Iubita mea

te-am ingropat acolo unde e si o parte din sufletul meu.

fetita sufletelMultumesc Vietii pentru cel mai bun antidepresiv din lume.

Mirona, multumesc mult. Am facut tot ce am putut.

 

Nimic întâmplator în viața mea

hapiDar in a voastra? Cum v-ati „comportat la volan“ pana acum?

In urma cu multi ani, asa cum ar povesti strabunica, eram parașutata pe nedrept de la „cel mai frumos“ (si mai stresant) loc de munca. Studiam, munceam din greu si cate 12 ore pe zi, nu-mi studiasem ascensiunea dar a fost rapida. Pentru ca-mi placea tot ce faceam si eram buna. Nu destul de buna incat sa nu-mi supar o subalterna si un iubit sus- pus. Iubit care, in momentul in care scriu sta intr-o celula si am aflat absolut intamplator.
Ani de zile m-am gandit la cat m-as bucura sa plateasca pentru ce mi-a facut mie si altora.
Si de ani de zile am uitat de ei doi.

Pentru că Viața….

M-a directionat, cand n-am mai avut de ales. Sa cer ajutorul unui om special pe care il cunoscusem absolut intamplator prin natura muncii mele. Ajutor, nu- nu m-am exprimat bine. Am lasat un CV.
Mi-am inghetat un an la facultate.
Au fost luni in care ma gandeam ca asta inseamna sa-ti cada cerul in cap.
De fapt invatam o lectie pe care multi o detestă: nimic de calitate nu se obtine fara sacrificii. Nici un caracter nu e slefuit de razele soarelui, de plimbarile prin iarba verde si intrarea salariului pe card o data pe luna.

Au trecut cateva zile dupa ce-am lasat acel CV si am primit un telefon. M-am dus la interviu, l-am luat si am incercat sa ma integrez intr-o breasla corupta, intr-un colectiv in care 2 erau „de treaba“, 7 erau miserupisti si doua muieri (neaparat sefe) imi faceau ficatul pastrama.
Am rezistat si am muncit – pana la 12 noaptea cand apareau evenimente. Numai ca eram prea pregatita si prea prost platita, plecasem de acasa pentru noul job. Au aparut frustrarile, oboseala si fiecare adevar pe care il rosteam trecea printre patru maini care-l distorsionau.

Intr-o zi, pierdusem un tren si stateam la ia-mă nene.

Citeste tot ▶

Punctul G….

La prima vedere- aia pe care mi-au trimis-o ei din băile Felix si cea pe care si-au consumat-o dupa ce s-au stafidit în apa calduță- părea ca sunt croiti pe-o măsura.
„Sexul e o nebunie. El ejaculeaza de câte 3 ori, mie-mi place da nu simt nimic, dar las c-am citit eu pe net că majoritatea femeilor nu simt, că în timp...“. despre punctul G pe Ralix
Daca simtiti pe undeva o curiozitate…

Review: Kitul de protectie solara Eucerin. 3 kituri merg spre voi

kitul sun Eucerin 3 kituri  Eucerin merg spre voi -

Daca sunteti cuminti si nu va dezchiloțați cu totul pe lânga mările lumii :) .  Ar aplauda barbatul de langa voi dar o sa vă dezhidrateze soarele ca pe-o pătlăgica semanata în cărare. Sau mai rău.

Am sa va spun o istorioara reală, tristă, scurtă- pe care n-am putut s-o uit- si apoi va prezint kitul Eucerin si modalitatea prin care 3 cititoare pot castiga kitul. Mentionez ca s-ar putea sa v-ajungă si anul acesta, s-acopere toata familia si eventual sa va mai ramana niste stropi pentru începutul primavaratic din 2015.

