Magister ludi. Omul care dă valoare chirurgiei ORL din Cluj, Prof.doctor Silviu Albu

Magister ludi. Omul care dă valoare chirurgiei ORL din Cluj, Prof.doctor Silviu Albu

prof dr Silviu Albu ORL ClujUn vânt rece redresează paltonașe deschise și-i face să se înfofolească temeinic în geci pe trecătorii de pe Republicii. Mă gândesc la ultimul serial pe care l-am văzut. The Good doctor. 25 minute în fiecare seară, când fac sport. Am emoții. Nu sunt pre(a)ocupată de cum arată clinica CFR pe dinafară. Știu. Nu pot schimba nimic. Așa că chiar nu sunt preocupată. Dar să-l întalnesc pe pro-rectorul UMF, pe Prof Dr Silviu Albu după ce i-am citit CV-ul și am aflat de la colegi că e emerit, iubește arta și (încă) mai operează cu pasiune în țara asta, da, e un motiv să am emoții mari.

Prof.Silviu Albu are șapte tehnici însușite.

Șapte! Pe una dintre ele abia o pot pronunța. E dacriocistorinostomia endoscopică! Sună ca numele latin al unui dinosaur cu aripi și gheare ascuțite.

 

Vreau să-mi păstrez stilul liber la interviu. Iar dânsul nu prea iese din décor… ah, da, filmul, la asta mă gândeam. De ce ne uităm  la filme cu medici? Pentru că sunt palpitante. Oamenii mor totuși. Bine, e regie dar în subconștient știm că e și adevăr. Ne naștem undeva, murim altundeva… Când un medic de elită pierde un pacient în lumea reală, în spitalul de vizavi, e strigător la cer. Înțeleg și nu înțeleg. Mă refer la medici buni care-au salvat mii de vieți. Sau le-au refăcut, cum refac eu un text care nu-mi place.

Intru. Nu fumați că vă dăm afară si vă amendăm. E scris negru pe alb. Au dreptate.

După ce văd trei pacienți care coboară din sală – cu traheostomă după diverse cancere- îmi vine s-arunc “pachetul ocazional” din geantă. Iau loc în sala de asteptare nou nouță. La fel ca ceilalți pacienți. Eu sunt curioasă, ei oftează, își ling buzele, se scarpină la nas, duc mâna la frunte. Sunt speriați. Nu au venit să facă poze și să întrebe cum merge treaba.

interior clinica CFR Cluj Prof Silviu AlbuDomn Profesor e în Sală, îi spune o femeie de la țară unui domn grăsunel și roșu în obraji – care abia respiră. Aha, dă din cap domnul ostenit. Ca o incantație: e în Sală. Dar vine dup-aia. Ușa de la sala de asteptare se închide și se deschide periodic. Atunci, fiecare plămân de-acolo trage oxigen dublu: e el, nu e el? Încerc să citesc fețele oamenilor. Unii par foarte bolnavi. Niciunul nervos sau agitat. Rezidentele  sunt drăguțe. Amabile.  Ies din când în când și vorbesc cu fiecare pacient în parte. În alte doua cabinete, doi medici preiau intersecții. Cei care nu-l asteapta pe Domn Profesor, vin și pleaca. O bunică, lângă ușa unui cabinet îi arată foaia de observație unei vecine – care stă și ea pe-acolo. Vecina se uită atentă în foaie cu-n aer docent și-i destăinuie curioasei: o să te pună pe un scaun care se învârte. Bunica belește ochii și nu pare deloc încântată.

– D-apoi di ce să mă învârtă?

