pe marginea nărilor. Astfel, el promite să împiedice aproximativ o treime din alergeni să pătrundă în organismul nostru!
Acu, dacă ești alergic la urzici și te-ai aruncat cu fundu-n ele, Forța să fie cu tine!

Citeste tot ▶

De ce nu convertit muslim la ortodox

vitraliiÎmi plecut fuarte mult dache Hapi dus la mine pe biserică prime dată de chind locuim noi la oraș aicea. Fuarte diferit catedrale și imami aicea, aicea nu este să conduce rughemințele, ele se duce singure, nu trebuie nici covore pentru rugat, aicea vezut la tante genunchiat peste toate locurile și dache trecut pe lingă ele uitat la cine trecut, nu la desenat frumoase pe pereți, che eu acolo uitat!

Deranj puțin am semțit chind deschis ușe mare invers și lovit la ochelari pe domnule, eu spus ve rog scuzaț, uitat la mine nervos. Poate che nu împlinit rugăciune ineuntru, gândit eu. Intrare la catedral, este fuuuarte mare cu două ușe și toț credincioși care vine cred che opresc prime dată pentru pus aplicație ca să doamne agiută pe telefon și numai dupe aceia intre. Dache este apă acolo, pune numai degetele, poate che mai fierbinte?
Hapi mie explicat: silent pentru che deranjezi și dache nu e imam, ieste duamne în genunche care uită urât la telefon și frumos la desenele din ceru de catedrală.

Am pus și eu plasa cu petersilie pentru fetițe acolo gios pină apes pe deranjaț în liniști ca se nu uitat urât creștini. Dache pus plasa, speriat câteva domnilor tinăr, crezut che nu ceva bun dache plasa nesupravegheat.
Eu zâmbit la ei și ei plecat de la biserica unde abia venit.

Citeste tot ▶

HayMax împotriva alergiilor

alergicăRaluca (se știe ea) este printre puținele colaboratoare cu care mă pot amuza sincer, că ea nu-mi ia nimic în nume de rău ori ca semn de trufie. Așa că stau la o poveste cum rar ne prindem noi online -și rar vorbesc pe chat deși sunt mai mereu logată de pe telefon- iar la poveste, îmi spune ceva de alergii.

Despre alergii
Năh, îi spun și io ceva de alergii, intru pe haymax.ro și citesc: Alergia la praf, puf, polen, păr de animale și chiar la bradul de Crăciun este acum disponibilă și pe piața din România. Pe cuvânt, parcă-n ultimele luni am căpătat ceva puteri de-astea din vreo baghetă stricată. Lecturez o pagină și rețin cam ce vreau eu de parc-aș citi-n stele pe la observatorul astronomic.
Bun, am încredere că majoritatea știți că nu recomand produse pe care nu le-am testat sau care nu mi se potrivesc, nu-mi plac. Măi, la un moment dat, m-a atras sincer campania aceea sau… oferta ce-mi venise cu lenjerii de pat. Sunt scumpe al naibii! Ce Doamne iarta-mă să scriu eu despre lenjerii de pat, că am numai două cearșafuri, unul pentru amant și unul pentru de-ai casei? Că am patu de 220 și nu mi se prea potrivesc… Mă rog, recunosc că am vrut lenjeriile și nu cred că erau urâte sau fâșâiau îngrozitor la frecare dar… nu mi-au convenit condițiile. Și-apoi nu poți să-mi spui domle despre ce să scriu, e ca și cum ar trebui să mă culc laolaltă cu Hani și cu Merkel. Să ne integrăm, știți voi.

În sfârșit, suntem români, avem un punct comun, avem alergii TOȚI! Și vestea bună e că Haymax e o metodă de prevenire, nu un medicament.

Te-a tras curentul? Norocoaso, altele așteaptă luni de zile de când li s-a tăiat! Ai nevoie de organic drug free cu smirnă! Sau de haymaxul cu lavandă pentru că primești trei produse și plătești două.

Citeste tot ▶

Declarația 604 și palatele țiganilor

made in romaniaCând ai un mare necaz, nu vine singur, de obicei necazurile-s anxioase și pe bune, decât Anxiar mai bine nevroză ori criză somatică, ascultați-mă pe cuvânt. Și unde domle să le faci astea, pe-ambele, așteptând al doilea tun al vieții de azi pe alaltăieri?

La CAS, ați ghicit!!

Trec pe la Catedrală, îmi zic: astăzi nici de mă amenință că mă închid în închisoarea Edicule și mă dezbracă de horțopele, nici de mă declară Mustafa-aga haină, ca pe Brâncoveni, astăzi eu sunt ca o floricică de primăvară. Apropo, anul ăsta n-am văzut ghiocei.