Intrasem pe un forum de mămicuțe- de fapt cautam niste poze cu melanomul malign si am ajuns acolo. La începutul topicului, o doamnă minunata de 30 si ceva… scria că a fost diagnosticata cu melanom malign dar i l-au scos, a facut repede tot ce trebuia si acum e bine. Nu mai stiu cum îl reperase, până la urma, poate fi o pată usor de confundat cu o alunita mai „speciala“ si din păcate foarte usor de trecut cu vederea. Discutiile pe topic se întindeau pe un an sau doi. Am revenit si am citit în 2-3 zile totul, aflam informatii personalizate de la pacienti. Si într-o zi am ajuns la pagina tragediei… dinamica, optimista, luptatoarea, frumoasa doamnă murise lăsând în urmă un copilaș si un soț disperat. M-a afectat foarte tare tot ce-am citit acolo, parca reusisem deja sa le cunosc pe fete. Si brusc, topicul a virat groaznic.

Dupa 3 zile mi-am marcat cu pixu fiecare punctulet negru de pe corp. Sub un airbag, langă călcâi, pe gât, pe decolteu, în spatele pulpei, langă ureche si m-am prezentat frumos la Cluj la prof. Tătaru pentru dermatoscopie. M-am dus cu troleul si cu fustită, se uitau oamenii la mine de parcă urcase Lady Gaga.

Totul a fost în regulă si cateva lucruri importante mi-a subliniat Prof Tătaru:

Citeste tot ▶

Motivațional? Scheisse

hapi Iertati-ma dar trebuie sa fii foarte prost in orice sens cronic, ca sa reusesti sa fii si fericit. Ca te paleste o stare de „feeling just fine“ si emoticonul ala ti- l traduce Zuckenberg -„ sunt fericit“- e ok.

Ce functioneaza la tine, la mine nu functioneaza. Alegerile mele s-ar putea ca tie sa-ti dea viata peste cap.
Cine te iubeste foarte mult azi, in teorie, te poate arunca de pe Empire states Buildings si-ti da o coarda in loc de parasuta. Tu sari, il/o crezi ca e ultimul model de airplane si te imprastii pe dale ca rața împuscata.

Lasa în urmă totul, mergi mai departe, nu te mai gandi la cel/cea pe care l-ai parasit ori invers.
Nu te mai gandi la barbatul/femeia pe care ii -eventual- iubesti.
Iubeste-te pe tine si respiră adanc, fă yoga, sport si prefă-te ca toate astea functioneaza.

Dar vezi, c-atunci cand apesi butonul de „reset“, împrumutat gresit, de la o persoana care crede ca te-ai replicat prin fotosinteza, acolo-ti răman amprentele cand dai „push“. Da, ca trupuri suntem toți la fel dar ca scântei, ne-asemănăm cu artificiile care se-aprind în fiecare secundă pe planeta asta. Unele mor repede. Altele se prefac în stele, pe bune, le vezi și-ti spui: da, acesta a fost spectacolul vieții.

Pentru Dumnezeu, oamenii nu sunt „buni sau rai“. Sunt buni si rai.Deodata, pe rand, intr-o anacronie enervanta.
Si iti fac rau. Si iti fac bine. Si tu faci la fel cu ei. Si ajungi in punctul in care e momentul sa raspunzi tu si pentru binele si pentru raul facut.

Citeste tot ▶

Sex and the…

Incercăm? De azi pe Ralix- sa vorbim despre sex, baby.

N-o sa ne fie foarte greu. Voi aveti fitze, eu am tupeu ;)

Ai o peștoaică acasa? Invață sa faci scuba diving

chip si mana In urma cu cativa ani, mama ma suna dimineata sa-mi spuna ce a zis Neti Sandu la horoscop si nimerea momentele ca acu-n perna. Cand plateam taxe la finante ea-mi spunea ca „azi iei bani“ si eu inchideam repede sa n-auda stoarsa de la ghiseu care vorbea mai multe limbi straine ca mine, aveam abonament la ea si tot nu intelegeam o boaba din ce-mi spune. Cand un amic mi-a spart buza la antrenamente, m-a sunat mama sa-mi spuna ca „la horoscop mi-a spus sa am grija ca-s predispusa la alergii.” Inca nu era moda smartphoneurilor asa ca alergii n-am facut.