În sfarsit intră dr Albu și cam patru asistente și  trei rezidente. Înteleg că dimineață a avut raport de gardă, a consultat, apoi a fost în sala de operații, ce urmează? Urmăresc pacienții care-l abordează din mers. Câțiva din sală îl salută prietenește. Parcă au emoții doar cei care nu-l cunosc și sunt la prima tangență. Vizita, facem vizita, mergeți în salon. Asistenta încurajează o pacientă și pacienta pleacă repede, bun, vine la vizită acum! Nu mi-am cerut voie să fac poze cu prea multe persoane de acolo, totusi, sper că vă ofer o privire frumoasă în spatele cortinei. Dacă eu aș fi medic, astazi, cu greu m-ar convinge cineva străin c-a venit numai cu intenții bune. Așa că transparența și partea pozitivă o încurajez la maxim. Și la medici si la pacienți!

Read more

Când vine linghișpiru-n oraș

Când vine linghișpiru-n oraș

la zilele orasului în satZi de sărbătoare-n oraș. Ies cu domnișoara L. E o fată grozavă care mă ajută uneori cu Tudor, pur și simplu ei doi petrec timp de calitate. Am gasit-o greu, nu îi pot spune bonă, e o mană cerească.

Ajungem cu ăsta micu lângă un fel de linghișpir, mai știți când ne dădeam în linghișpir? Erau de-acelea cu lanțuri. Pe un covor asfaltic din piele de bube antiderapante, un nene stropea cu apă. Am stat deoparte, am crezut că sfințește ceva că suntem în săptămâna mare. Când mi-am pus toddler-n ceașcă, am fost singură că făcuse ceva ritual. Că centurile nu funcționau, știți, și-al meu e ca satelitu pe orbită. Trebuia un psalm, ceva, să te asiguri că dacă nu ai pus copilul leșinat îl mai și iei de-acolo.
Nah, zic, mă urc și eu.
Nu că sunteți majoră.
Mă uit la armaș, el la mine, L la copil, copilu mută caruselu.
Tocmai de-aia m-aș urca, că-s mătură, sunt si transpirată toata, e vânt și copiii sunt imprevizibili.
Îmi arata… linghișpiru. Acolo!

Bine eu nu. Dar L, că-I mai micuță și subțirică și ușoară ca pana?

Vine descântătorul șef. Mă măsoară din cap pana in picioare, ca la farmacia Catena când te urci pe cantar să-I distrezi pe-ăia care stau la coadă.

L merge, zice, oficiind începutul șezătorii.

Cam cu milă, mă uit cum se îndeasă prietena lui Tudor langă el. Eu aș fi urcat pe căluț langa ceasca lui, dar ea a vrut să fie acolo, să nu alunece sau să vrea să sară din ceașcă pe bostan, etc.

Read more

Spune Servus sau Buna ziua și dacă…

budha1. Omul pe care l-ai întalnit are alte preferințe politice, sexuale, astrale. Dacă îl cunoști și nu dai binețe, se va simți o animozitate. Sunteți încă doua persoane care contribuie la o disensiune fără rost. Înțelege că X nu are treabă cu tine doar pentru că nu-I place Băsescu sau Ghiță sau Firea sau primarul. Poate va înțelege și el că nici preferințele tale nu sunt legate de un Ego mergător pe stradă.
2. Tu te crezi mare, el pare mic. Mai țineți minte când eram mici? De înălțime, de gând, de faptă, de ani, de tinerețe? Era frumos. Lasă aparențele, cel mai probabil te înșeli.
3. Odată v-ați certat. Rău. Ai impresia ca ți-a distrus viața. Nu crede în cine-ți spune că Cutare i-a distrus viața. În primul rand e o exprimare isterică de secol 19, se tratează cu săruri. Astăzi sunt efecte directe și acceptate, direct proporționale cu o faptă dovedită, nu povestită. Sigur ai contribuit și tu la orice s-ar fi… distrus. Nu-ți răspunde? Go on, e primăvară.

