Concurs: argint si produse de la Marionnaud. Incheiat

Nu c-as fi avut atitudine/timp si dispozitii alternative sa ies azi, dar mi-a puscat un bec de mi-au sarit pe laptop lentilele de contact. Asa c-am avut nevoie, evident de bec si lentile. Nu vad mai bine nici cu-n bec in plus, nici cu lentilele pe binoclu dar asta nu era un motiv sa nu inlocuiesc produsele compromise. In troleu, am prins o conversatie scurta. Doua femei, doua doamne- chiar frumoase dar cocosate de griji si de pungi : “d-apoi ce sa-i faci. Asta-i viata noastra, a tuturor. Cumparaturi, scot copiii, curatenie, mai am 3 zile de concediu… .” Mi-am pus castile. Asta-i viata voastra, nu a mea.

Si am intrat in mall de unde am achizitionat pentru 3 cititoare urmatoarele 3 premii.

Un lant de argint de la standul de antichitati. Se muleaza chiar pe langa gat, e impletit, elegant, mi-a placut. lant argintUn ruj Clarins pe care il am si eu. Am prins o mica reducere azi. Se va potrivi oricui pentru ca, desi dă stralucire si nuanta placuta buzelor, e aproape nude, hidrateaza bine. O sa va placa :)

Citeste tot ▶

Există Viață după tristețea cronică

are u deadSi in timpul ei. Chiar atunci cand crezi ca esti cel mai nefericit om de pe planeta, alte miliarde isi vad de treaba si simt exact ce simti si tu.

Cand pamantul pe care calci se intrupeaza si iti lanseaza o lovitura laterala scurta, apoi o tigaie dupa cap de ti se albastresc creierii, de obicei ai de ales. Sa-ti construiesti o casuta din turta dulce si sa stai sa-i astepti pe Hansel si Gretel si-apoi sa încaleci pe-o sa si sa rontai antidepresive sau sa incerci chiar tu sa iesi din situatie.

Mie nu-mi place turta dulce iar povestile cu pădurari nici atat.
Nu mi-a ramas decat sa scot din conserva ori din cutia Pandorei, bratarile alea scumpe si frumoase pe care le produce firma si sa zornai cu ele mai departe pe diverse muchii de cutit.

Oi fi eu rezistenta la suferinta dar nesimtita nu-s. Ce face omul cand construieste o casa si i se darama toate zidurile? Până-si gaseste din nou un țel, caramizi, putere, vointa- recurge la diverse mijloace de recreere.

YOGA

Noroc cu prietenii, mă înviorează cu-n abonament de 13 sedinte. Foarte bine puteau sa-mi faca abonament la spovedit că tot 13 zile ar fi durat sa etalez un sfert din păcate dar pan la urma m-am dus la yoga, calul de dar nu se caută la coadă.

Citeste tot ▶

Valencia

Partea a doua a relatarii din Valencia, aici  http://ralix.ro/valencia-o-scumpete-de-oras/ .

Valencia low cost

dulciuri in spaniaVii in Valencia cu bani multi, cu bani putini, nu vii deloc dar cine stie, intr-o zi…

Atunci afla care-ti sunt optiunile valencia low cost.

Se pot pune intrebari si s-ar putea sa stiu vreo 3 raspunsuri din 100. Apropo maine e zi nationala.

Partea a doua- vineri.

Care pe unde sunteti si cate grade va inconjoara? Se pune si centrala…

Si la nunta-TA, voi fuma ceva

mire si mireasa „ Si quiero“ zice Pedro
„Mno, s-o aranjat si ăsta. Da păcat de ea, ca-i tanara si frumusica“
„Lasa tu lumea normala in pace. Daca asa-i scris in La Delphi.“

Irina, matusa-mea isi face trei cruci si pe cand sa gangureasca un DoamneAjuta, intoneaza o soprana marsul nuptial, de se scutura candelabrele in catedrala.
„Ia stai aici si uita-te la Seniora de los Dolores, eu ma duc sa fac poze“
„Ce poze, du-te la tanti aia cu rosu si ia-ti un buchetel de-ala colorat sa-l pui in piept, că dă la toata lumea“


„Irina, eu sunt in șlapi de plaja si c-o bustiera colorata. Bucura-te ca nu m-au dat afara de-aici si vezi si tu o nunta traditionala“


„Vezi de treabă. Ui la aia ce plăsoi de pescuit are in cap. Oricum ziceai ceva de haloween. Nici n-or sa-si dea seama ca nu suntem nuntasi. Fată, pentru-o nunta iti trebuie curaj. Uite la staroste, abia stă pom. A facut baie in sangria inainte de petrecere“

petale pentru mireasa
cununie in catedrala

Ies afara cu alaiul.

