Când omul nu te mai iartă – scrisoarea

După ce s-a terminat procesul penal în instanța de fond, am găsit o cale să-i trimit o scrisoare. Avocata părții și partea vătămată insista că-și angajase bodyguarzi, că mă interesez de ea, că vreau să-i fac rău, cerea ordin de restrictie, eu toate astea le auzeam în sala de judecată. Nu îmi venea să cred, mă gândeam că totuși, trebuie să dovedești cumva sau să ai un temei ca să spui c-aș fi fost măcar capabilă sau pornită să fac rău. Nici în ziua de astăzi nu-i cunosc soțul, nu știu cum îi chemă copilul, nu mă interesează unde stă (Doamne fereste) și recunosc că dacă aș avea bani, mi-as angaja si eu bodyguarzi.

Măi, stăteam de fiecare dată în sală, în sedințe lungi (procurorul m-a audiat 4 ore, o să vă povestesc si etapa asta, am cerut o pauză de pipi) și înnebuneam de durere lombara si de cruzimea pe care o făcusem eu? Mi-o făceau acum alții? O perpetuam eu? Nu puteam gândi clar, nu aș fi rezistat fără singurul avocat care a vrut să mă apere pe bani puțini. Niciunul nu dorea să se bage într-o asemenea speță.

 

Unul dintre momentele extrem de grele a fost când am dat o cautare pe internet si am găsit, în media, chiar si pe postul pe care mama mea îl mai urmărește – stirile trunchiate. Pentru Dumnezeu, oameni buni, nu am lovit pe nimeni! Cum ați putut să-mi retezați aripile și să scrieți asa ceva dacă nu ati văzut caseta, cum ați putut să îmi puneți un membru al familiei în prag de atac de cord? Pe casetă se vede foarte clar tot ce s-a întamplat, sunt eu iesind val vartej, sunt eu prinzand-o de fular pe avocată, ea care se trage înspre geam (cand eu am patit asta la Iulius Mall dupa operatia de s maxilară când un necunoscut m-a agresat, nu a scris nimeni nimic si nici nu mi-au gasit cei de la Iulius filmul, motivand ca exact în partea aceea, l iesire din Auchan era stricat) Dar cand cineva te prinde de exemplu de guler, tu te tragi in spate, e un instinct. În sfarsit. Apoi, eu înjurând, eu învartindu-ma în jos si-n sus. Eu plecand singura, ea plecand cu colegii. Hani nu m-a linistit, nu m-a luat de mână să-mi spună femeie, opreste-te. Oricum nu intentionam s-o lovesc. Dacă aș fi vrut asta, as fi așteptat să iese din clădire. Cred că am vrut să o umilesc. Și desigur, am obtinut efectul contrar. Însă nu am lovit-o si nu a fost acolo nici un jandarm, nu ne-a despărtit nimeni, am spus respectivele injurii, am luat mana de pe haina ei si am plecat!

Iata stirile care mi-au mai scurtat probabil 5 ani din viață:

Am strans-o de gat si am dat-o cu capul de pereți. Cum ați putut să scrieți așa ceva? CUM? De ce nu ati cerut caseta, de ce dati asemenea stiri?

Președinta organizației de femei PSD Cluj, BĂTUTĂ ÎN JUDECĂTORIE

Read more

Ce se întâmplă după ce primesti sentinta definitiva: condamnat penal

hapi gratiiInitial era o zi normală de concediu.

Tudor e plecat cu A, are programul lui câteva ore, mama la piață după flori pentru luminație. Măi, ce să fac, fug să-mi plătesc o factură si apoi scriu. Romanul meu polițist, moamă, dacă reusesc să-l scriu ăsta, categoric va fi fabulos. Iar dacă nu va fi, nu public.

În ultimul timp, sub presiunea zilelor care-mi aduceau și rele si bune, ca să rămân echilibrată în inima mea și mai ales deschisă față de toate provocările fiului meu, am încercat să meditez. Să mă rog. Să mă percep ca pe-o entitate bună cu preponderență. Să pun accent pe latura asta de dincolo de conștiință. Alții fug la mănăstiri, devin brusc credinciosi oarecum atipici, se convertesc la alte religii, intră-n secte cum spuneam pe vremuri – acum nu mai am preconcepții- de fapt, toate sunt accesate de om ca fiind o ancoră. Ca să mergi înainte când care cerul pe tine trebuie să-ți iei energia din tainele Universului. Unii devin atei, altii se luptă cu sistemul o viață întreagă (asta-mi aminteste de Hani).

Intru în baie cu o carte. Să-mi fumez  tigara de care m-am lăsat alaltăieri. O tigara, dupa rugăciunea personală. Mă sună cineva. De fiecare dată, când sună telefonul și nu sunt la serviciu, inima începe să o ia razna. O doamnă drăguță de la poștă. Sunt părți bune într-un oraș mic, sunt oameni care te ajută, te scutesc de un drum, par lucruri mici dar cu efect pozitiv.