Read more

Câteva fraze și cuvinte în limba arabă

Câteva fraze și cuvinte în limba arabă

restaurant in medina FesPentru că au rămas printre cele mai căutate noțiuni care duc pe blog, am mai găsit în draft câteva expresii și cuvinte care ar putea fi de interes. Inițial am scris așa cum mi le notam eu, apoi am găsit cartea în care sunt cateva despărțite în silabe, după accent. Alandala. Pentru a vă face înțeleși dacă vorbiți cu un arab, trebuie să știti vagi noțiuni de pronunție.
Dar dacă scrieți cuiva, luați de aici măcar un salut,

Small talk la telefon:

Bună, multumesc pentru că m-ai sunat.
Ahlan (George?)! Sukran li- mukalamatiki (Șu-kran li-mu-kaa-la-ma-ti-ki)

Cu placere. Ce mai faci?
`Afwan. Kayf halak? (Af´uan. Ka-if hhaa-lak?)

Bine. Tu?
Al- hamdu li-llah. Wa anti

Sunt bine, mulțumesc. Ai timp maine?
Al hamdu li-llah. Hal indaka wa-qt gadan? ( hal in-da-ka uact gadan)

Da. Voi fi acolo la ora șase
Na ´ am. Ana mawgud min as-sa as- sadisa (a-naa mau-giud min as saa´-a as-saa-di-sa)

Vrei sa mancam la restaurant pe la ora sapte?
Hal tuu-ridu an tadhab ma´-ai al- ila al-maț am´as-saa as-sabi´a (ați inteles, vrei să băgăm ceva la maț la ora șapte? Dacă e în Casablanca și tu în Topoloveni, spune-i că nu, vrea viză!)

Sigur. Mi-ar face placere
Tab-an. Anaa sa- uhibbu dalika

Read more

Bărbați puși în încurcătură de iubitele lor

Bărbați puși în încurcătură de iubitele lor

h5O să folosesc rom-engleza pentru că e un articol scris în grabă și traducerea fiecărei expresii ar minimiza efectul. Unele nici nu le-aș sti traduce. De exemplu, dacă traduc în altă limbă faptul că tricolorul e cel mai vechi steag de pe Pamant (auch) nu are haz. Dar am râs până-n vârful degetelor.

În urmă cu câțiva ani citeam și scriam uneori pe un site, o comunitate gen question-and-answer website. Am și uitat de ea.  Mă interesau categoriile literatură, hobby, scris, relații. Poveștile altora mă inspirau pentru articole. Aici am răspuns indirect la dilema unora: e adevărat tot ce scrie Hapi pe blog?  Și zilele trecute  verific mailul și gasesc, în spam, răspunsuri de acu 100 de ani. De la profesioniști sau nu. Așa am ajuns iar pe site. Un tip întreabă:

Ca bărbat, ce insecurităti observati adesea la partenere – (o nesiguranță despre care vouă nu vă pasă absolut deloc sau care vă pune în dificultate).

Adică nu dai doi bani că ea e grasă, când universul ei se învarte-n jurul dietelor sau că e slabă, că are sâni mici, etc. Tipul completase chestionarul site-ului as requested si apărea descrierea – single si necalificat în a da sfaturi legate de relații. Adică pur si simplu, daca tu vrei să fii membru qualified să ajuti și spui că ești cercetător în neuroștiințe trimiți niște acte și apoi esti logat pe sectiunea respectiva. Sunt tot felul de studii, chestionare standard omologate, tot felul de lucruri interesante postate de alte persoane. Dar cel mai tare e felul în care se simte respectul în discuții.

Barbații răspund:

Sânii mici.

“Știu că sunt multe femei care se plâng de sânii lor mici, că au cupe A. B. Am avut o prietena C care nu era mulțumită, c-are sâni mici. Am crezut că glumește prima dată. Nu-mi vine să cred că sunt femei care se gândesc că sânii mari, neapărat C sau D le califica fiind mai atractive! În plus, pe viitor, sânii mari și grei îi vor face probleme – la spate (sic!) mai ales dacă vor avea și copii! ” ( a scris mai mult dar asta e esența, mi-a placut cum gandeste).