Citeste tot ▶

Airsoft sau arta războiului elegant

aps_asr115_8_ Orice individ are un strop de agresivitate în el. Sau o găleată plina de stropi. De obicei e latentă, pentru că, de pe vremea babilonianului Hammurabi, oamenii au tot inventat legi ca sa nu ne mai dăm în cap. Drept urmare ne redirecționăm agresivitatea.
Unii fac clătite si tocăniță, altii intră în politică. Un procent deloc neglijabil ajung totusi pe prima pagina a ziarelor, pe prima bandă cu breaking news pentru că si-au uitat nevasta în congelator sau pe măsuța liberă de la medicină legală.

Poți transforma agresivitatea într-o competiție sportivă plină de adrenalină? Care în loc să dezbine o echipă, ar uni-o?

Cum te-ai simti dacă…

Ai fi unul dintre protagoniști în Jocurile Foamei? Numai că-n loc să-ți transpui instinctele într-un joc periculos, ai învăța să le controlezi, te-ai distra si-ai fi în deplină siguranță? Hei, n-ai strâns pumnii uitându-te la câteva episoade din Lost? Game of Thrones? Rome? Intrebându-te de ce X personaj n-a facut mișcarea care-ti părea ție logică?
Dacă răspunsul e negativ, înseamnă că n-ai timp de filme si de seriale. Atunci, ai putea să stai pe margine și să privești.
Iar daca e pozitiv, n-ar fi mai incitant să ai ocazia sa experimentezi „războiul“ si să fii tu cel care poate schimba evenimente în lumea reală, în propriul tău scenariu?

De ce aș alege airsoft -ul ?

Citeste tot ▶

Sunt un dezastru la cumparaturi

gentiM-am dus sa-mi achizitionez fix 3 produse alimentare. Intr-un hipermarket, cum altfel, c-acolo o gasesti acum si pe Anak-sun-amun, n-ai cum sa ratezi sansa de a-ti motroși portofelul.

Doamne ce bine arata Anak-sun-amun. Creion kohl, ma uit pe youtube si văd si eu cum se machiaza. Ochii aia lungi pana la urechi arată ca viermii de matase scapati intr-o călimara. Printesele egiptene, faraonii se machiau așa, nu numai pentru aspect-impact. Hm, ochiul magic…”

Ma regăsesc scotocind printre creioane si eye-lineuri ieftine la raionul pe care mi l-a trantit capitalismul in față. Da, mai am acasa 6 creioane negre. Fiecare are un defect. Pe care nu-l vede nimeni altcineva decat clarvazatoarea din mine. Iau si eye linerul rezistent la apă. Dacă am chef să plâng măcar îmi inund doar interiorul nu si machiajul.
Am citit ieri foarte repede postarea Annei de pe  Lolabox . Lasă ca-i zic “i hate you” mai tarziu.

“Fardurile albastre sau astea verzi le luati?”

Imi amintesc că Federovei ii sta bine cu orice culoare. Mie cu albastru si verde, imi amintesc si de  hororcopul din anul trecut.

“Amandoua”

Ce paguba-mi fac blogheritzele astea de beauty. Ochelari negri – ce bine-i stau Alinei. Dupa 15 minute ies de la Optilens. Am 3 perechi. Sunt fericita, m-am abtinut! Ma simt ca Ivan Turbinca – pe cand l-a intalnit pe Sf Petru. ” Dumnezeu mi-a dat, eu dau, și Dumnezeu iar mi-a da, că are de unde.” Adica de ceeee nu i-am cumparat??

“Ca n-ai nevoie fraiero si vina iarna, nu primavara, ca pe blogul Alinei Anghel si ca-n Game of Thrones” imi raspunde constiinta.

