De ce porcusor de Guineea?

imagesE adevarat. Pana nu ai unul sa ti se urce in cap, nu stii cat poti iubi un suflet. Nu cred ca iubirea izvoraste din ADN. Iubirea asta care n-are nimic cu erotismul: dragostea pentru copil, pentru animalut, pentru parinti. Nu poate fi descrisa, exprimata lingvistic.

Cand mi-a decedat Kuki era sa fac traumatism cranio cerebral, m-am batut de toti peretii fugind cu ea in brate, in baie, in bucatarie, la sertarul cu seringi sa incerc tot, tot, ce-as fi putut. Desi stiam ca moare.

Moartea domnului Lazarescu a fost thriller pe langa horrorul meu.

Vine in vizita cel mai bun prieten, cel mai bun chirurg cum îi alintam noi orgoliul, nu ne vazusem de vreo 3 luni, tranteste pe masa niste zmeura mucegaita (da la suprafata nu se vedea), rosii, castraveti, exact ce nu mananc eu. Fusese la piata, cu florile de câmp si-a scos cămasa. Nu literalmente, ca daca rezisti 3 ani unei furtuni hormonale, dup-aia iti trece cu totul. Anunț că-i chirurg pentru c-are o relevanta pentru evenimentele urmatoare, altfel, prietenul meu bun, putea fi mecanic de locomotiva cu asa un caracter.

N-o vazuse pe Kuki ever, cand am plecat eu o perioada mai lunga, asta mica fu la mama, nu-i mai trebuia Siofor pentru alde diabet, ii scadea Kuki glicemia da-i crestea tensiunea, asa ca dupa ce-a intrat pe betablocante, am venit si eu inapoi si-am luat fetita.

Cand s-a împiedecat domnu doftor de cușca mare cat caloriferul, a crezut ca-i carcasa de la centrala care mi se stricase, pan-a vazut-o p-asta mică de/un kil, rosie ca focu, lingandu-se pe burtă.

- Vaaaaaaaaai, ce draguta e, pisi, pisi (n-apuc sa zic nimic, da nimic), baga mâna la “pisi”, Kuki nu era obisnuita cu de-alea, sa sari pe ea ca brontozauru, asa că l-a compostat scurt si bine, apoi si-a vazut de salata ei. Tu, da ce-i asta? M-a mușcat. Da vaaaaai, ce draguta e! Ce mănancă?

Cateodata apuc sa vorbesc atunci cand ma intalnesc cu prietenul meu. Cateodata nu.

Si scoate el ciocolațică si vrea sa-i dea, apuc sa strig:

- Nuuuu, nu mănancă decat verde.

Stiti, noi ne mai jucam pe-afara la plimbare, să ne tastam rapiditatea, prindeam muște din zbor sau de pe diverse obiecte.

Citeste tot ▶

Ce e de vazut la Vatra Dornei?

nori( nu-mi sariti in cap, vatradornistilor, navetistilor, calatorilor, traseistilor. Acesta este un pamflet. Vatra e fuuuarte frumoasa. Poti cloci pe vatra. Iti poti aminti de vatra satului. Te poti certa intr-o liniste nebuna, nimeni nu te-aude, toti sunt la niste bai pe care nu le gasesti. Trece trenu peste ele bag seama, vedeti voi acolo- Gara-Bai. Casele. Muntii bursucati de braduleti si diverse conifere si carari pline cu oi, pardon stâne, coscogeamite taranoii ce te-aburca *(  cu harletu-n telescaun de-ti plezneste diafragmu si-un ligament la chișioare, hoteluri de 4 stele cu aspect de nori crosetati. E frumos, ca de-acolo incepe drumul catre the real thing- Bucovina! )

Tihuța- Piatra Fantanele

Acolo sa mergeti neaparat daca n-ati fost deja. O sa ziceti ca-s carcotașă dar va jur ca pentru 2 lei sare pe voi, in camera obscura, nenea de la întretinere. Cu telescaunul e mai distractiv atunci cand incepe ploaia si se opresc toate, te-apuca panicile, n-ai pâinici cu tine si nu-i frumos s-o pui de-o sincopa, ca-i traseul scurt si sigur porneste iar!