Nu e nevoie să stai ca o girafă cu osteoporoză ca să mă impresionezi! ( no things-gap!)

Bănuiesc că se referă la anumite articole intime sau pentru sport. E simpatică formularea.

Celulita de pe picioare

“Hei, nici nu-mi pasă femeie de celulita aia, poate când o să-mi aleg manechine din stand.

Oh, Doamne arăt groaznic!

“Pentru Dumnezeu încetează să mai scrii asta, la o poză pentru care te-ai chinuit 25 de minute. Selfie-urile. Cu tine de parcă sari de pe un acoperiș dar arăți ca ieșită de la coafor, selfie cu tine pe marginea lacului de parcă ești gata să te arunci, selfie cu tenul și părul ca-n reviste.  Dacă tendința e să ieși în evidență ca influencer, I m out, nu e genul meu de competitie. Am avut o prietenă care mă punea să-i fac poze în gară, în aeroport, în centru (pe unde treceam zilnic, un an), acasă la fereastră, acasă langa ușă dar să nu se vadă cuierul, acasă cu motanul, acasă cu maică-sa și cele trei surori. Nici nu apucam să mă bucur de-o mâncare sau să văd unde suntem,  ea-mi lipea aparatul de mână. Acum e cu un fotograf. ( hi, hi, hai că aici ne simțim mai multe cu musculița în vin)

Read more

Compunere: parcul botanic din orașul nostrum

Compunere: parcul botanic din orașul nostrum

carucior strada gherla centruCa să ajungi în parcul botanic, ideal de vizitat cu copii mici sau cu iubi (dacă ești antrenat hormonal, rezisti mai bine), trebuie să treci întai de borna km 18 Bin Ih Ma (bine, măh) și ajungi pe pista Ah Ja Orb Estem (aia vorbește?). Orașul e poliglot. Se vorbește română, aromână, latina pesedium, ortoengleză, aramaică și, pe sub plopii fără soț – după cum veți vedea mai jos- maghiară.
Concetățenii mei se cam feresc să vorbească maghiară, din cauză că românii îi acuză că soții pleoapelor (pleoapa e soața plopului) ar fi dispărut din cauza lor.

Câteva cuvinte despre oraș

Când eram eu mică am aflat, mai bine zis am auzit la piață când mă trimitea mama să caut ridichi (rapanus sativus), că aici, în orașul meu natal, au fost descoperite cele mai multe topoare. Un topor și-un corn de cerb lângă podețul Someșului, un topor din piatră sub Perii Pădureți, un topor din neolitic pe lângă pârăul Fizeș. Având în vedere c-a trecut multă vreme de atunci și nu s-au găsit și hemoglobine aglutinate, vă spun cu mâna pe inimă că mai buni, mai înțelegători, mai blânzi și mai drăguței oameni ca-n orașul nostru nu estem. Decat specia invidiosum cronicus, ocrotită prin lege, precum ciorile.

Se mai găsesc si astăzi piese litice precum paloșul ardelenesc, deocamdată nerevendicat.

palos ardelenesc

Ciorile ocrotite prin lege

Pe când nu eram bătrână, păsărele mici, colorate, vrăbiuțe și porumbei albi ca vata veneau să pape din cornul meu primit la școală. Sau al prietenului, depinde cu cine mă plimbam. Acum nu mai vezi gheară de pasăre. E plin de Corvus și de puii lor căcăcioși (mă scuzați, am să redau imaginile). Se spune că sunt pe cale de dispariție, ei bine, tot pe această cale vreau să anunț autoritățile să stea li-niș-ti-te, fix ca până acum. Toate ciorile din toate subspeciile neenumerate sunt în parcul botanic din orașul meu! Cu pui, cu covrigi, cu păstăi furate dracu știe de unde, cu neveste (initial am crezut că le protejăm noi, ortodocșii, că-s monogame).