Și e mai probabil să fiu declarată hienă, dar deja sunt subiectivă.

Ajung la Casa de Asigurări de Sănătate, mi-a trecut așa, un curent electric pe sub o sprânceană tatuată când am pus amprenta pe PUSH pentru numărul 235 de la camera B numărul… după care m-am așezat frumos la rând. Ba chiar am găsit loc lângă un nene cu-n rozar fosforescent. Îmi prindea bine, că se schimbau numerele acelea roșii ca semafoarele-n Cairo. Așa că din când în când mă mai uitam la rozar să-mi recapăt vederea pentru c-a fost nevoie de o perioadă ca să descifrez eu, cetățean relativ drept și perpendicular cu viața în capitalism, cum trebuie urmărite numerele acelea.

Observasem că vrea nenea cu rozar să mă lase în față, că el avea să vadă di șe nu io făcut o injăcție lu nevastăsa ca doară sîgur că asigurat so dus cu bani, nu cu chietre, c-are numa la fere si-atunci cu bani, leo scos. Cum să nu șie asigurat? Da dumniata domniță?

Citeste tot ▶

Baschet: Catalin Lucian Baciu. Din Clemson South Carolina la echipa U Cluj

catalin baciu pivot u cluj
Nu mai citesc demult interviuri. Limbajul de lemn s-a pietrificat chiar. Există totuși publicații care mai reușesc să ne aducă la lumină viața normală, cu nevroze, bucurii, reușite. Ce-mi vine în minte? Revista Tango.  Și The Guardian :). Și blogurile, câteva bloguri.

Astăzi vorbesc de performanță, dar în fața mea e Omul și munca lui, drumul până aici, nemulțumirile, fericirea lui… a, nu vi se pare că bărbații sunt mai fericiți, apropo?

Când l-am cunoscut pe Cătălin, era deja translatorul cu experiență căreia nu-i era teamă de provocări.  Română -Engleză. Iar eu aveam nevoie de cineva biligv. Lăsasem un anunț pe un blog. Mi-au răspuns trei persoane și am trimis câte o bucățică de text fiecăruia.
O fată nu a mai răspuns. A doua persoană a evaluat textul ca fiind prea dificil.
Iar Cătălin mi-a trimis direct traducerea. Cu întrebări și sugestii. Așa a continuat colaborarea noastră. Și am noroc că el nu renunță pentru că astfel, mă obligă pe mine, să scriu. Să predau material.

Mă simt obligată între timp să mărturisesc că datorită antrenamentelor și poate a… inimii preapline, Cătălin nu prea are timp dar încearcă :).

Am aflat ulterior că e baschetbalist la U Cluj.

FB*imagine preluata FB

Când ne-am întâlnit prima dată, Cătălin ședea, savura o cafea, alături de Ioana. Așadar m-am uitat fix în ochii lui. E posibil ca eu s-o fi luat la fugă dacă se ridica. Totuși, a fost Goliat un mit? Nu mai conta. Cineva îmi traducea CARTEA în engleză!

Nu știu dacă e bine să încep cu întrebări amuzante sau să par serioasă dar la un moment dat am gândit: God, tu ai acces la pivotul din echipa de baschet U Cluj și nu ți-a trecut prin minte să scrii interviul? C-autograf n-are rost să-i ceri, ești praf când vine vorba de sport. Dar cititorii tăi nu sunt.

Citeste tot ▶

Da ție ce ți-a murit?

soarece si pisicaMi-aduc aminte când a dat colțu prima Fifi. Porcușor de Guineea. De-atunci știu că cu cât avem sufletele mai mici, cu atât le vedem mai importante pe-alea pe care noi, supremii judecători, le punem pe statui.
De Fifi mi-am amintit ieri când m-am dus să cumpăr pătrunjei și salată. Era un nene cu-n beagle, baghetă oarecum, d-așa vorbea cu el, zici că era lupu cenușiu din Game of Thrones. În sfârșit, râd și eu la cățel, aștept să termine ei doi de discutat, îmi cer salata, pătrunjelu. Lângă mine, o doamna, zice, ia, dați-mi jos frunzele la gulie.
Vai, dați-mi-le mie, sar eu, am doi porcuți de Guineea, mănîncă frunze.
Doamna, zambește, omu de la tejghea împachetează, da zice:
– Auzi, dă-i ziua lor astăzi, hi hi?
Râd, normal, ca de-o glumă, a nu, așa le cumpăr, oare-mi dați trei frunze de spanac să văd dacă le mănâncă?
– Da, da, mno hai să fac pe bunu samarinean astăzi, aveți grijă să nu facă și carii, îi mai verificați? Se hăhăie distinsu posesor de tyranosaurus rex. (3 frunze de spanac au fost, da?)
– A, bagă doar Vitakraft, zic io și avem aceeași dentistă. Săptămâna trecută a trebuit pilit un dințișor, am băgat eu din top. Că era prea mare știți, dacă nu mănâncă destul fân cât să-și tocească dinții…

Citeste tot ▶

Fraze în limba arabă

gara rabat marocPentru că am observat săptămânal în topul articolelor accesate limba araba, cum înveți acasă, într-adevăr, aceea este mai mult o poveste de pauză de cafea. M-am gândit să redau aici cu câtă acuratețe pot, folosind caractere latine, câteva expresii uzuale.