Ce nu-i de gluma? Papa bun, servire ireprosabila cand personalul e in toane bune, castelul bine intretinut- de pe cand ma speria pe mine strabunica, Dumnezeu s-o ierte- cu aspiratorul si zicea ca-i Dracula si-a venit in locul lui Mos Ene. Chilipiruri dragute in zona, peisaj- sa-ti bati copiii. Pe-ai altora, aia de-ti intra in cadru cand faci poze.

castelul dracula tihutacorb castel draculadracula tihuta colajAm ajuns la Vatra!

Citeste tot ▶

Cat de sigur este Marocul in 2015?

poarta essaquira2Pentru că e vacanta, un fel de vara-toamna romaneasca, pentru ca lumea vrea sa plece pe Marte sau prin alte țari, am fost intrebata de cateva persoane “cat de sigur e Marocul“. As putea pune semnul egal intre aceasta intrebare si “care-i riscul sa faci soc toxic de la tampoanele OB“. Pentru ca nimic nu-i sigur in lumea asta si pentru ca eu sunt cea mai putin in masura sa raspunda, in conditiile in care m-as căra si maine până in Beirut sa văd si să stau nițel printre copiii ăia amărâti din taberele de palestinieni.

Dragi calatori. Daca aveti un morcovel cat de mic in fund, daca nu aveti cu voi un vorbitor de limba araba, daca nu sunteti obisnuiti sa traga lumea de voi, sa se holbeze la voi si sa vi se adreseze 8 oameni deodata, nu mergeti in Maroc, in Tunis, in Egipt. Oricum, ambasada Ro o sa bombardeze cu 22 de mesaje inainte să… alții, duamne feri.

Sigur, pe cetatenii romani care locuiesc acolo si le e bine si sigur, ii anunt de pe acum ca stiu ca existati si nu la voi se refera postarea ci la turistul obisnuit. Nu c-ar exista turisti obisnuiti cu salarii romanesti si zboruri frecvente de 5 ore.

Cat de sigur este Marocul?

La fel de sigur precum a fost zborul A320, din martie, al companiei Germanwings Dusseldorf- Franta. Cati dintre pasageri credeti c-ar fi ales in acea zi fatidica, daca ar fi putut- sa zboare cu Ryan Air de exemplu in loc de G- Wings? Sau cu Easy-Jet? Aleluia pentru 150 de persoane, fara pic de sarcasm.

La fel de sigur precum Tunisul. Pentru ca-n iunie 2014 am stat o luna in Maroc, daca aveam posibilitatea unei vacante “la mare” sigur as fi ales de data asta Tunisul- Hammamet. Numai ca n-a trecut o luna (sau?) de cand 27-38 de persoane (deh, presa) s-au vaporizat dintr-un hotel de 4 stele, cine si-ar fi imaginat asa ceva? Mai degraba sa mai rasara o stea, sa se mai descopere o planeta, sa se mai faca angajari la serviciile lor secrete dar…  un atentat pe plaja in Port El Kantaoui ? Totusi, aici exista mai multe nisipuri miscatoare, despre care, până mai devreme uitasem si eu. Pe 18 martie, la muzeul Bardo, 22 de persoane s-au ridicat si ele la ceruri din cauza sociopatilor care viseaza un stat islamic condus de-un calif -Abu Bakr al-Bagdadi- mai sonat ca Gâdea si Badea la un loc. Astia doi, de-ar locui in deșert virgulăăăăă probabil c-ar aplica si transmite live ceea ce emit cand li se incalzeste materialul cerebral. Trecand peste nimicurile din urmă, Abu Bakr chiar se crede urmasul lui Mohamed desi probabil ca Profetul nu i-a lasat vreo împuternicire notarială că s-ar fi sinucis de-atunci mâncat de birocratia capitalistă. Ma rog, din pacate ei cresc si se inmultesc ca paduchii, racoland analfabeti saraci si copii.

Citeste tot ▶

Sunt de acord sa crape toti violatorii

lady cu vioaraNu si ăla pe care mi-l imaginez io din cand in cand. Da, asta e alta poveste. Nu te ambala, Bobiță, am doua cuvinte si pentru tine la final. Nu esti violatorul din visele mele perverse.