Read more

Când am născut puțin (eliberată din draft :)

Când am născut puțin (eliberată din draft :)

salon spital dejsi-n a doua noapte am scris. O poveste. Adevărată de data asta. E si cu detalii tehnice legate de cateterizare,  pudibonzii pot citi altceva.

Pentru că vin multe femei cu căutare google: cat sau cum să platesc la naștere, vreau să vă încurajez doamnelor: NIMIC. Vă rog eu să nu plătiți nimic, poate unele îmi veți urma sfatul. Cum m-a rugat și pe mine medicul meu să n-o fac. 9 luni îngrijire, ecograf lunar sau la nevoie. Spital de stat. Alegeți-vă un medic bun și care să vă dea confort spiritual, contează enorm!

PS Apropo, stiti că-n tările UE nu @alegeti medicul? Decat daca mergeti la privat. Uite, e și asta o parte bună în ro. Dar chiar nu are legatura cu guvernarea.

Poveste

Aminnnn. O Doamne, O Doamne, oooo, o să nască cei trei medici, în curând eu voi fi cu mațele expuse iar câteva perechi de mâini vor scoate din mine un copil mic și neajutorat pe care nici nu-l cunosc!
Am intrat, plusează anestezistul. N-am simțit când a introdus acul. Îmi încleștasem cumva mâinile pe dunga mesei și tremuram. Sau mi se părea mie că tremur. Așteptasem o durere, cât de mică. Nimic. Simți că ți se încălzesc picioarele? O da, e plăcut. Și dumneavoastră sunteți așa de frumos! (proasto, nu vinzi flori în piață, naști!).

Dacă injectez prea mult riscăm să ai senzația de sufocare, te rog să nu te sperii. O remediem imediat. Dacă injectez prea puțin vei simți mai puternic senzatiile de tragere și împingere dar nu vei simți durere, asta îți promit. Cateterul rămâne, acum te poți întinde. Căldura din picioare se împrăștia uniform. Nu-ți pot da încă un calmant dar imediat ce va fi scos copilul o să te simți mai bine, continuă anestezistul.

Read more

Cuburi din lemn de carton marca Happy Iulius Mall. Pentru că meriți!

Cuburi din lemn de carton marca Happy Iulius Mall. Pentru că meriți!

carton cuburi pt copii nu recomandMă duc să-I cumpăr cuburi piramidă din lemn. Am dat multi bani pe jucării.

Suntem în vacanță! Oricum, jucăriile vor merge la alți copii. Duplo, cel mai ieftin 88 lei, etc. Și mă pune Scaraoțchi să-I cer fetei de la un magazine prestigios de jucării din Iulius Mall, Happy (!!!) nuștiucum, cuburi DIN LEMN, dar numai din lemn dacă aveți! Pentru că subsemnatul pe care-l vedeți (da ea nu-l vedea, trebuia de-atunci să mă car în Auchan că ieșeam mai bine) le roade, scârț, scârț. Nu vreau carton sau plastic! Aveți?

Aaaa, să mă uit, cred că nu cred că da, pune mâna pe cu totul alte produse, pana la urmă găseste ea veritabile cuburi din lemn. Hermione a susținut și cu cartonu-n mână că-i lemn! când m-am întors, sperând să le schimb. Treceți pe-acolo, poate-i virgină, ce știu eu. Ce mi-e lemnu, ce mi-e cartonul sau hartia igienică.
Zurli în căruț, rupt de-atâta buffing informational, striga, iau cuburile, fata mă asigură că-s din lemn. 110 lei. Scumpe, da? Vin acasă, I le pasez copilului, trec 10 minute. Tudor mânca. La masa. Iubește masa din noul apartament, el creda că masa de acasă e depozit de logistică, noi nu apucăm să mâncăm toti trei, suntem pastă la parenting.

carton cuburi copii

 

Aaaa, zice colega mai versata, nici n-ați luat bonul, le-ați si desfacut si vreți să le returnați?