-Ioana… o scrisoare, știi, de la serviciul de probațiune, m-am gandit să ți-l aduc.

O clipă nu respir. Urechile îmi țiuie. Mă adun în trei secund

-Coboooor (încerc ton vesel) merci mult că m-ai sunat.

Pe plic scrie mare si citeț: serviciul de probațiune… Urc pana la etajul trei si mă gândesc asa: e ceva nedrept să plătesc continuu pentru o greșeală, sigur c-am greșit dar oare eu cum voi trăi așa? Cum să deschid plicul dacă acum articulațiile abia mă ascultă? Mă împiedic. Ajung sus si nu mă rabd: mulțumesc Doamne. Stii, nu la asta mă refeream când am spus să accelerezi evenimentele din viața mea.  Mă așez, o deschid și iaurtul muller îmi vine înapoi pe gât de la al patrulea paragraf.

Read more

Și i-am spus Universului că voi scrie romane politiste

După condamnare am intrat în casă. Căci nu-i așa, nu pot scrie pe stradă, dau în gropi. Serios dau, sunt teribile, n-ai cum să le ocolești.

Tot intrând în casă, seara după serviciu si plimbare, am citit. Până pe la 3 în noapte, mă înfășuram în plapuma mea moale și citeam. Ce aș fi vrut să spun, nu mai puteam, ce aș fi vrut să scriu nu se mai lega.

Si când l-am recitit pe Dan Brown cu intrigile lui si pe Ojog Brașoveanu, pe Agatha, m-a pocnit în cap instalația de pom de anul trecut (o scosesem să văd dacă mai e funcțională și am uitat-o într-un colț pe dulap). Și mi-am spus că lipsesc eu din peisaj.

Secrete am. Personaje – orice asemanare cu unele reale, este absolut întamplatoare. Dar (minte de intrigantă, deh) unele instituții și documente catre care voi face trimitere sunt reale. Dana Braun. Sau Phillips. Hapi e cam dulceag pentru intrigile din romanul care colcăie-n mintea mea. Iata prima parte – în care prezint 3 femei (aici puteti citi despre prima), personajele principale- într-un cadru anume în care le-a adus viața. Apoi actiunea le va plasa pe fiecare cu câteva luni în urmă ca să înteleaga cititorul, adică eu 😛 cum au ajuns fiecare într-o toamnă anume. Nu am editat și n-am eliminat nici notitele mele. De când l-am recitit pe Brown, mi-a explodat imaginația, nu știu cât mă ține. Dar îmi face bine. Și-n plus, nu voiam ca ultima postare – pana cand voi mai scrie- să pară un plâns de milă când eu am scris pentru informare, pentru a arăta că uneori viața e un mozaic spart, nu un puzzle. Odată-mi plăcea să șlefuiesc piese mici de mozaic.

sutien bondage

România, 2019, Klausenburg, toamna

În penthouse-ul închiriat, Laura se mai privi o dată în oglindă. Plinuță, brunetă, cu părul proaspăt tuns bob carre, așa cum o sfătuise stilista, fără cearcăne, cu ochi impecabil machiați, era fără îndoială o apariție. Niciodată nu fusese mai fericită ca acum, la 50 de ani. Avea cel mai titrat bărbat din Universitate, cei mai frumoși copii. Era normal să meargă la cea mai bună școală. E adevărat, copiii puteau fi o pacoste. Dar nu în seara asta. Noaptea asta era numai despre ea.

Luminița roșie cu avertizor pentru mișcare clipi-n livigul mic și o senzatie ușoară de frig o învălui. Apucă repede halatul de pe caloriferul călduț și-l trase peste corsetul nou care-o incomoda teribil. Nu era obișnuită cu latexurile si costumele tematice, considera c-o injoseau, dar lui îi plăceau… Ieși-n grabă din baie și în drum spre hol, apucă paharul plin cu șampanie. Moet.
@ special din Paris. Pentru mine, șopti ea. Bău repede ca să-și facă curaj.

Mâna puternică o apăsă pe gură și-i trase capul ușor în spate. Un fior scurt, ca un curent electric, o paraliză pe moment. Pornea dinspre umeri și-o săgetă urcă din vârful degetelor de la picioare. Se clătină ușor pe pantofii cu tocuri cui. Târăitul telefonului o făcu să scape paharul pe care, instinctiv, îl lipise de pântece strângand cu putere si udându-și corsetul.

– Ai promis că nu bei fără mine, mârăi bărbatul aparent supărat din spatele ei.

O întoarse încet, întinzându-i până pe bărbie rujul Chanel Rouge Allure Velvet cu degetul lui mare. Ochii femeii erau duri și aruncau săgeți de mânie. Plima clipire a genelor a fost în momentul în care s-a trezit împinsă-n peretele alb, aproape strivită. Cu o mâna înspre gâtul ei, intrusul își descheia cureaua pantalonilor.
Paharul din mâna femeii căzu ca o jucărie din plastic, pe covorul moale. Femeia icni și dădu să-l lovească cu cotul dar era mult prea mică pe lângă musafirul ei și abia-i atinse pieptul.