Scurt- dar se lungeste: ce credeti ca invata copchii care cresc in vremurile astea fițoase “la țară”? De unde are Pro Tv material pt stirile de la ora  nustiucare si de unde au copiii  material de labă? Pai ProTVul are ce-i trebuie “de la sate adunate”. Si copiii au materiale pentru ca mami, tati si cei 12 verisori nu pierd nici un comentariu de pe platforma Oanei Zavocumocheamalasfarsitdracustie, ca le incurc. Si a lu Bianca, dar macar aceea face reclama l-ale ei, cu ce stie. Si o mai văd copiii aceia adolescenti pe Inna care cantă Indiiiiia si pe inca una care se dezbraca in Dubai. Că altceva decat s-arunce cu pietre în părău, ei nu prea au ce face. N-au nici unde sa se duca si viseaza multi sa fie “smecheri” ca Guta si sa aiba bani, orice click ii invata ca banii il fac pe OM ce vrea el! Nici profa platita cu 1200 roni ca sa faca naveta din Pastraviciorii de Sus nu-i poate tine sub control ca ea n-a invatat de-astea la faculta si-apoi scopul ei este sa mai reziste putin, pana o gasi alt loc, in care copiii par oameni, nu bestii.

Ce-ai vazut tu nu-i realitate, ce ti se intampla, o sa fie

Si revenind la iarna pe ulite, trece Maricica imbracata in sutien si pantaloni de blana. A vazut si ea pozele cu diva din Maldive si diva si poza erau pline de likeuri, da, Maricica are dreptul, in simplitatea ei, sa creada ca asa, ar placea si ea cuiva, nu neaparat c-ar fi torturata si f****a fara acord scris. Nu cu scopul asta a iesit din casa, vrea sa se distreze, sa se simta vie, importanta, tanara, nemuritoare si frumoasa! Cum au vrut si bolovanii aceia de baieti. Bolovani- ca-s simpli, aka, ei stiu sa isi aranjeze părul si sa cante ” sa moara dusmanii mei”. C-au suflet, da ei nu stiu unde-l tin, la teveu zice-se ca nu-s obligatorii nici orele de religie. Si-apoi de ce sa râdă toata gasca de-ala care a ales sa ramana la “religie” in loc sa frece menta la cooperativa, fumand Kent? Nu-s interesante nici orele de muzica, nu-s de viitor, na! Si nici la pictat nu se pricep, asa le-a zis mamaia cand au incercat sa faca grafitti cu petrol pe usa de la pivnita.

Nu vorbesc azi de vina nimanui, ca toti suntem de vina, asa ca societate! Pai voi credeti ca parintii alora vin acasa la 15-16/21 de la biroul de asigurari publice, in panta si private, dau drumul la plasma in care se trasmite live din iuKey concertu intre do-i minori si-si mangaie odraslele pe cap, apoi le cer sa vina cu orarul, sa vada ce materii au maine? Ii verifica dac-au facut baita si se scuza ca trebuie s-alerge la biblioteca sa-l inapoieze pe Osho?

Ohooo- trazni-te-ar Gheorghita, n-ai dat de mancare la porci?

- Pai nu tata ca m-a durut apendicita si-am citit pe compiute ca n-am voie sa ridic.

Citeste tot ▶

Povestea se termină… în coadă de pește

scariMa aflu in capul scarilor si nu stiu de ce nu ma aflu in capul patului sa mai dorm 48 de ore dupa socoteala mea. Bine ca-i liniste, mai am 12 trepte pana la cafetiera.
Matușaaaaa, clocoteste aratarea blonda si spiralata dinjosul scarii.
( oare de ce-mi zice asta matusa?)

Prin spatele meu coboara cineva si ma cotește îndeajuns încat sa fac un pas la dreapta si sa-i bătucesc iremediabil irisul din ghivechi. Sau din eprubeta, dracu stie.
Salut-o pe Katy“
Katy?
- Katyyyy, scumpo, nu te-am vazut de trei ani, ce mare-ai crescut! de parca puteai sa ramai cat o bagheta vollkorn numai pentru c-am lipsit eu din viata ta.
Cofeina! Ii strig lu varu-meu.
Ceeeee?