Read more

Vatican de Cluj sau baza sportivă Gheorgheni

Vatican de Cluj sau baza sportivă Gheorgheni

hapi riverwomanÎmi iau pruncu sub braț după somnul de amiază (brusc are trei, când revin acasă – Insomnia Faithless) și mergem o linie cu bus-ul. La baza sportivă din Gheorgheni. Excelent parcul, când m-am văzut laolaltă cu 1000 de părinți și rezultatele lor, am crezut că-s la Vatican, mi-a fost și frică să-l debarc p-ăsta micu. Când am strigat odată Teeeeo, s-au prezentat ca-n garda elvețiană, patru puștache la picioarele mele. Evident că nu și al meu. Îi făcea dragă dragă unei negrese mici, pe sub un tobogan.

Dar să vedeți când se striga Noul Testament! Luca, Marcuuu, Matei! Venea la Părintele strigător tot cleru: curați, murdari, unii recunoșteau vocile aparținătorilor, alții nu, unii voiau apă alții PAPA, majoritatea o binecuvântare să se mai joace. Vă spun, ca la Vatican. Populație densă. Îmi expiră mirarea că văzui așa o minune și-l iau pe Tudor de glugă (ham nu am folosit niciodată, spatele meu se resimte) și-i arăt direcția: hai să ne dăm pe căluț, vrei?

Nu prea voia că negresa mică tot încerca să-i bage în gură niște bucle personale și al meu râdea și-o scuipa de fericire, sentimente reale, m-a durut puțin inima pentru brick in the wall, da așa-i viața. Trec cu el pe sub niște turnuri, borcane întoarse, tuburi și frângii pline ochi de copii. Jumate dintre părinți vorbeau la telefon.

baiat blond

Și-mi cade-n cap la propriu, un Peter Pan de pe tărâmul de nicăieri. Ca o veșnică începătoare, am crezut că m-a fulgerat prin umăr, c-am făcut iar ceva groaznic și oribil, cum semenii mei nu fac. Nu dragă, puiuțu, pe care-l pescui tat-su de pe geanta și trenciul meu, s-a auto-spanzurat cu piciorul de-o funie din cauciuc și-a picat ca și cădelnița. Dacă eram mai dolofană nu era problemă, da așa cum sunt l-am compătimit că i-au pârâit cateva oase în umerașii mei. Plângea ca eu la penultima spovadă. Personal, nu mai plâng nici de mă bați, dar dacă-i cădea copil-tu-n cap la Tudor? În sfarsit, trece, tăticu se poartă ca un apostol, deși puștiu lui n-avea ce căuta prin turnul lui Rapunzel la un an si 300 de zile.

Read more

Prima “vacanță” cu toddler-ul de doi ani

in bucatarieAvem câteva zile libere, îmi iau familia la pachet si vin la Cluj. Găsesc apartamente ieftine și spațioase într-o anume perioadă. Vreau să-l plimb pe Tudor pe langă lac și cu bus-ul. Ziua mea, ziua noastră, perioadă ieftină, hai să facem ceva diferit! Să schimb ceva, să vadă că mai sunt oameni pe planeta asta. Nu doar doi care-au trecut să-l mangaie odată pe părul creț. Nu mă plang, eu ți-s mama, eu ți-s tata, gata cu oportuniștii, vacanță. Doar n-o să mă mărit ca să ai tu tată broscuț mic ce ești, capișci? Că bărbați mai sunt dar Hapi e tare pretențioasă, cu hachițele ei și “crescută”-n familie de musulmani. Nu mă potrivesc cu nimeni și punct.

