Am îngropat surprize, am găsit cadouri

La ora 12 cineva se uita la mine aproape paralizat, ținând in brate o imensa geanta de dama si un buchet de lumanari arse pe jumatate.

Avea si de ce. Pentru că la ora 12, scurmam cu mainile goale si unghiile umplute cu gel trendy- scurmam în mormantul înca proaspat, furioasa că bulgării argilosi cad înapoi, oh, am nevoie doar de cativa centrimetri, imi ziceam in timp ce picurii mici de ploaie ajutau argila sa ajungă si pe coate.

” Aaaaa… “

Da-mi  geanta” . Imi sterg nasul c-o manusa. Mazgălesc tot ce ating. Se spală, se sterge, mi-e egal.

Iau ciocolata bine împachetata si  o îngrop repede.

“Ii placea ciocolata. Nu puteam s-o mănânc. O tot plimb cu mine. I-ar fi placut ciocolata asta”.

“Ok…”

In cimitir canta cucu si tot “cu-cu” se uita la mine noii sositi care afla repede c-am îngropat “acolo” o ciocolată.

Citeste tot ▶

Pe aripile orgasmului

artificii

Când l-am descoperit pe Marchizul de Sade și pe-a lui Justine- în biblioteca imensă a mamei, am luat primul 7 la română pentru că n-apucasem să-l mai termin și pe Ion Creanga înainte de teză. Când citeam, pe sub perne și mă întreba soră-mea ceva, m-a bănuit de exoftalmie și i-a spus mamei c-ar trebui să facem un control endocrinologic.

Continuarea –

despre orgasm, am scris pe Ralix.ro.

Cadouri- de la oameni si de la Viata

In luna Martie, n-a plouat infernal, n-au fost babele asa cum le-am socotit, nu mi-am mai cautat muza- pentru ca intentionam s-o strang de gat. Am vrut sa derulez timpul si arareori sa uit ca exista. Asta inseamna c-am trait!

Si-am primit…

Un balsam de buze si o crema organica multifunctionala- toate 100% din culturi organice, diferenta se vede dupa cateva zile.

Fara machiaj, fara prelucrare poze, scuzati umbrele, ma pricep la selfie uri ca Iulia Albu la haine.

fara balmbalsam 1

Buzele mele nu mai sunt crapate, dezhidratate iar balsamul il folosesc cu preponderenta pentru mainile uscate. Diferenta se vede si la cuticule. Balm-balm de la longeviv.ro poate fi folosit pentru orice zona dezhidratata si efectul e imediat. Contine uleiuri naturale cu efect antibacterian, ceara emolienta, unt de shea.

Citeste tot ▶

O lume fără femei

Ultima postare, pentru cei ce reveniti constant (desi eu cam tac pe blog, pe bloguri si vorbesc aiurea “pe pereti”) este aici in revista Alegria

Deconecteaza-ti sufletul de la oxigen

IMG_0408Scoate perfuzia. Iti tremura mana. Iei cu grija plasturii si tifoanele, desfaci incet branula, ca sa nu o doara. Dar deja stii ca nu o mai doare pe ea. Te zdrobeste pe tine. Stii ca e in coma profunda, doar ai privit-o la 3 dimineata, cand te-ai ridicat de pe jos, atipisesi langa ea.
Te ridicai din 15 in 15 minute, sa vezi daca respira ea pe gura sau e zgomotul aparatului, stiai de cateva zile respiratia aceea „separata“.
Nu puteai sa dormi, ti se parea normala starea ei de obnubilare, parca erai acolo, cu inima ta cuplata in perfuzii si oxigen, la tine acasa, de saptamani intregi. Dar erai numai de doua zile.
Cand ai ajuns, iti vorbea, asadar, inima-ti locuia inca sub stern. Nu gandeai ce urmeaza. Banuiai intrutotul.

Te-ai dus acasa, era racita. „Altfel racita“. Matusalemica sa fi fost, n-ai aflat până ce gandul ei telepatic- te-a chemat sa vii- n-ai aflat ce e dragostea aceea pe care o descrie apostolul Pavel in epistola catre Corinteni. Mii de ani sa fi stat intre voi si tot nu ti-a fost dat sa simti cum mori si tu, odata cu fosnetul ei de ramas bun.