Read more

Ce simte o femeie condamnata penal, în România

inchisaNu mai pot fi prim ministru, nu mai pot fi prim ministru. Încerc umorul dar nu mai merge. Am plecat repede de langa aparator după ce s-a terminat ședința, ca să nu-i cad acolo la picioare. Nu o să mă obișnuiesc probabil toată viața mea.

Cobor treptele judecatoriei din Cluj. O să mă prăbușesc în gol și nu văd nimic, implicit nu mă mai simt pe mine. Port un fel de costum. Mi-am pus pantalonii Esprit. La dungă. I-am cumpărat din Bonn acu 6 ani, sunt purtați de vreo 4 ori. Am o bluza ocru și-un fel de taior. Genul de costumație pe care-as purta-o înainte să mi se taie capul în piața orașului. Niște siluete negre mă salută. Salut și eu. Sigur mă confundă. Sunt o umbră. Ies în ploaia măruntă și iute care mă acoperă repede. Îmi intră sub haine și înfrigurată îmi percep în sfarsit carnea fierbinte și transpirată. Mă acoperă un frig grozav, un frig de moarte, am mâinile vinete. E bine pentru că durerea fizică e mai bună decât experimentul din sala de judecată.

Intru într-o cafenea după ce traversez  vreo două piețe din Cluj. Poate unii oamenii se uită uimiți la mine dar acum nu-mi  pasă. Nici nu-mi mai e ciudă pe ei. Știu, de fapt știu de multă vreme ce simte un om care-ți pare “relativ ok” dar într-o zi își ia viața. Nu, eu nu o iau pe a mea, nu cumva să dau impresia că am inserat în text așa tendință. Doar că ȘTIU. Fără alte explicații.

Eu nu mai am o viață, îmi imaginam una, e drept, una în care răzbesc și mi-e puțin mai ușor. Îl am pe Tudor. O am pe mama. Am responsabilități. Apa-mi picură pe funte din creștetul capului și mă gândesc că e destul și că nu-mi permit o pneumonie sau 2 zile lipsă la birou. 2 zile sunt 2 bonuri, două bonuri sunt… îmi dau seama că-n toată sărăcia mea, n-am avut grijă de puținul din fiecare lună. Și că niciodată nu mă vor domina banii. Deci nu-i bai că nu voi fi prim ministru?

Read more

Bărbatul și femeia la cumpărături în hipermarket

Bărbatul și femeia la cumpărături în hipermarket

hipermarketRar vezi bărbați mai crispați ca-n hipermarket.

Nu cei singuri, ăia n-au nicio apăsare. Ceapa roșie de pe fițuică poa să fie si verde, fasolea e o leguminoasă uscată și albă (ce importanță are culoarea dacă o dai prin blender, că-i post) plus că ar fi păcat să-ți bați gura indicându-i soțului că tampoanele OB, au picuri pe ele și scrie: super, mini sau normale. Totuși, ca să nu-l pierzi din vedere dacă tot ai tehnologie, fii desteaptă (imperativ afirmativ, nah), sună-l pe video call si condu-l la raftul cu spirulină, că e mai ieftin ca-n farmacie. Și da, știi că te paște menopauza de trei luni dar poate ai vreo boală gravă c-ai sângerat puțin. Fă-l să-i tremure chiloții pân ajunge acasă, dacă nu vrei să oprească și la pariuri sportive.

Bărbații, când intră-n supermarket văd: vânat gata ambalat. Legume fructe puse-n coșulețe. O poveste tembelă, ca Scufița aia care avea o aventură cu vânătorul. Mai observă foarte multe culori de șervețele și hârtie igienică care-s totuna cu prosoapele de bucatarie. Mișună și “femei noi” printre rafturi – că doar nu-i trezesti tu zilnic instinctul de prădător/ Mai e raionul cu auto-moto- undițe, cârlige și noduri.

Ce vedem noi si nu pricep bărbații.

Read more

Fraze stupide servite de Don Juan-ul practicant

Fraze stupide servite de Don Juan-ul practicant

don juanAvansatul – let s just be friends

Stiu ca ti-e greu dar n-am vrut să se termine așa, ce mai faci, ce mai zici?
(a avut o zi de rahat cu actuala, o zi din aceea cum ai tu în PMS. Sau SPM. Apropo, nu crezi că – în România de azi ar trebui să ni se facă protecția muncii pentru zilele de SPM?)
Ce să zic, sunt în maiou, șterg geamurile spre deliciul pensionarilor de vizavi, ascult Rafaga-Mentirosa, mă gândesc că mi-aș lua cizmele alea de pe e-mag da-s prea scumpe, aseară mi s-a stricat robinetu din baie și ma simt cam balonată.