In sfarsit cand m-au dat afara de la locul de munca, a sunat matusa sa-mi spuna ca azi o sa semnez cel mai bun contract din viata mea.
A avut dreptate atunci Neti.
Branciul ala m-a propulsat in cativa ani unde nici nu visam.

Nu cred in horoscop.
Dar astrologia si influentele planetare ne arata totusi ca inotam printre energiile universului. Cu sau fara voia noastra, adesea, banii, buzele si contractele personale sunt la mana Cuiva care se joaca, le amesteca, ne pune cate-o stampila cand are chef si apoi ne trimite sa ne descurcam, ceva gen „mai scoate-o daca poti“.

Sa revenim la pestoaica noastra.

Nu stiu altele cum sunt dar pe femeia pesti care inoata impotriva curentului o recunosti repede. Si n-o cunosti niciodata pentru ca e singura care are solzi din fiecare semn zodiacal.

Cant remember to forgheeeet iu…

Daca vecina ta de sus cantă la duș cu vocea aia de sirenă strangulată exact cand te săruti tu romantic cu „prima si ultima iubire“, sa stii ca poate fi un semn de apa si tocmai isi curata coada. Du-te si bate-i la usa, sunt toate sansele sa sara-n halat si sa-ti deschida cu clabucii in coama, pentru ca e atenta la cei din jur, ea trebuie sa stie daca suna tanti batrana care imprumuta sare o data pe saptamana sau amantul ei.
Daca esti tu, vecinul enervat de ultimul hit, o sa-ti inghiti cuvintele imediat ce-i vezi ochiisorii blanzi si curiosi si-i auzi glasul redresat pe cel mai dulce tempo- andante. Ba chiar o sa te mustre constiinta ca-i plin de apa covorasul din fata usii, din cauza ta evident si ea tremura de frig ca o pasarica in cutie, asa ca o sa te zbocotesti in orice motiv tembel si absolut neimportant. Ai batut la poarta corabiei pentru ca… spune orice dar nu pomeni cuvantul zgomot, duș ori „asa nu se mai poate“. O fi ea mica si fragila dar din doua fraze iti taie erectia timp de 4 zile . Va  incuia usa si dușul va continua in Si bemol, o s-auzi si ultima piesa de la parazitii si n-o sa te mai salute cel putin o luna.

Daca te porti frumos cu ea, isi da singura seama de motivul vizitei – femeia pesti in general nu are voce pentru cantat- si singurele zgomote pe care o sa le mai auzi vor fi tocurile.

Citeste tot ▶

Cate feluri de-a iubi exista?

hapi….si cum e cand incerci sa-ti „personalizezi“ iubirea

Elizabeth Taylor spunea ca exista doua feluri de barbati si cred ca nu la bijuteriile lor se uita cand i-a trecut gandul asta printre zulufi. „Cei care au bani datorita femeilor din viata lor si cei care au femei datorita banilor de pe propriul card.“

Alta doamna din showbizz sustine ca e absolut logic ca o femeie trebuie sa-si accepte barbatul exact cum este- defecte, calitati. Da sa nu cumva sa indrazneasca sa-l lase asa, ca-i vai de capul ei.

Dupa ce matusa a vazut in tinerete „Cui ii e teama de Virginia Woolf“ si-a dat seama ca are un ochi violet si unul aproape albastru, si-a hotarat subit ca „e un semn“ si ca trebuie sa fie nominalizata cu inel cu tot, in cariera promitator de stationara a iubitului ei. Ma rog, a unuia dintre ei, cred ca p-ăla il iubea mai mult.  Devenise de pe-atunci iubirea erotico-sentimentala un fel de spectrometru. Tipul era avocat. Nici nu puțea nici nu mirosea, era ca bărbânocul, vorba lui bunica. Isi tinea clientii suficient dupa gratii, suficient incat sa plateasca respectivii paraclise cand ieseau, era relativ ieftin, avea simtul umorului cat negru sub unghie si-si platea taxele la zi.