In doua zile si doua nopti a mai putut sa-ti rosteasca numele odata,

apoi te privea rar… tot mai rar, pana n-ai mai putut si-ai intrebat-o daca te lasa s-o duci la spital. Stiai dinainte c-ai fi incalcat cea din urma dorinta a ei. Atunci a dat din cap, s-a zbuciumat in perna si i-ai spus „iti promit ca nu te duc“. Si-ai adus „spitalul“ acasa, cu ajutorul unor ingeri.
Doar i-ai promis ca nu o vei lăsa sa moara sufocata sau chinuită.
Cand i-a scazut saturatia de oxigen dupa prima oxigenoterapie, aparatul mobil nu ajunsese, o tineai in brate, o ridicai dintre perne, implorand-o sa tuseasca, plangand in spatele ei, sa nu te vada „ tuseste, iarta-ma, iarta-ma ca te lovesc asa pe spate, tuseste, imediat te vei simti bine, promit!“

Citeste tot ▶

Concurs iLUX- mândră că ești femeie!

concurs 8 martie iLuxUn farmec blând de fericire
Tu răspândeşti oriunde-i sta ­
Eşti fericirea tuturora
Şi eu sunt fericirea ta.

De râzi, se desprimăvărează,
Învie totul unde-i sta,
Căci tu eşti viaţa tuturora
Şi numai eu viaţa ta.”

Eu si Eminescu va invitam la concurs.

Pardon, eu si iLUX, dar daca nu exista “el” in viata ta, cauta-ti singura bucuriile, zambetul pierdut, omul pe care te poti baza, soarele si ploaia de maine, visele noi si nu pe cele pierdute. De ce mandră că sunt femeie?
– pentru că desi părem toate la fel, Apărem atat de diferit in ochii celor care ne iubesc.
– pentru că Cineva ne-a permis sa oferim comorile Pămantului- copiii.
– pentru că cel care te merita, te va vedea frumoasa cu machiajul intins, părul de randunica ciupilita, ba chiar va fi in stare sa-ti sarute umarul cand “sforai romantic” langa el.
–  in cateva zile, o sa le mai oferim barbatilor un material interesant “cum ar fi viata fara femei”. Si ei se vor gandi la fondul monetar international iar noi vom râde pentru ca, nu-i asa, noi femeile avem al “treilea ochi” fara sa fi facut yoga vreodata ;). Asadar simtim, vedem, ne isterizăm global. Ca doar n-om fi perfecte. Iata inca un motiv sa fim mândre.
De ce n-ati incerca sa va oferiti voi inșiva (pot participa si barbatii- pentru doamnele lor) cadouri de 8 Martie? Stiti cat de mult apreciez eu produsele iLUX, asa ca haideti sa va spun despre ce este vorba.

Premiile puse la bataie sunt:

Citeste tot ▶

Despre sex, cu toată dragostea

evil girlNu mai știu dacă era Valentin, Catalin sau Maruță, oricum, ziua n-avea importanța, dar știu și eu ca limba romana e greu de învățat, sexul ușor de făcut și orice căutare cu sex, poziții incendiare, trucuri pentru cel mai bun orgasm, dă bine la SEO, nici dracu nu mai ajunge sa citească despre cele cinci palate din Seoul.

Sfârăie consortu din bucătărie, sa vin repede, repede,

m-am durducat pe scări în jos, că de obicei n-am fost noi în veci cu „poruncile”. O fi confundat iar piperul alb cu zahărul pudra.
Nici vorba, Valentin era, o zi absolut banala, un 14 februarie în care dragul de el s-a gândit să-mi infloreasca inima, să-mi imbujoreze obrajii și să-mi distruga camasa de la Tom Tailor cu un ghiveci de lalele din Olanda.
N-am eu treaba cu florile, cu Valentin și cu zilele în care s-ar sărbători ceva intim, spiritual, veșnic sau trecator, dar pragmatica sunt. Și romantica, nu incape vorba, așa ca m-am bucurat de lalele, le-am adaugat un litru de apa, care mi-a ajuns și-n șosete și-am sugerat sa trecem la treaba. Asta după ce m-am gândit dacă ma doare capul, spatele sau plâng copii vecinei.

Citeste tot ▶

Cosmetice si alte femei

cadouri sub bradut Sabon Romania oferă 3 seturi de produse-cadou, ah, iubesc Sabon-ul si tot ce trebuie sa faci e să te încolacesti ca anaconda, de gâtul oareșcui. Zis si făcut. Gândeam eu ca-i bine sa te înbârligi pe-un copac- mai ales daca esti în zodia șarpelui, muiere, deții nuri si pantofi grozavi, pe care i-ai luat la reducere de la Bata.