Nimic. Imi e destul s-o vad pe Katy ca-si ia avant spre mine, zambesc cu ochii inchisi si ma inchid in baie, m-asez pe colac si oftez. Oare la cat am ajuns asta noapte? îmi intreb vezica. Pe cand sa-mi raspunda, usa se da la o parte zgomotos, stafia blonda-mi tranteste in brate o stropitoare albastra, in ochi imi apar vinișoare verzi, fac blocaj renal si probabil sindrom traumatic si-n urechi imi răsună emisiunea de vocalize a lui Katy.

Nu se poate, nu-s la budă, sunt pe Jetix…

- Tante, hai sa udam florile de la geam si sa-ti arat cum o repar pe-aia pe care ai nenorocit-o tu. Stii sa faci coadă?

- Da tu nu stii sa stai la coada? Nu vezi ca incerc sa fac pipi?
– Pai fă, că si mama face.
– Da unde-i pentru mila Domnului  maica-ta?
– La spital.
– Aha, esti in vacanta. Logic ca maica-ta-i in spital. Pai sa stii c-ajung si eu la spital daca ma mai sperii asa.
– Nu e de la speriat că a durut-o acolo jos si o mai doare până maine si apoi vine sa ma ia.

Brusc ma doare si pe mine acolo jos, o trimit la oglindă, ma ridic ametita, ma spal si-n tot timpul asta, Katy reuseste sa îsi bage un rimel in ochi si sa urle a paguba de parc-am înjunghiat-o cu hartia igienica.

Citeste tot ▶

Chirurgie la superlativ: Dr. Petrut Bogdan- Institutul Oncologic din Cluj

dr. Bogdan Petrut specialist urologV-am obisnuit, in masura in care aflu despre medicii clujeni- de top- sa va aduc informatii personalizate despre oamenii care salveaza ori imbunatatesc calitatea vietii. Nu sunt intotdeauna vizibili pentru publicul larg. Se fac remarcati prin amprenta pe care-o lasa printr-o simpla semnatura, pe scrisoarea medicala inaintata pacientului: vindecat, ameliorat.
Este o provocare sa patrunzi in spatele sistemului medical blindat din Romania. Marii profesori dau deja interviuri pentru ca uneori- numele vinde. Desi sanatatea n-a avut niciodata un pret.

Ceilalti nu vor sa vorbeasca despre ei pentru ca nu vând nimic. Medicina este o pasiune si o îmbratiseaza muncind, cuvintele răman rare, informatiile putine. Pacientii români- potentiali sau deja suferinzi- se informeaza de pe forumuri, de la persoane care „au avut si ei asta“. Studiile clinice sunt mai greu de accesat, de tradus si nu sunt pe intelesul oricui. Intrebarea este mereu aceeasi, ascunsa in spatele unor simptome: care ar fi cel mai bun medic pentru mine?

Urologia este o specialitate despre care femeile stiu prea putine. Barbatilor le da eventual frisoane. Cand esti trimis „la urologie“, nu stii niciodata ce te asteapta. Insa afli repede, cu un click, faptul ca totul va avea legatura eventual cu cele mai sensibile zone. Si nu ma refer la urechi. Suna terifiant? Daca medicul tau lucreaza la Institutul Oncologic, cu siguranta, ai bifat cel putin o noapte nedormita.

„M-au trimis acolo, oare am cancer?“.

Sunt prea putini urologi buni in Cluj. Cateva nume predomina datorita publicitatii, ceilalti sunt binecunoscuti in cercul colegilor medici- de pe alte specialitati.

Doctor în ştiinţe medicale, medic primar urolog la secţia Chirurgie II din cadrul Institutului Oncologic „Prof. dr. Ion Chiricuta“ din Cluj Napoca, dr. Bogdan Petrut este o prezenta calmă, linistitoare.
Mereu asteptat de pacienti, sunat de la sala ori de la alte clinici, abordat de colegi, urmat de studenti, nu iti da impresia ca ii furi din timp cu intrebarile si nelamuririle. Caracterul placut al profesionistului se reflecta in raspunsurile directe si adresate cu respect. Este acel model rar, al chirurgului in care ai incredere.

Nu a trecut multa vreme de cand a salvat rinichiul unui prieten. Pana ce prietenul a ajuns la Dr Petrut, raspunsurile, ecografiile, analizele erau neclare. Ce e de facut? Asta era si mai neclar. Intr-o Romanie in care, o colica renala paralizanta, se mai „trateaza“ in anumite orase cu o fiola de algocalmin.