Citeste tot ▶

Si de-o fi sa mor sheruiti cu spor

vii

Atentie: cuprinde chestiuni religioase care pot provoca prurit, spasme in cot sau si mai grav- ati putea avea tendinta sa ganditi aspectele expuse, din alte unghiuri decat cele stereotipe cu care ne cam obisnuim daca nu le contracaram.

(Postare contraindicata persoanelor carora viata nu le-a trantit niciodata in freza un pumn de umor negru)

Nu stiu altii cum sunt dar eu atat imi amintesc aproape mecanic din opera lu Creanga pentru ca, bag seama, in ultima vreme mi-am impuiat capul cu prostii in loc sa raman pe literatura de specialitate, care-o fi.
Poate ca de-aia prea le inteleg pe toate fara sa le judec si mai rad de ele cu folos pentru c-am trecut si prin mai multe vieti si pe langa suflari de moarte.
Aproape pe toate le inteleg.
Dar eu am o rugaminte la voi.

Cand natura decide sa ma transforme intr-o corola de minuni a lumii, nu-mi trantiti condoleante personale pe Facebook.
„Dumnezeu sa te ierte“ citesc intr-o dimineata pe pagina foarte viabila a unui om (din care-a ramas sufletul). Si el saracu, daca e ca-n filmul ala cu Demi Moore si fantoma, nu poate da like si nici nu se poate odihni in pace ca nu si-a citit toate mesajele. S maica-sa, dupa ce trece efectul tranchilizantelor, in loc sa mearga la biserica s-aprinda o lumanare, poate-o sa stea ametita de durere sa scrie multumescuri pe un profil pe care nu-l stie dezactiva.

Inteleg ca e la moda sa blamam fiecare bisericuta nou aparuta, tagma preoteasca si cam tot ce tine de ortodoxie ca na, sunt oameni si acolo si mai lucra fara minte si-atunci trebuie invinuiti toti, la asta ne pricepem. Toti pentru unul – daca a dat cu bata in balta sa fie aruncat in lac, sa vedem si noi un inec autentic.

Riscand sa fiu arsa pe rug pentru ca apar Biserica, va rog eu, nu prin intermediul lu Mark Zuckemberg sa ma pomeniti plecand de la premisa ca fui un om modern si-acum as fi un sufletel trendy.

Citeste tot ▶

Oamenii frumosi n-au chip dar lasă urme

macese „Si unde-i mai frumoasă privelistea nenea?“ il intreb pe bădiucu înfipt intr-o doză de Ursus.
Apoi io zic că la stanga s-o luati domniță, că-n dreapta nu-i ashe peisagiu frumos. Si-i manastirea de calugari sus, de-acolo vedeti tot muntele.
„O iau“ la stanga cat sa trec strada la masina si dau de-o vacă. Eu, ca o capră, nu ma asigur, mă trântesc în ea, noroc ca-s animale blande si mie-mi plac vacile autentice. Dupa ce-mi coboara pulsu la 70, trag o gura de aer si traversez. Masini – canci.

„Fă stanga, mergem in sus la manastire, nici nu am auzit de ea, hai s-o vedem.“

Dupa 3 kilometri pe-un drum de care s-ar fi speriat si troienii care-au iesit din cal, ma intreaba amicul meu daca-s sigura ca vreau sa mergem până sus. Deja-mi vâjâiau urechile de la serpentine in ritmul racordului de la esapament.
Cu putine intrebari poti sa-mi tragi fermoarul lingvistic dar de obicei ai castigat puncte daca incepi cu „Esti sigura ca“? Acela e momentul in care accesez varianta „suna un prieten“.

Ajungem in varful muntelui, varful cerului, varful pe care pasc lin văcute si in urma lor, fermiere sexy, butoneaza smartphoneuri. Amicul meu vrea poze cu vacile si cu „domnisoara aia“ si cu dulăul. Incerc sa-i fac poze cu cătelul, inainte sa-l muste. Latra la el ca la ciori si se gudura la mine, c-aveam ciocolata si nu-mi simțea frica. Pentru ca n-o aveam dar bag seama el se nascuse cu ea in cârcă. Si cainii simt, adulmeca. Si oamenii si cainii simt frica, anxietatea dar primii nu prea stiu cum s-o interpreteze. Povestea cu „om bun sau om rău“ e cam un basm.

catel

Si de obicei se termina frumos, ca cel de azi.
Dupa 10 km de hăndrăneală pe drumul forestier, vizităm manastirea, insa m-opresc la 1 km sa bag o tigara, sa nu spurc aerul curat al vesniciei care ne inconjura.