Îți pasă ce mai fac și ce mai zic, cât mi-a păsat mie de țânțaru ăla pe care l-am pălit dimineață de mi-au zburat toți magneții de pe frigider.

De fapt, mă gândesc demult la altul, asta fac, mai ales seara, închid ochii și mă gândesc la el, fugim unul după altul printr-o poieniță sau rămânem captivi într-un beci și sunăm la 112 dar pana vin ăia, ne pupăm de câteva ori.
Nu mi-e greu, e casual să fii prostit, mințit și părăsit, ce mare ceia și oricum, mie-mi plăceau țestoasele Ninja când eram mică, nu poveștile cu Arabela si inelul.
Ah, insinuezi că dacă mai stăteai tu langa mine, mi-era mai ușor? Uneori mă întreb si eu dacă tampoanele libresse sunt mai bune ca OB-urile. Când de fapt, problema e cu ovulele, eliminarea lor și stresul hormonal.

Filantropul dezîndrăgostit- Pot să te ajut cu ceva?

Sigur. Donează 10 mii de euro si nu spune niciodata ca ai fost tu.

Altădată dă dragoste, compasiune, nu bani. Să salvăm astfel o balenă, o femeie, o girafă, că asta, ultima, ai ratat-o.

Vezi că las jos plasele cu lapte, paine, cartofi și ceva pe-acolo, vreo 10 kile, mi le poti aduce? A, ești în vacanță cu iubi? Îl mai știi pe prietenul tău, ăl căruia-i povesteai cum faci tu sincron cu 3 și niciuna n-a aflat viața e frumoasă, I fell in love with you watching Casablanca și alte prostii?Roagă-l pe el, că ruginește ca sabia-n teacă de când ai plecat tu. Erai singurul care egala telenovelele neveste-sii cu viața ta.
Filantropul te-a găsit pe tine, așa, mai săracă în duh și l-a trăznit iubirea dezinteresată. Te-a ajutat până acum cu un loc în patul lui, plimbări și excursii în locuri scumpe, pe care tu, maimuțica de birou nu ti le puteai permite. Când filantropul Juan încheie nevoia de a se recrea cu tine, se va simți totuși vinovat că… ți-a tras-o.

Read more

Vreau haine cool si pantaloni colorati si lungi și de calitate si vreau reduceri pentru băietii de 2-3 ani. Nu, albastru si negru și verde închis!

Vreau haine cool si pantaloni colorati si lungi și de calitate si vreau reduceri pentru băietii de 2-3 ani. Nu, albastru si negru și verde închis!

ioana mall Ma duc întâi la hm. Nu că are Tudor nevoie de ceva dar mă creponez toată când văd o fustă pe manechin și reducere 70%. Mă uit la ea, mă gândesc ce bine ar merge la serviciu – o pipăi, portărelul se face că nu încape printre umerașe, mă pipăie și el, toate bune și frumoase. Pân la urmă fac analogiile

– Cin te vede băh, la serviciu, da ai 4 fuste care seamănă cu asta și-apoi, ești cam balonată-n ultimul timp, pari slabă și gravidă c-ai renunțat de 3 săptămâni la abdomene, creponată-ți trebuie când copilul tău n-are decât 8 perechi de pantaloni de vară și 14,5 de iarnă, să-i rupă pe toate toboganele din oraș?
(da i-s scurți majoritatea că el e mai înăltuț. Cei albi cu albastru din in ce faini erau… si de blugi m-am săturat, ați încercat vreodată să trageti blugii pe câte-un picioruș de la scaun? Si scaunul să fie rabatabil? Si să aibă cleme de prindere? Și să strige la final că l-ai rupt, de stai cu aerosolii lângă tine si cu riscul de “asmă”? )

Da-i incolo blugi că-s toți albastri si incomozi. In, bumbac. Oaw, reduceri! Stau 45 de minute între 2 rafturi. Pe o parte e Sale, pe o parte e (semnul ăla) dar în vartejul căutării, nu vezi, e ca pe matrimoniale.
În sfarșit găsesc un 110. Super, au elastic, sunt destul de lungi si-s… verzi, bine dar verde de-ăsta nu mai are. Rupți în cur că de-aia-s 50% redusi. Uf, bine că m-am uitat și că toate mămicuțele din Cluj – care mai au si copii de 2 ani- au ajuns aici înaintea mea și-acu-s in concediu la mare.

Ooooo, da ce de rochițe, ce de colanți, ce de culori, dungi, picățele. La băieți, am văzut colectia asta de 5 ori în ultimii 2 ani.

Alt magazin. Auchan.