Dupa primele teste, s-a pus diagnosticul. Apoi s-a efectuat o cateterizare care avea ca scop reducerea inflamatiei si restabilirea functionarii optime a rinichiului. Cand medicul a considerat ca prioritatile erau atinse, s-a programat operatia. Laparoscopic, corpul strain a fost indepartat iar pacientul a fost externat a doua zi.
„Unde e taietura?“ a fost intrebarea nostima de dupa anestezia generala.
Nu exista nicio taietură.

L-am rugat pe Dr. Bogdan Petrut sa-mi raspunda la cateva intrebari. Recunosc ca este o specialitate despre care Hapi nu are multe informatii si probabil ca nici voi. Cu atat mai putin, pacientii care pot reda subiectiv, pe un forum, experienta personala. Care ar putea sa fie cu totul diferita de ceea ce v-ar aduce intr-o zi, doamne pazeste, la un consult urologic.

Pentru ca rubrica de interviuri medicale a avut succes si feedbackurile primite au fost excelente, pentru ca multi pacienti au decis sa apeleze la serviciile lor, nestiind pe cine sa aleaga, împart cu voi atunci cand e posibil, tot ce pot sa aflu despre omul din spatele halatului alb. Pentru ca voi sa fiti mai relaxati. Atentie, n-am spus ca daca ajungeti acolo, veti fi relaxati cu toate… sfincterele ;).

Si cum, invatam mereu cate ceva, trebuie sa stiti ca si femeile ajung la urolog. Iata informatiile de site-ul Cardiomed, acolo unde Dr Petrut Bogdan ofera consultatii si face interventii minim invazive de cateva ori pe saptamana:
Urologia este specialitatea chirurgicala care se ocupa de diagnosticarea si tratamentul afectiunilor sistemului renourinar masculin si feminin (rinichi, uretere, vezica urinara, uretra) si pe sistemul reproductiv masculin (testicule, epididim, vas deferent, vezicule seminale, prostata si penis).

In ce moment din cadrul pregatirii dv, ati ales chirugia urologica si mai ales de ce oncologia? Cand ajung la dvstra, pacientii considera uneori ca sunt suspecti de o afectiune maligna, doar pentru c-au fost trimisi la un medic de la Institutul Oncologic?

Citeste tot ▶

Extensiile de gene cu Xtreme Lashes

gene extensii ioana stanciuDacă ochii sunt oglinda sufletului, eu sunt Lolita si-am crescut prea repede, păstrandu-mi totusi inocența. Glumesc. Pe jumatate.
Genele, „cilia”, erau îngrijite încă din antichitate, poate că îngrijirea nu era conformă  unor standarde ce respectă sănătatea. Egiptencele foloseau un amestec de petrol si carbune pentru conturul ochilor si intensificarea aspectului genelor. Precursorul rimelului? N-as spune. Produsele erau bio ;)

Cateva informatii despre genele noastre. Sunt ele doar un atu al frumuseții?

Mamiferele au gene. Iar durata unui astfel de firișor de păr, se poate lungi înspre 90 de zile. Părul de pe corpul nostru, oriunde ar fi localizat foliculul, are un ciclu: creste si se pierde, este înlocuit.
Genele nu sunt înlocuite imediat atunci cand cad, ele au un ritm de crestere mai lent si adesea stagnant. De aceea, ni se pare că genele nu cresc deloc.

Rolul lor este acela de a proteja suprafața ochilor, pleoapa si de a mentine o anumita umiditate, pentru sanatatea corneei. Praf, acarieni, nisip, nu le „încasăm” direct, ele sunt oprite măcar pe jumatate. Au propriile glande si da, genele cad zilnic! Avem cam 200 de gene pe pleoapa superioara, nu e de mirare ca nu observăm acest lucru.

In cabinetul Ioanei Stanciu- extensiile de gene

Dupa cum știți, am „probat” tehnica înainte de-a o recomanda. Despre produsele folosite, puteti citi pe pagina Xtreme Lashes . Motivatia personală: am vrut sa petrec mai putin timp cu machiajul. Mi-am dorit sa arăt dimineata obosita, flocaita, nervoasa dar frumoasă, ce mai! Dacă frumusetea e oricum relativă, personal am bifat scopul.
Procedura durează doua ore si rezultatul chiar este spectaculos. Nu am dat niciodata cu rimel, nu am mai avut nevoie. Machiajul constă acum într-o codiță trasată cu eyelinerul si-un gloss. In eventualitatea în care genele n-ar cădea, nu s-ar reînnoi, daca mi-as permite, le-as purta mereu.