Citeste tot ▶

Bărbați pe care…

Când apărea la TV, mama si toate vecinele dădeau cutiile negre la maxim, de se clatina mobila în casă. Numai la „Nora pentru mama“ mai trebuia să îndur acest supliciu acustic. Nu stia mama de ce o duc de 3 ori pe an la un ORList.
„Tu, maica-ta aude bine, pricepi? I-am scos numai ceara dar testele sunt bune.“

Despre barbatii pe care ar trebui sa-i intalnesti (sau nu) va povestesc pe Ralix.

Taxe noi si impozite majorate

taxa 1. Incepand cu 1 octombrie, daca informatia este reala se percepe o taxa de 15 euro pentru turistii care vor calatori in Tunisia. Multumim pe aceasta cale Ministerului Finantelor care a “gandit” asa: de unde mai scoatem niste bani ca sa-i anuntam pe urma ca micsoram impozitele pentru pensionari si crestem alocatiile pentru copii?

Realitate. Mai mult de jumatate din populatia Romaniei nu isi permite o vacanta de 7 zile in Tunisia. Si totusi ramane singura si cea mai accesibila destinatie orientala – lasand la o parte Turcia- multi isi doresc sa guste o bucatica din lumea araba. Marocul este aproape inaccesibil cetatenilor de rand. Numai pretul unui bilet dus intors iti arata realitatea ca un pumn in arcada: nu ti le permiti cu salariile romanesti decat daca faci eforturi supraomenesti. Apoi urmeaza cazarea. Si nu, nu vrei sa zbori 4-5 ore din Bucuresti ca sa stai o saptamana. Doua sunt deja un vis. Si am mai uitat ceva- nu locuim toti in Bucuresti iar chartere nu prea sunt din alte parti.

Egiptul e scump si periculos deocamdata – deci sansele ca romanii fricosi sa-l acceseze sunt extrem de mici.

Ce mai ramane? Liban?Iordania? No way. Si mai scumpe. In plus  i-am invatat deja pe romanasii nostri ca-i plin de teroristi acolo, habar n-au ei ca-i mai periculos un drum cu masina pe-un anumit tronson.

Israelul, o da, dar ne sar astia in cap daca le punem taxa ca suntem totusi o tara ortodoxa. Hai sa ne mai prefacem ca suntem religiosi- nu neaparat credinciosi- pana trec alegerile, mai avem de vizitat vreo 15 manastiri si acolo-i electorat-neinformat pe jumatate. That rocks.

TUNISIA. Sunt chartere cam peste tot, suna bine, o sa fie accesata. La cat de miserupisti sunt, nici n-o sa le pese ca mai dau 15 euro in plus, doar isi permit o vacanta exotica. Si ce daca au economisit un an pentru ea?

Parerea mea:  daca i-ati cauta de pureci pe cei care administreaza plajele romanesti ale Marii Negre si le-ati impune niste amenzi strasnice hotelierilor care pentru sume ametitor de mioritice- ofera turistilor servicii pline de cacareze, ce-ar fi?
Cu o frunza, cu o reclama, cu doua fete care-si ridica rochiile contribuiti voi la dezvoltarea turismului? Nu, cu asta va platiti aparitiile televizate in loc sa guvernati. In schimb ati atribuit cu lejeritate contracte – unor firme care n-au nici in clin nici in maneca de-a face cu turismul. Pai cum sa-ti ingrijesc eu tie caii daca toata viata am crescut porci? Na´ am, puneti-ne taxe daca vrem sa plecam din Romania in Tunisia.