Aici găsesc clar și pijamale. Mai întai, dau la o parte căruțul cu copilul altcuiva, ăla micu nici nu simte, e ocupat să dea cu înghețată pe-o jachetă. Văd o femeie cochetă și un tati, p-ăsta l-o fi săltat cucoana din pat că pare-n pijamale și repetă hăituit: hai odată, hai odată. Nici copilul nici mămica nu-l bagă-n seamă. Aș putea să iau copilu să-l duc să se joace cu Tudor, dar pare mai periculos ca al meu. Acum strânge de gât un broscoi și-l dă cu capu de fiarele căruțului. Noroc că broscoiul e de pluș, așa pare și tati.

Reiau căutarile, setez search for baby trousers.

Negri. Maro. Maro mai deschis, mai închis, mai cu 2 dungi. 155 de rochițe și bluzițe cu unicorni și cu funde. Mărimea 2-3 ani, că așa scrie p-aici.
Pantaloni de băieți? Oaw, oranj, oranj is the new black! Stau pe un umeras lângă 17 perechi de budigăi de bebeluș. Îi văd clar, sunt potriviți, craci lungi, singura pereche. Îi iau, nici nu mă mai uit la număr. Cu mâna întinsă, mămica anterioară, mă privește cu zvâc. Vezi de treabă c-al tău are 6 ani, nu-I erau buni, mergi la alea scumpe, cu reclama back to school.

Crocodilo sau cum s-o fi chemand.

Read more

Secrete de beauty (pe care poate le știți) și pe care femeile musulmane le folosesc de ani de zile

Secrete de beauty (pe care poate le știți) și pe care femeile musulmane le folosesc de ani de zile

dansatoare orient E important cum îmbătrânești, parol.

Pentru mine e. Și vreau să îmbătrânesc, căci am multe de făcut.
Care-i deosebirea dintre o femeie relativ tânără, cu riduri, cu puncte negre, cu cearcăne si una cu botox, fără cearcăne și puncte negre? Și încă una – cu riduri care o definesc perfect, fără de care parcă nu i-ar sta bine (!!), niște ochi obosiți acolo da plini de viață?
Ce îți vine-n minte prima dată? Că aia botoxată e proastă și vai de capul ei, că aia cu riduri, de aceeași varsta a luat viața-n piept, n-a trait în lux ca prințesica iar ailaltă, care chiar se simte bine-n pielea ei cu sau fără riduri, o fi… avand gene bune. Stiti care-i diferența? Zâmbetul. Și îngrijirea. Când nu mai ai timp să te cremuiești de 2 ori pe zi și ai un ten subțire, ești slabă, ai toate șansele să faci riduri la 30. Și nu numai riduri: pete solare, piele dezhidratata, etc.

Am întalnit multe arăboaice: frumușele, urâțele, grasune, slăbănoage, guralive, atente. Toate, da toate, bătute zilnic de-acel soare care se presupune că îmbătrânește tenul cel mai repede. Și-apoi nu vă spun când costă un SPF 50 în Maroc, nu merge Leila cu 4 copii după ea, o mantie din care nu se vede nimic și-un strat de Avene, o, nu. Si totusi zâmbește.

Poate ție-ți place să fii absolut naturală. Poate crezi că 4-5 puncte de injectie pe frunte o să te transforme în fosta soție a lu Lot. Poți să crezi ce vrei. Femeile care gândesc mult, femeile care au avut multe experiente negative și mai puțini bani, femeile care-au trăit preponderent în Romania, femeia romanca ce-si calculează deja cum se va descurca la anul, are fără să vrea, pe langa semnele triste ale vieții pe fast forward, colțurile gurii lăsate-n jos.

Asta te îmbătrânește. Ia atitudine, e simplu, e ieftin și chiar functionează. Alege-ti un ritual și ține-te de el 3-4 săptămâni.

Eu așa făceam cât am peregrinat prin orient. Am învățat fericirea și curajul de la oameni blânzi, săraci, lipiți pământului, buni, guralivi sau rău-voitori, așa, ca din cărți am învățat. E adevărat, când n-am mai avut timp si am trecut în lumea asta nouă, a mea, a noastră, mi-am reînsușit rutina. Și nici-o clipă nu mi-am bătut capul cu cremele cu acidhialuronic de 665 de lei sau 870 când, după două vizite pe an la Clinică, rezultatele erau mai mult decat mulțumitoare. Acum pot foarte bine să folosesc nivea, tot ce mă interesează este SPF-ul. Hai c-am vorbit destul despre mine (lucru care-mi place de numa, recunosc, mai ales că spun numai ce vreau :P)

Cum folosesti uleiul de argan si e chiar atat de miraculos?

Da, este. Însă fiecare organism e altfel și sunt cateva taine. Uite, uleiul cumpărat din fabrică din Maroc e pur, dens, mai degrabă pătrunde-n pijama dacă te ungi cu el pe corp, astupă porii dacă-l folosesti îndelung pe față, deci hei, ce e așa de lăudat până aici?

Postare din 2012 despre https://www.hapi.ro/ulei-de-argan-in-medina-din-fes/

vânătoare ulei argan.