Citeste tot ▶

Ție, ca să nu mai sângeri…

picasso

Te iubesc enorm. PENTRU CĂ.

Asa o sa va iubeasca toti. Conditionat. Cu termeni. Se vor uita la valabilitate. La alte oferte. Copiii o sa admire parinti „mai buni”. Cel de alaturi va lauda personaje mai puternice.

Omul cu mai multe sau mai putine diplome, va rade de tine. Individul in care vei avea cea mai mare incredere, nu te va privi in ochi cand te va înjunghia. Iti va tăia venele, incet, ca-n filme, ca sa te analizeze sangerand, in loc sa loveasca direct in carotida si sa plece. Toti vor descoperi ca Răul este ceva relativ.

Toti. Ma rog.Să nu generalizăm.

Cand n-o sa mai ai puterea sa te intinzi dupa URGO-ul rezistent la apa, sa-ti lipesti si tu doua capilare, o sa-ti bandajeze ranile persoane de la care n-ai fi asteptat nici macar o margaretă.

Iubim conditionat si vom fi iubiti conditionat.

De-asta, Dumnezeu- c-asa-mi place mie sa-l numesc, Cosmosul suprem – te va trece prin proba de foc mai sus mentionata, macar o data in viata. Ca doar de-aia te-a trimis Aici, să evoluezi. Nu sa te drăgălești cu 3 soti, sa cresti si sa te inmultesti fara sa pricepi de ce-ai trait. Sigur, nu te-a trimis cu simpla misiune de-a munci 33 de ani intr-o corporatie pentru ca mai apoi sa iei o pensie de boschetar si sa vizitezi Venetia. Care probabil, oricum,o sa se scufunde pana ajungi tu la pensie.

Citeste tot ▶

Cine-o pus coada la prună

panties Teoretic, in Ardeal, pare-mi-se ca Felix Galan sau Ioan Dordoi.
Jinarsu- as baga mana in foc ca l-a inventat bunicu, despre care v-am spus c-a mierlit-o obșteste din cauză de lagare rusesti. C-a scapat din ele si si-a deschis o mica afacere, la țara, scotea cozile la prune in niste caldari, toamna, cu 77% din populatia rurala. Cum adevaratele afaceri se nasc din pasiuni, cele mai crancene ciroze se învârtoșeaza din distilare.

Dupa ani de zile de abstinentă, m-am sărutat si eu cu Jack de cateva ori. Nu stiu de ce l-am ales pe el, cred ca voiam sa schimb numele si gustul fostului. Jack parea ravasitor, dupa ce-mi atingea buzele cu-n cub de gheata, ma transformam in regina balului. Unde mai pui că dupa doua pahare, ma simteam de-a dreptul lobotomizata. Nu ma mai durea nici tradarea mea, nici a altora. Aurore boreale pluteau noaptea la trei, dinjosul cerului, precum alaltăseara.

Erase and rewind

Ma trezesc si nu-s foarte sigură daca sunt moarta ori vie. Pe considerentul ca eu oricum, cred in afterlife. Văd stele verzi si-mi bag un deget in ochi. Ma creponez de durere si ma gandesc la oftalmolog si la Ioana- tipa care mi-a pus extensii de gene. E clar, sunt vie, stele verzi si atat, nu tu loc luminat, nu verdeața. Doar durere si intristare. Citeste tot ▶