Da-n regulament scria că nu-i voie si ca atare m-am înlănțuit de gâtlejul lu Costel, nici lanturile lu Florin Salam n-au atarnat atat de greu la propriu si la figurat. La propriu, pentru c-a oftat Costel ca si catelul cand îl scarpini pe burtica, la figurat, a oftat apartinatoarea si mi-ar fi trantit vreo 25 de ciupituri, nestiind ca oricum sunt masochistă de felul meu.
Concursul înceteaza numai in caz de forța majora, dar Costel a fost multumit de îmbrațisare, a dat si el like la Sabon, apartinatoarea visatoare nevastă i-a dat dislike, asa ca va spun eu- nu merita sa cititi TOT ce scrie in regulament ca s-ar putea sa va iasa invers. Merită sa participati.
Puteți castiga si premiul si pe Costel.
Eh, na, mai pierdeti niste likeuri, da pe urma ce frumos o sa apară pe wall „Costel si Maria s-au logodit”. Daca mai updateaza Zuckenberg, inteleg ca-n curand vom avea si varianta romantică: “Maria si Costel îsi consumă logodna”. Plus localizare IOS.

Citeste tot ▶

Cum “seduceau” barbatii?

Incepem cu tehnica rapirii Sabinelor, continuam cu solutia regelui Francois 1 si… finalizam cu tehnica ingrasatului. Pe Ralix.ro

caveman

Tehnici vechi de seductie…

Prin secole strecurate-n buzunarul timpului, etruscii îsi mai schimbau sotiile între ei, fara mare birocratizare. Astazi am devenit în masă, cavaleri morali. Nu cand e vorba de noi ci de ăilalți, e mai usor de suportat să fii adeptul comportamentelor absolut nedeviante- daca ai si o doza mare de ipocrizie. Aceea e ca adrenalina în hipertensiune, îti va alimenta conștiința că semenii tai greșesc, în timp ce tu rămai cinstitul sau cinstita de vizavi.
Si nu poți proceda ca un etrusc, pentru că în timp ce tu o seduci pe alta, prima SE DUCE. Despre tehnicile vechi de seductie, folosite de barbati incep sa va povestesc pe Ralix. Astazi gasiti doar intro-ducerea, stati pe frecventa.

Sau stay tuned pentru cei enervati de faptul ca amestec engleza si romana pentru ca- pentru ca asa vreau eu :).

Ei sunt teroriști, noi suntem normali, voi ar trebui sa fiți înțelepti

bad kid

Ucigasii…

Norvegianul Anders Behring Breivik – tatăl diplomat pe langa ambasada norvegiana, mama asistenta medicala. Ucide (aproximatix) 77 de tineri intr-o tabara din “insula de vacanta” Utøya. Ucigasul a avut la dispozitie cam 90 de minute pentru masacru, relata atunci Spiegel.de. Primele forțe de ordine ajung  la 40 de minute dupa alarma. Anders isi motiveaza crimele prin “incercarea de a salva Europa de marxism si islamizare”.

Cu 2 ore inainte de masacrul din Utoya, in centrul capitalei Oslo, Anders Behring detoneaza un material exploziv  intr-o masina parcata intre cateva cladiri guvernamentale. Mor 8 oameni si 10 sunt raniti. Clasificare: Terorist- extremist de dreapta. (iulie 2011)
Condamnare : “ containment- a special form of a prison sentence that can be extended indefinitely—with a time frame of 21 years and a minimum time of 10 years, the maximum penalty in Norway.”

Ce inseamna inchisoarea pe viata in Norvegia- aflati de aici http://en.wikipedia.org/wiki/Life_imprisonment_in_Norway. Intre timp individul se plange ca playstationul 2 din celula sa trebuie inlocuit cu un playstation3, conditiile de detentie sunt proaste, militeaza in continuare pentru ideile sale instigand la ura rasiala si primeste scrisori de multumire si laude din toata lumea.

Miorița- varianta demo/crushmyheart

Va amintiti cazul acela de acum 2-3 ani cand un romanescus lover a intrat intr-un salon cosmetic si si-a impuscat nevasta/iubita? Intreb pentru ca eu nu-mi amintesc decat c-a fost un incident de genul asta. Va amintiti oare daca era crestin extremist sau militant radical sau doar… autorul “masacrului de la Perla”?

Citeste tot ▶

Islam, islamist, musulman, terorist, ortodox, alcoolic

owlAm însirat absolut randomizat niste cuvinte care aparent n-ar trebui sa facă rapid o conexiune in mintea voastra, cel putin nu una singură. Pentru c-atunci v-as spune să înlăturati prejudecata de la care porniti. Poate sunteti chiar putin deranjati de alăturarea (absolut neutră dar intentionată) ultimelor elemente.
Da, pornesc de la atacul care-a avut loc in Paris, ma bucur ca n-am fost in vecinatate chiar in acel moment, fiecare speculeaza ce vrea, intentia mea este sa clarific unor persoane care scriu fara sa gandeasca, fara sa cunoasca, fara sa fi citit.