Read more

Cum să scapi de un tip în 3, 2, 1… Texte Vesele, Best of by Mihaela Baran

2La cărțile vesele ale Mihaelei nu poți face recenzii. Poți să râzi ca zăpăcita în pauza de la birou și să lași textul să vorbească deși o să te certe măicuța că iar postezi cu p… ffai, mami da nu eu am scris asta! Postarea e operată de Hapi de-aseară, textele-s de Mihaela Băran, o zăpăcită sclipitoare de la București, da știi tu de ce vin azi zâmbind?
Tu știi că eu sunt femeie serioasă, caut în dex cuvinte anatomice și apoi mamă, tu să fii mândră de Hapi că e bună și te iubește și nu-ț aduce golan în casă, să trebuiască să-i facem sarmale-n foi si să te sune: mama suacraa, ia-mi si mie o bere dacă tot esti pe drum, cum, esti la coafor, c-au aer conditionat? păi mai ieși și matale că-s 45 de grade afară, face bine la inimioara, trage apele din picioare umflate, d-astea…
Eu sunt mândră de “fetele mele”. Cat despre ce zice lumea, iaca, Cosbuc. Puneam un plural dar nah, cum să-i mulțumești pe toți? 😛

Dar poate da ea bobi cu sita!

O fierbe ciuda pe urâta,

Că-s mai frumoasă decât ea,

Şi-atâta!

Să aibă Leana-n frunte stea,

Nu-i partea ei ce-i partea mea.

Că boii-s buni, bine-i bogată;

Dar dacă pui flăcăi odată

S-aleagă dânşii cum socot

O fată:

Bogata-şi pupă boii-n bot,

Îmbătrânind cu boi cu tot!

 

Așa se face azi, mama, nu mai avem șezătoare!

………………………………………………………………………

Mihaela Băran

Cum să scapi de un tip…

Umblă-i în telefon. Dacă e chiar cu capul în nori și nu se prinde, sau are, ca un imbecil, prea multă încredere în tine, umblă-i în telefon cu mâinile murdare de tocaniță. Mozolește-i Iphone-ul, ce atâtea secrete-n cuplu?!

Ia-i toți banii, dă-i cu țârăita, să aibă de covrigi, păi da ce, cheltuie ca bezmeticul? E de capul lui, ce pana mea? Când s-a angajat ce credea? Sau când și-a luat gagică? Eiii, futu-i mama ei de risipă!

Arunca-i hainele preferate!

Cumpără-i tu altele și îmbracă-l dimineața ca pe ultimul oligofren… în timp ce-i arunci o ultimă privire critică, poti gândi că dacă nu erai tu, acum pleca la muncă în pla goală ( muahahahahah) si un tricou cu Donald.

Monologul e o formă de comunicare! Comunică pana faci clăbuci la gură și până dă damblaua peste tine si peste el.

Aruncă-i geaca de motor, că nu e James Dean în pana mea, el e bărbat serios, pune-l să se tundă și să se bărbierească si apoi plange-te la toata lumea că nu mai e ca pe vremuri, că a dispărut pasiunea și te-ai măritat cu un pămpălău.
Born to be wild, my ass!

Nici eu nu vreau să te f.., iubito!

Vreau doar să te aud cum te dai de ceasul morţii că ţi-ai rupt o unghie, de mă întreb dacă nu cumva ţi-ai rupt-o din cot, că altfel nu se explică tragedia greacă de la noi din sufragerie. Măcar să se lase cu… Sau nu e momentul?

Read more

Cele mai frumoase unghii

hapiEram în vacanță la țară și nu mă plictiseam niciodată. Numai după ce am pierdut copilăria am început să o lălăiesc mai mult pe la oraș. La țară, vara, ne puneam petale din flori de floarea soarelui pe unghii și cercei din cireșe, uf, ce selfie-uri ar mai fi ieșit! Îmi plăcea să-mi imaginez că gagicul meu de la școală (el habar n-avea că îmi era gagic) mă vede într-un glob de cristal și visează să mă sărute.

Bleah, oricum, sărutul mi se părea destul de scârbos așa că imaginația mea avea punct și virgulă după ce el își apropia capul de al meu.

De fapt unghiile mele si ale colegei colerice (Ioana, aproape o copie a mea) erau roase pân la sânge. Ne ucidea matematica. Astăzi aș recunoaște că ticul nervos.

Unghiile, părul, dinții (zâmbetul), toate-s folosite azi pe post de simbol erotic.

Mainile tale spun totul despre tine? E absolut enervant, ce să spună, astăzi la ștrand când mi-am scos costumul întreg pe sub rochie, lângă bazinul mic, unde credeam că nu mă vede nimeni, o fesă a strigat: iacă-tă-măăă iar câteva neveste iritate și-au scos smartfonurile. Dar mâinile-au tăcut chitic!