Genele, cuiburile, viața. Reorganizare

Xtreme Lashes Mă trezesc speriată, probabil dintr-un cosmar, genul de vise pe care nu le-am mai avut demult. Imi aluneca ochii pe geamantanul Eminent. Pe unul din ele. Zecile de cutii. Suna telefonul, desi e prea devreme. Raspund si deja pipai doua ibrice, rastorn o oala si în drum spre baie aproape îmi sparg capul, c-alunec pe parchetul la care-am făcut șmotru aseară. Ma gandesc ca-mi mut iar cuibul, ca-s o mierla nimerita-n movila unei pasari flamingo. Si cum sa iau oul cela din varful movilei si sa-l car din nou fara sa trantesc galbenusuri în capul semenilor.
Ma uit în oglinda si în sfarsit, zambesc. Genele apărute „peste noapte“. Sprancenele frumos conturate. E chiar asa dimineata? Au trecut atatia ani si nu i-am simtit pentru ca nu i-am văzut în oglindă? Iphone-ul meu n-are o aplicatie in care sa-mi spuna „proasto, în ultimele 10 luni ai gresit flagrant. Zilnic.“ Nu, el e dragut, c-am dat bani multi pe el.
Ati parcurs 8 km astazi. Media zilnica….scari urcate… inimi arse… oameni parasiti… ati fost lăsată-n urmă…“. Nu degeaba e smartphone. Cele mai importante nu le zice. Stie c-as da cu el de pereti.

Cum am dat ieri cu paharul plin cu vin. Eu- marea învolburata si el- Nilul, ne-am duelat in cuvinte. Cand valurile s-au spart, am trantit paharul de-au ramas si cioburile-n aer 10 secunde, ca-n filmele in care mai cântă Lana del Ray. El n-a clipit, eu da, c-aveam gene false si nervi reali.

Inainte c-o zi. Extensii gene

Citeste tot ▶

Tatuaj semi-permanent? Cea mai pricepută din Cluj este…

valentina suciu Este cea care-ti oferă un look natural. Care e atât de pricepută încât prietenii tăi ar putea observa c-ai schimbat ceva la tine, dar nu vor ști ce anume. Nu dintr-o dată.

Asemănam adesea tatuajele cu un graffiti. Uneori aruncate incomod pe ziduri, ca niste călimari cu cerneală si cu cioburi cu tot. Apoi am început sa văd graffiti-uri rezonabile. Artistice. Elevate.
Si tatuaje spectaculoase. Sau discrete. Sexy sau banale.

Nu m-am gândit ca mi-as tatua vreodata ceva,undeva. Nu gândesc când sunt beată iar inchisă n-am fost. Nu în penitenciar.
Bine, e drept că nu îmi functiona împletitura radacinilor nervoase nici in liceu, cand am lasat-o pe Elena sa ma penseze. Dupa ce m-am uitat atunci in oglinda, am vazut reflexia celor doua beri baute de ea si sprancenele mele ca doua linii de tramvai. Elena avea talent la desen si-un simt artistic de buburuză scapată în oțet. Pistruiata a reusit sa ma convinga c-asa se poartă si cred că pe-atunci a aparut si Neti Sandu cu profețiile: asa s-au „purtat“. Uneori aveam impresia ca una e taiata in doua, alta mai lunga, mai burzulită, m-asteptam sa crească pene. Kituri pentru sprancene, creioane scumpe, creioane ieftine, fard.

Până am întalnit-o pe Valentina Suciu.

Imi amintesc că abia acum doi ani auzisem despre tatuajul sprancenelor. Pentru ca nu ma interesa. Am văzut odata opera unei cosmeticiene, o sprâncenase permanent pe-o clientă, fostă frumoasă. Trei zile m-am uitat la râmele negre lipite deasupra ochilor, ipocrita de mine, i-am dat si like. Apoi a început sa-mi dea like soțu-so, care pana atunci nici nu miscase-n reteaua sociala. Si mi-am dezactivat contul pe motiv de eventuală barfă si maximă plictiseală iar visul sprancenelor tatuate s-a transformat în cosmar.
Detalii despre Valentina Suciu gasiti aici, eu o sa va împartasesc părerea si experienta mea.

Am luat hotararea în exact 3 zile. Si dupa vreo 4, Valentina a reusit sa ma strecoare in grafic. Dupa ce-am studiat profilul, pozele, rezultatele si m-am mai uitat odata în oglindă, n-am mai avut nici un dubiu. Vreau să-mi „repare“ fata asta sprancenele! Sa ma pensez singură. Sa nu mai depind de 3 produse de make-up si doua periuțe.

Citeste tot ▶

35… și mai numeeeeri??

pasari si ouaFemeie, pentru ce mai numeri, dacă n-ai născut pui vii, dacă n-ai clocit, dacă în loc de resturi de placentă, tu ții într-un borcan bile de ciocolata Maltesse?? Ti-ai văzut la ecograf doar chistul ovarian stâng care-a dispărut cu ceai de salvie? Nu ți s-a întins uterul precum elasticul, nu știi câte sortimente de Pampers exista la Carrefour?