Nu de alta, da amu vedeți și voi că-i musai să știi ce să trăncănești cu Osman Popescu, atunci când vine undercover să-ți cumpere cartela de Orange. Adică… n-o să te prindă pe tine așa, pe nepregătite nici Ahmed din Pașcani, trebuie să-i fie clar că tu ești în stare să mori pentru țara ta!

Deci nu dai cartela, nici picurată cu ceară și cu petale de trandaf… pardon, e din altă postare. Așadar spui clar, fixându-l cu lentile de contact, ca să uite orice ar fi setat să spună:

Ahlan. Ma ismuka? – Bună, cine ești tu? (m)

După care, el îți spune evident că e refugiat, te refugiezi la baie, suni repede la poliție, dar mai trebuie să-l ții de vorbă, așadar:

A-naa min filastini- eu sunt din Palestina.

*dacă îi spui așa, vei avea toată dragostea și atenția lui carevasăzică puteți continua. Cu o mu-hhaa-da-tha qa-sii-ra  adică small talk

min-ayna-anta? – de unde vii tu?

maa mihnatuka? – ce lucrezi?

Doar nu crezi c-atunci când vine poliția o să completeze ei formulare, că doar tu i-ai chemat. Che nu oricini pote inselegi la inteții, poate lucrat la contoare la cumbinat… Ah, la covoare și oricum, combinatul a dat faliment demult. Deci, mai departe, poveste creață!

Citeste tot ▶

Mă mușcă câinele, nicio problemă!

cainele si doamnaNu mai îmi aduc aminte chiar acum dacă am scris-o aici ori în altă parte, poate că-i de râs dar eu, până n-am avut porcușorii nici nu băgam de seamă că există iarbă. Sigur, o vedeam, era verde și frumoasă dar de câteva luni, aplecându-mă zi de zi să iau firele lungi care le plac lor, m-a trăznit bucuria ierbii și-am contemplat-o cu atâta drag, cum se uită alții la sakura prin kyoto. În sfârșit, fâșăi punga în casă, astea două reptiliene cu blană încep să sfârăie ca uleiul încins apoi să strige uiiiiii, cum am strigat eu prima dată când mi s-a scos nervul fără anestezie, pe clasa a unșpea.

În sfârșit, ies cu Hani, printre altele, ne oprim lângă un gard verde, el rămâne pe-o alee dintr-un spațiu de joacă pentru copii, eu văzusem fire înalte nuștiuude, parcă sunt lalele olandeze, așa aleg acum firele de iarbă.

Am observat tătăișa cu 3 căței mici și galbeni liberi și lătrători, știam și despre frica lui de câini dar, să fim serioși…

Mă reped după gard și-mi prind șiretul de la o gheată în niște fiare, și-ngenunchez brusc de parcă trecuse pe lângă mine statuia lu Ștefan cel Mare.

Îl aud că vorbește ceva, dar nu văd nimic, mă gândeam că-i un vecin curios care-i dă bună zua.

- Haniii, hai încoace! strig eu

Acu, era prea simplu ca să urlu de după gard în germană, atâta înțelege.

Citeste tot ▶

Mie-mi place la stomatolog

hapi la stoma- Dar nu ași vrea să pune dinții in pantă.

– Bine si tu… e cea mai bună din oraș. Ce, mie mi-a pus dinții în pantă sau i-a îndreptat?

Colcăi de creativitate pentru că știu exact la ce se referea el.

– Nu curve la dinți, adiche cu șurube, se taie, ca la tine.

– Păi în primul rând nu trebuia să vii în România. Deja ai proces cu trei. Hai să rezolvăm dinții. CURBE, eu aveam curbe și au trebuit îndreptați.

– Tu peste tot curbe, acuma și la naze a trebuit indreptat…

Stomatoloaga mea e o femeie cum rar întâlnești, mi-e tare dragă. Și de la multe chinuri m-a scutit.

– Seeeervus, ce faceeeeți?

– Serumâna, bine, mulțumim, probleme la două dinți, dache nu ași vrea inpământ.

– Domne feri, mormăi eu pipăindu-mi vârfu nasului.

Citeste tot ▶