Un păr puternic și strălucitor, asta regăsim în toate reclamele. De ce nu este și un șampon pentru o barbă înțepătoare, firavă sau țeapănă, moale, apetisantă (??), una care nu mai crește-n veci sau o mustață răsucită ca cel mai delicios brezel?

Read more

O zi cu un toddler: am o dragoste de dat dar si de închiriat, oh, Macarena

O zi cu un toddler: am o dragoste de dat dar si de închiriat, oh, Macarena

hapi riverwoman si Tudor 6.10 intră mama.
Între blocuri cântă un cocoș – care de fapt se aude de la un vecin din centrul metropolei cu demografie incertă. O femeie cântă ceva despre o măicuță sfântă. Câinele vecinului schelăie de ți se întind trompele de milă. Sar și lovesc sticla cu apă cu dopul nepus. Copilul saltă icnind, ca si-atunci când îi pulverizez termala Roche pe bubele de căldură. Adoarme la loc, crede c-a visat. Adorm la loc, e duminică, mama a intrat doar să apropie ușa. Prin geamul deschis din living nu se mai aude nicio muscă. Am izolat cu vată bazaltică pe schelă metalică, poa să crape lemne sub un copac cu flori. Adorm și simt ud. Mă gândesc că totuși nu m-am pișat eu, mai avem o oră de sfor sfor.

7. 30. Visez că cineva mă operează la cap fără anestezie,
încerc să urlu dar nu pot. Deschid ochii. Un deget mic mi-a intrat prin nas până-n sinus. Iau mânuța, o dau la o parte, mă întind, zic “Guten morgen Schatzen”, un călcâi îmi îndeasă un ochi mai adânc în orbită. Latru de durere. Sper că nu mi-a țâșnit hialuronicu.
Bec. Mă iubește adică. Lăcrimez în continuare si mă uit după fundu lui fâțăit spre living. E uscat ca asfaltu-n secetă. Mă uit dezamagita la pantalonii mei.
Horus reclamă-n living: apenuuuuu! Înainte de-a intra-n baie, calc pe-o broască verde. Nu doare, da sună. O mai văd pe mama îndesându-i repede ditamai sticla între fălcile dulci. Am 3 minute 25 secunde.

7. 41 Și găsesc repede tampoanele.
Sunt între jucăriile pentru baie, umflate ca ouăle. Oftez a duminică si fac juma de duș, apoi m-așez pe… ciocanul de la jucăria aia Noriel trăznește ușa. Ma-maaaaaaaaaaaaa! Ce jucărie Noriel? Monstruozitatea aia cu tobă lumini și motan care suflă-n microfon și pește care face ca vaca, pentru asta ar trebui să-i dau în judecată! Exact! Și de ce se dezlipește ciocanul de banda aia?

Îl ignor și când nu mai aud nimic, e semn că s-a dus cu mama dincolo, ritual 15 minute. Îmi torn repede o cafea, fug să securizez ușa camerei noastre până schimb cearsaful (noroc că e impermeabil). Mă uit pe după cuierul mobil, calc în unghiile picioarelor să nu m-audă și înșfac cana. Gata-s încuiată-n baie. Respir adânc și mă preling pe ușă-n jos. Mulțumesc doamne pentru o nouă zi! Beau o gură de cafea și dau să-mi vărs mațele pe suportul cu prosoape. Vreau să țip da n-am timp, așez cana c-am spart 4 în ultimele zile si ma spăl repede pe dinți.

Read more

Toate femeile din Romania, mamele si prietenele voastre au simțit un moment…

apusFelul în care ar fi putut muri.

Toate femeile din Romania si-au imaginat

chiar și pentru câteva secunde că viata lor s-ar putea sfarsi așa. Nu e vorba numai de mame. Sigur, ele si-au pus copilul pe locul unu si au re-re derulat imaginea. Cineva te răpește și tu esti constienta. Inima ți se oprește o clipă-n loc și o groază pe care niciodată n-ai mai simtit-o te paralizeaza. O bandă ți se lipește brutal de gură si o brută-ți respiră-n față și creierul îți îngheață și nu mai știi dacă ești tu sau un coșmar. Nu te poți mișca.

Îl vezi aruncandu-și hainele într-o cocină murdară și nu e nimeni acolo si tu ești legata cu sârmă sau cu sfoară. Și nu mori, nu leșini, nu cazi în inconștiență, trăiești toată oroarea deși, în virtual, ai fi povestit  cum l-ai fi mușcat, ai fi dat cu capul. Cumva ajungi la un telefon. Spui te rog, mulțumesc, veniți. Nu știu de ce nu și-a sunat Alexandra parinții sau pe cineva pe care se putea baza. Nu am mai putut citi tot, n-as fi vrut să aflu atatea dar tot am tras detalii ca un burete, peste tot în jur. Rar abuzează cineva bărbați așa că toate femeile – au trăit și au murit un moment în subconstientul Alexandrei.