Si ea era o avocata frumusica, noroc cu ochii, cu-ala violet nu vedea bine dar asta nu s-a mentionat la motivele de divort.

„Pe-asta o sa-l duc pe culmile succesului, c-are potential“ i-a marturisit ea, mamei.

Citeste tot ▶

Inaltă si slabă

Credeti ca toate salciile de la mal se simt bine între frunzele lor? Credeti ca toti pestii înoata spre ele?

Va povestesc azi pe ralix despre femeile inalte si slabe.

 

hapiCa tot vorbea Adela Sirghie de vrăjitoare, mă duc sa-mi caut măturoiul în beci si voi treceti pe la ea sa vedeti ce poezii frumoase posteaza cand e pe aripile vantului. Nici nu ma mir ca nu se duce la Maleficent :P .

Incotro merge binele?

usa Prima o pregatesti cu saptamani inainte, atunci nu ai sentimentul că „pleci“. 35 de kile, uf, cafeaua decofeinizata care-ti place, bijuteriile, hainele pe care nu le mai porti acum (si ce daca ti se îmbâcsesc, oricum ti-e îmbâcsita viata pe moment). Cizmele, sandalele pe care le iubesti. Nu le mai porti „aici“. Le vei purta „acolo“ asa ca le pui in valiza.

La a doua e mai greu. Intai trebuie sa scoti din ea trecutul, pare ca tocmai te-ai întors din el și alții spun – ce bine i-a fost. Ca si cum ar fi calatorit ei, în timp, in viata ta. Esti vulnerabil.

Cartela „oficiala“ de la telefon ti se demagnetizeaza, cel mai bun gust il au tigarile pe care in mod normal nu le-ai fi fumat decat rarisim iar pe trepte, prin casa, ti se pare ca pasesc fantome. Tu ești o fantomă când urci și cobori.

Te duci sa-ti scoti alti pantofi din cutii. Dar in momentul acela, cutiile care pana atunci ti se pareau banale si le deschideai de zeci de ori, au un sunet straniu, e ca si cum ai ridica piatra de pe o inima zdrobita. Iti infunzi castile in urechi. Si pui mp3-ul la maxim si poate ca nu e piesa potrivita, insa o fredonezi.
Incotro se duce binele?

Citeste tot ▶

Pe blog- sub acoperire sau cu numele real

anubis2Acest articol reprezinta punctul meu de vedere. Nu tastez in numele unei comunitati.

Cred ca atunci cand iti deschizi un blog, dă bine sa apari cu numele real eventual o poza in care arati năucitor de….interesant. Dovada ca esti serios ,cititorii stiu cu cine sa aiba cosmaruri ori vise zurlii noaptea.Esti mai credibil pentru firmele care te-ar putea contacta sa-ti ofere initial cativa euro pentru zece adventoriale .

Daca din contra ai ales sa fii sub acoperire e ideal sa-ti alegi un nume smecher care sa atraga „clientela” . Nu-i tot una ca te numesti fatărea.ro , dulcikuța.ro sau barbatulfatal.pagina inexistenta.cecauțiaici. La fel , daca alegi nume straine inainte de punct ro. Cu fatărea.ro împusti doua categorii dintr-o lovitura.Atragi si tineret obraznic dar si veterinari disperati care moșesc pentru prima data.

Motive ca sa ramai anonim pe blog
Multi cititori isi inchipuie ca alegi un nume oarecare si nu-ti dezvalui identitatea pentru ca nu-ti convine sa-ti asumi responsabilitatea ori faci pe interesantul cu „who s that girl/boy/bou&you”.
Nu e intotdeauna asa
Exemplul meu. Am deschis blogul pe WP cu hapi2233. Hapi- era deja luat. Oricum nu stia nici dracu cine-i Hapi si de unde vine numele , asa ca eram atractiva ca un bol cu zeama de fasole si fara ciolan afumat. Voiam sa scriu, nu m-a interesat ce-i ala SEO, social media. Trebuia sa spun povestile unor personaje sau adevarurile mele.