Initial m-am gandit c-o fi instinctual sa-i blamezi în masă pe cei care-ti sunt necunoscuti ori iti pari ciudati.

Apoi mi-am dat seama că instinctual a fost ce-a facut zilele trecute, bebelușa aflata in custodia-mi pentru doua ore, până cand a apucat-o foamea. Că numai atunci urlă, in rest bagă in gura tot ce prinde, nicio asemanare cu selfie-uri de pe FB, sa nu va simtiti atinse oarescare. Am stat eu pe spate lungita pe-o saltea rugandu-ma sa vina mamica-sa. A stat ea pe burta mea, tot pe spate da dup-aia s-a întors si mi-a găsit cu mânuța sutienul de la Bee Gees. Intai i-a dat un cap, sa vadă cum rezista, eu am icnit si-am ridicat-o mai sus, apoi i-am bagat bibi in guriță si-am cântat ceva. Cântecelul era in oaresce dialect abia cunoscut mie-mi, parea s-o linisteasca, si-a aruncat bibi direct in coșul in care curatasem mai devreme vreun kil de lichi. Cred ca-mi iesea jugulara in evidenta cum stateam asa ca sarpele cu capu-n sus, sa nu m-afund in perna si sa n-aud cand vine maica-sa. Si se-apuca asta mică si-mi molfăie gâtul, de parca prinsese izvoru cu lapte si miere. O las asa 3 minute, ma gandesc ca-i mai bine decat sa cutremuram casa de foame, calculez repede ce-am folosit azi- parfum nu acolo, nimic cu parabeni. Dupa 3 minute ma sperii si eu, ma duc repede sa-mi reglez ph-ul, ma spal pe gât de 2 ori cu ea sub brat, suna maica-sa : vin vin – pai hai odata c-asta ma cauta de tzațe si dupa urechi, n-ai putut sa-mi lasi ceva?
“Pai ti-am lasat-o pe ea, n-are nimic daca plange.”

Citeste tot ▶

Iubiri vesnice, palate si rochii libaneze

rochie liban
Venerez iubirile vesnice. Acelea de 20-30 de ani. Le admir insa pe cele grele si simple. Oneste.

Intre beeperul de la cafea si pachetul de Vogue pe care l-a ascuns consortu- pentru ca stie ca fumez 20 in 4 zile, spun ca ma las si apoi strig ca nu mai am tigari- am citit trei încondeieri sentimentale. Care mi-ar fi adus macar un gâdilat la inimioara, dac-as fi fost o femeie normala, cu vise normale, cu dorinte normale, cu scenarii de care sa trag pana-mi ies fire albe în păr.

Te iubesc pentru ca nu te pot avea

Foarte tarziu mi-am cunoscut sloganul.

Dupa ce am citit Ciresarii de 4 ori, eram fata din castelul in alb- sau invers- mi-l imaginam pe Cristi urcand pe munte, sa ma ia pe mine, unica si cea mai frumoasa femeie din orasul in care ploua de 8 ori pe saptamana.
Cristi a venit, e drept, cu intentia absolut înălbită moral- de a mi-o pune primul (iubirea, ce credeti) – mai erau virgine pe stoc. Dar eu voiam aripi de zapada si fluturasi, un râuleț care curge si un Cristi care sa isi suflece jeansii, sa ma ia pe mine in brate sa nu-mi ud… pantalonii scurti. Oricum, colega mea, Florentina, era available înainte sa stie Mark Zuckenberg ca se va intampla acest lucru.

Cristi nu voia sa ma piarda, drept urmare a venit si belicosul moment cu ti-am dat un inel- dar era prea tarziu, ma saturasem de el, de pupicuri, de nimicul pe care-l aveam în comun.

Am rescris romanul oarecum, in viata mea. Mi-am decapitat Ciresarii tocmai pentru ca voiau sa ma salveze cu forta.

Mai arunc un ochi pe facebook

si văd ca purtatoarea de cuvant a noului presedinte nu e multumita de ce-a gasit la Cotroceni. Nici eu nu sunt multumita că mi se leaga de inima numai personajele pe care nu le pot avea si nu trebuie să le am. Dv aveti solutii, eu nu pot decat sa sper ca nu mă voi reîncarca in Coreea obligata fiind  sa-mi dedic nurii unui sexos precum liderul  Kim Jong-Un.

Citeste tot ▶