Pentru că, nu-i asa, putini bărbati sunt luati la ocazie, violați sau sechestrati. Poate că vor să le fiti aproape si să nu le mai arătati cu degetul că-s feministe, nu, ele nu vor să le crească o… ele vor să le înțegeți și să acceptati că vă sunt egale chiar dacă nu pot căra un sac de 25 de kile, ele vor să vă bazati pe ele si ele pe voi, nu vor să le purtati copiii în pantec sau să purtati fustă si nici n-o să vă lase baltă că au salariul mai mic, pe aceeasi functie. Vor să le respectati, să întelegeti că zâmbetul către altul nu e flirt, hohoteala si berea nu-s dezmățuri iar fusta scurtă nu inseamnă Frei Eingang! O feministă NU urăște bărbații! Mai mult se pot urî doua muieri intre ele pentru functii, corp si bărbat sau vacanțe!

Feminista nu e corespondentul misoginului! Protejați-vă femeile. În orice funcție ati fi, oricât de mic, oricât de mare.  Eu am nevoie de protectie. Toate au. Unele o confundă cu singurătatea pentru că sunt sau se simt singure. dar protectia înseamna de multe ori o fraza: sunt aici pentru tine dacă ai nevoie de mine. Protectia nu înseamna: sunt ocupat acum sau nu mai ține linia ocupată!

Politici publice?

A venit Andronescu să ne spună ( nu o plac, e PSD si prin asociere nu o plac) că pe ea au invatat-o acasa să nu urce-n masini cu necunoscuți. Am zis că nu o plac dar sunt sigură că i-a scăpat porumbelul si contextul a fost perfect pentru Dăncilă să atragă atentia asupra marii surprize: un șut din fotoliul de ministru. De fapt Andronescu este același por din buretele PSD a lui Dragnea-Dăncilă și nu vreo reformată dintr-un nou partid social democrat care vrea să facă update total pe sistem. Iată de ce cred că a fost o strategie.

Read more

Mama si tânărul pacient cu tenul mieriu. O iubire imposibilă

lista medNu demult, mama a stat internata câteva zile la Cluj pentru niște investigații. Mama e pacienta ideală. Norocoasă foc, săraca, cu sau fără pile ea prinde cele mai mari cozi la intersectii (-le din spital) hi hi. Plus
– Nu dă bani doamne feri, că i-am zis eu de acasă că ii jignește acu. Sigur sa nu încerc? Nope, mama, nu cumva sa faci asa ceva ca te si trimit acasă ăia. Da, bine da dacă nu le dau nici la asistente, nu se duc ele acasă și mă lasă pe mine singură? Nuuu, mama, că tu nimerești de obicei cu 8 în salon si unde-s secțiile numai cu 4 paturi, relax, nu rămâi singură! Gandeste pozitiv!

– Odată, la o alta internare, a scăpat o domniță de la psihiatrie si a intrat cumva la neuro. Acolo era mama, că o furnicau niște nervi periferici. Citea acatiste, bag sama, avusesem pilă că a nimerit numai cu două doamne în salon. Alea sforăiau, pastilate p-ascuns. Una era călugăriță, ba chiar stareță și la capul ei era o novice care-I cetea din cele sfinte. Da și când a intrat Ursula c-o păpușă-n mână, țopăind și sâsăind spre ele, au sărit cărțile-n sus iar pacientele într-o dungă, în dunga patului. Ursula s-a aruncat în patul mamei, mama de spaimă i-a smuls păpușa din mână și-a zvarlit-o către patul măicuței. Novicea a strigat Doamne și Păzește, stareța a uitat că-I sunt amorțite 5 pachete nervoase și-un plex brahial și-a dat cu crucea mare de lemn spre ușă. A răsunat ca si cum ar fi dat Greuceanu cu buzduganu. Femeia mare si agitată (era in faza maniacală dar nu voia să zdrobească pe nimeni) si-a luat avânt spre patu stareței să-și recupereze păpușa. Mama m-a sunat pe mine și mi-a spus că se teme c-a sărit cineva în patul ei. Eu eram ocupată si i-am zis stai linistita ca se mai întamplă. Pan la urmă, a venit asistenta, a luat-o pe Ursula de capot și a invitat-o afară. Apoi s-a intors cu tensiometru și ceva pastiluțe albe pentru tahicardie. Mama si stareta n-au vrut pastila alba, au zis că vor si ele ce-are doamna aia care n-a auzit nici paloșu-n ușă, că prea sforăie.

Cand e în spital, mama dă raportul zilnic, că vreau să știu cum se simte. Și ce trăsnai mai face.

Mă sună și acu în prima zi, veselă, că-I iau sange din 2 în 3 ore (un profil hematologic necesar) și că e coadă la ochi, la urechi, la dinți și la pașapoarte, c-așa i-a zis o colegă de suferință. Dar ceva amuzant, romantic, nu vezi in jur?

-O, ba da, m-am împrietenit cu-n domn, da e mai tanar.

Read more