Ești o egoistă și-o narcisistă dar n-o să-ți spună nimeni chiar așa. Nu în față. Nu prea contează ca nu te-ai măritat, dar ce fenomen de femeie oi fi tu dacă nu ți-ai depus icrele? A, îți place caviarul și ai o pisica? Ok, ești lesbiana și sperăm că ești eventual și urâtă.
Ai scris deja pe 3 rețele de socializare că tu și soțul va luptați cu sterilitatea și că noaptea în loc de oi numeri spermatozoizi? Ne-ai anunțat ce soarta disperată crezi tu că ai din cauza că „n-ai ramas”? Ah, scuză-ne, acum te înțelegem. Nu ți-e bine, așadar ai toată dragostea noastră.
Înțelegem și de ce nu ți-a trecut prin cap sa adopti un „pui”. ADN-ul tău e valoros, cine știe ce necazuri ți-ar face un orfan. Poate ar fi atât de rău încât ar trebui sa îl închizi într-un turn de la 7 ani, ca-n filmul ăla cu Rapunzel. Pe modelul arhaic, „răul tău” e mai ușor de digerat decât al altora.
Pur și simplu n-ai SIMTIT faptul că vrei un copil? N-ai toate ovulele acasă!

Ești bărbat, ai 35 și n-ai copii? Oaw! Lasă-ne adresa! Cu siguranța ești un tip care știe ce vrea!

Citeste tot ▶

Valencia- grădinile Turia, noul râu al Artei si Stiinței

turia3Râul Turia se naște undeva în Montes Universales, regiunea Teruel a peninsulei Iberice.

In octombrie 1957, apele tumultoase se întind peste Valencia si aproximativ 80 de persoane isi pierd viata. Pagubele, dezastrul si teama plutesc deasupra metropolei.

Se iau masuri pentru devierea lui si in urma catastrofei, rămane albia parasită si-un peisaj specific, aparent searbad dar numai bun pentru „semănat“. Si ce poti semăna in mijlocul unui oras boem, plin de istorie si romantism, care atrage mii de turisti? Evident ca interesele si presiunile sociale, politice, economice si-au spus cuvantul.
Initial, a fost pusa in discutie construirea unei autostrazi. Totusi, dupa caderea dictatorului Francisco Franco si democratizarea Spaniei, initiativele cetătenilor devin mai puternice in directia construirii unui parc central în locul rascolit odata de apele râului Turia.

In „albia râului“ se afla acum orasul artelor si stiintelor. Dar ce este „el“ de fapt?

Opera Reina Sofia, si Planetariul Hemisfèric, Oceanograful, gradina L’Umbracle, Muzeul Stiintelor Principele Felipe – proiecte executate futurist, abstract, o fantezie vizuala in mijlocul unui parc modern- îmbobocit, înflorit, cu alei trasate ori serpuite pana in cele mai mici detalii, cu piste pentru biciclete, palmieri, erbacee rare, locuri de relaxare, fântani si evident faimoasele poduri, deasupra paradisului verde.

gradinile Turiaturia gardens vturia2

Hemisfericul- prima structura apăruta în orașul structurat de arhitectii Santiago Calatrava și Felix Candela

hemisferic valencia
Aici se gaseste cinematograful IMAX, planetariul, este un centru pentru diverse activitati culturale, stiintifice. Un ochi supradimensionat, care-ar simboliza ochiul intelepciunii. Inconjurat de 24.000 m² luciu de apa.
Pe ecranul cinematografului concav sunt prezentate descoperiri, curiozitati, explicatii dintr-o multitudine de domenii, de la medicina si biologie pana la astrologie si tehnologii inovative.
In prezent, sesiunea informativa de divertisment pentru tineri „O calatorie in sistemul solar“ se desfasoara inca.
Si arata cam asa.

Tarifele sunt undeva intre 5 si 9 euro dar un „bilet anual“ costa 23,40. Asadar merita sa-l achizitionezi daca locuiesti in Valencia si vrei sa te bucuri de toate evenimentele desfasurate in hemisferic.

Citeste tot ▶