Cum sa astepti turistul neamt sau englezoiul, la mare in Romania- cu Mazare in costum de baie, cu plaja murdara si cu alimentara care se inchide la 10 si pe care a amendat-o Protectia consumatorului a zecea oara? (pentru ca n-a avut pile patronul, sa fim bine intelesi). De ce sa ma duc la marea voastra sa vad mutrele acre ale celor platiti sezonier de prost si care nu-si dau cel mai mic interes pentru hotelul tau de douascinci de margarete?
Dar daca i-ati obliga sa angajeze personal calificat si sa-i instruiasca pe banii fraierilor care contribuie zilnic la bugetul vostru si-acum vor vacanta in tara lor?

Citeste tot ▶

Carti care nu m-au format

Astazi stateam de vorba cu un amic. Amicului i se expuneau niste fapte.

Dupa ce-am terminat discutia, m-a intrebat ce parere am. I-am spus o ipoteza, dintr-un unghi.

“Dar ai remarcat faptul ca a mentionat si de intamplarea cu pricina de acum 5 ani, era identica, ce-ti spune asta?”

Nu remarcasem, nu mi s-a parut important. Insa pentru circumstantele noastre, aceea era piatra unghiulara si nu ceea ce constatasem eu.

Noi oamenii trecem faptele, intamplarile, povestile printr-un filtru. Atat de personal incat omul de langa noi nici nu are 70% din acest dispozitiv special. E prevazut cu alt model, cu alte procente. Filmul care pe mine ma amuza la maxim, tie n-o sa-ti smulga un zambet. Cartea pe care mi-o afisezi tu de 70 de ori pe wall, mie n-o sa-mi placa. Intamplarea mea care tie-ti pare banala, m-a invatat pe mine ceva, cand altii poate dormeau sau scriau hartii de care-or sa uite maine.

Sa mergem inspre biblioteca.

Citeste tot ▶

Cum să-l înnebunești de plăcere

pisica Ani de zile am dat bani pe reviste lucioase intre filele carora gaseam articole crăcănate, care-mi captau interesul- doar erau traduse pe jumatate din ingemănatele din alte tari. Si jurnalistele de pe-acolo erau mai tupeiste ca Madonna.
Apoi mi-am dat seama ca e suficient sa-l înnebunesti. Plăcerea trece repede.

Eram in Beirut, bausem o cafea care continea intreaga cantitate de cofeina sugerata de rapoartele organizatiei mondiale a sanatatii si acu fugaream prin casa mâtzul lu frate-su. Partea buna era că in afara de tahicardie, aveam si viteza, cand treceam prin camera in care statea maică-sa pufaind alene dintr-o shisha, n-apuca saraca sa-si scoata pipa din gura sa ma mai intrebe a cinspea oară unde amar îl întalnisem pe fiu-so.

Mâtzu a obosit, eu am mancat si m-am calmat, a inceput telejurnalu – si in fiecare camera rasuna un intro de razboi, mi-am amintit prin ce traumă trecusem, când, nepricepand nimic, a trebuit sa ma uit cum îl împușcă pe Ceausescu life . Nu stia nimeni ca imi zbocoteau ochii in cap si daca-mi cadea Mario de pe un tub de-ăla cand ma jucam pe televizor.

„Ma duc sa-mi cumpar tigari“
„Vrei sa vină Selma cu tine?“
„Nu, ca ma descurc, raman jos cat sa fumez o tigara.“

(ultima data cand am iesit cu Selma si i-am spus in francezo-araba ca vreau smochine moi, mi-a cumparat niste pere nemaivazute, dulci si aromate, doua zile ieseam din toaleta numai ca sa dorm si sa beau apa, am crezut ca mor de dizenterie în fundu lumii si acolo ma acoperea doar soarele nu si asigurarea medicala)
„Cobori, tastezi pinul, iesi in dreapta, treci strada, nu te uita la semafor, uita-te la masini si traverseaza langa vreun localnic, al doilea magazin pe care scrie…“
„Stiu, stiu. Da masinile opresc pe bune daca-mi ridic rochia asta pana la genunchi, nu-i asa periculos“
(nervi) „Sa vii repede, ia-ti telefonul.“

Dupa 3 ore, 3 membri ai familiei erau pe xanax, că le traficasem eu din Romania cate-o cutie.
Consortu, hipotensiv de altfel, ajungea în diastola- la valori de 100.

Citeste tot ▶