Citeste tot ▶

Ce filtre solare folosesc pentru pielea mea?

la plajaUltima data cand am fost in Egipt, „pe langa“ sezon, asa cum stiam  ca-i bine- nu, nici nu poti respira la amiaza in 40 si… de grade- am luat cu mine un singur tub de crema solara. 100 ml, 2 saptamani, nu nu mi-a ajuns. Mi-a venit sa plang cand a trebuit sa cumpar de acolo crema lor lipicioasa cu 25 de euro!!! De ce atat? Pai de-aia ca „ e de import“ si are FPS 50.

Anul asta am venit in Maroc cu-n tub de 200 ml, FPS 50, imi venea sa-l torn si-n cap in zilele calde. Fierbinti. Atat de fierbinti… ca nu le „simti“ din cauza vantului si asta e norocul pentru care te poti labarta la soare.

Imi e ciuda pentru nestiinta lor- cand vad ca fete tot mai tinere se expun fara sa foloseasca creme FPS cu factor inalt de protectie. Sau macar mediu. FPS inseamna pentru ele automat : nu ma mai bronzez, nu mai am pielea ciocolatie.

Ba din contra. Te bronzezi frumos, nu te arzi si nu arati ca o piersica decojita dupa 3 zile de concediu.
In acelasi timp te protejezi de cancerul de piele si de …ce va e la fel de frica unora? De riduri.

Citeste tot ▶

Epilatul arabesc „bil halawa“ si kam/a sut(r)a

araboaica salon epilatIalla madame, tafaßdha“, am si sărit de pe scăunelul din salonul de cosmetică, la aparitia berberei sefe. Isi agatase jallabiah într-un cuier, s-a spălat pe maini, a intrat în camaruța ei si-acum se pregatea sa ma flocăiasca pe mine.

Preludiul fusese c-o zi înainte, că n-am avut ce face si l-am rugat pe un domn cu care lucrez- un marocan – sa vina cu mine sa îmi traduca. Ultimele si unele evenimente m-au cam facut sa-mi pierd încrederea în felul în care negociaza femeile de pe-aici, te-ar vinde ca pe-o camilă oareșcâte. Si „fe fac“ la bani mai bine ca barbatii, asa ca am întrebat înainte cat e un epilat de genul, plus mustata luată cu ață, etc. Maxim 3 euro. Maaaxim. 5 persoane mi-au spus, una mi-a luat 11 da asta-i partea a doua a poveștii. Că numai mustata mea era în valoare de 3 euro si io nici nu observasem.

Si-i spun cu toata rusinea, însotitorului meu, ce vreau să traducă si că-l rog sa-mi spuna exact pretul si sa vina cu mine sa fac o programare, găsisem un fel de cabinet în apropiere de locuinta mea.
Intai a trebuit sa-i explic lui ce vreau. Deja eram traumatizata dupa experienta din nemția cand m-am dus la epilat inghinal si motroașca aia ciufulită era sa lesine cand a auzit ca vreau „să ia tot“. Pentru 25 de euro. Inca-mi era mie rusine ca i-am „cerut asta“ unei cosmeticiene, parcă o întrebasem daca a luat vreodata candida albicans culcandu-se cu sotul alteia.
Atunci pe moment– nu detest în nici un caz pisicile- Frau Closemind-Hestetikus si-a lăsat mâtzul sub masa pe care stateau toate ustensilele- să sara peste tot, inclusiv pe patul, nu-i asa- igienizat nemteste. Si mi-a venit sa iau pisica aia, sa-i bag coada în ceara si s-o epilez inghinal. In schimb m-am dus cu 15 fire luate si fara 30 de euro in buzunar.

Citeste tot ▶