Prima noapte de război

Seara ne punem în pat. Crocodilul mic vâjâie cumva și scrijelește în tăblia patului. I-l dau pe Pluto, pe Teddy pe Winnie, c-am venit cu trei trollere. Paturica, perna lui. Facem nani zic, el n-aude, mi-arata candelabrele cu flori de hartie, origami de pe tavan si tăblia patului. Că noi avem saltea, tăblia patului este absolut BDSM după ce dai cu capul în ea de 4 ori. Boc, Boc, zice printre suspine.
Da, suntem în orașul lui Boc, mami te iubeste, ești în vacanță, hai să ne culcăm că maine-I vreme frumoasă și te duc la rațe, la apă, la casa…
Ca CA
Casa, nu caca.
Caca. Îmi tot arata ușa, să plecăm acasă. Într-un tarziu adoarme suspinand.

La 4, 30 suntem sus, toata familia. Tudor face Sudoku, îl rupe mărunt și-I dă drumul în budă. Cât timp nu-mi mănâncă ultima bucată de ruj lancome, îl las. Mama-și caută Sudoku, eu îmi fac bucle. Astept să dea de ziuă, să văd și eu soarele. Cafeaua pufăie într-un fel de ibric. Daca tot am venit, să par aranjată, scoasă din cutie. Mă întind după o perie, peste vană. Copilul ridică pliscu ăl de la baterie și un jet de apă rece mi se prelinge din vârfu cârlionților până-n chiloti.

Read more

Dor de Allemania

Dor de Allemania

oras in deutschlandCa un cusur mi-a rămas viața idilică a femeii din Alemania, că mi-am amintit zilele trecute de două întalniri cu doi bărbați, două întalniri care ar fi arătat altfel în balada Miorița. Degeaba, domle, neamțu-i tacticos și practic, un singur barbar am întalnit, m-am uitat la el numai de pe vizetă ca la peep show. Despre o întalnire pot să povestesc azi.

De fapt, m-a contactat der Kommisar și am râs singură cum probabil o fi râs și el, numai că din alte motive.

În perioada în care mă jucam de-a bona cu copiii Sabinei – și-mi plăcea că era absolut diferita atmosfera lor de atmosfera din casa noastra, de veșnica sfeștanie, în perioada aceea am acceptat să ies cu-n Kommisar. Nu, nu era vorba că nu râdeam și noi, că nu eram uniți (m-am înecat puțin cu un mucenic de alaltăieri), da parcă nemții duceau totuși altă viață. Arabii aveau o hibă pe care o au și mulți români: nu le place umorul tău, sunt acizi și n-au argumente, li s-a întamplat ceva similar ție dar tu ai evoluat altfel? comentează, totul se reduce la ei, la ei, lumea evoluează cum li s-a întamplat lor, copiii cresc cum știu ei, tocana se face cu nucă nu cu Angus și se supără dacă dai drăgălaș din bucle și zici nu, nu, eu nu vreau așa, nu cred așa, nu am simțit așa, nu pot să fac aia și ailaltă. Neamțu n-are treabă. Serios.

Read more

Mama și timpul de calitate petrecut cu copilul mic

Mama și timpul de calitate petrecut cu copilul mic

bebe se joaca2Internetul și cărțile mustesc de sfaturi și blaturi despre cum o să te joci tu cu mogândeața de 3 luni, care abia a trecut la numărul 2 pampers new born și se întind ca hubba bubba până la varsta la care pruncușorul tău de 17 ani vine acasă disperat, trântește ușacamerei, o încuie și tu asculți c-o pâlnie ce se întamplă înauntru. Pentru că sigur ai făcut ceva greșit în toți anii ăștia, nu i-ai acordat timpul și spațiul și jocurile care trebuiau, n-ai valorificat timpul cu el. Asa cum au făcut cei care au scris în cărți și pe internet!
Într-o zi m-a întrebat un prieten: cum te aduni și te menții focusată pe jocul activ, atunci când petreci timpul – o oră să zicem – numai tu cu Tudor și jucăriile din dotare.

Hai să fim serioși. Nu e ca-n filme.

După ce ai plătit facturi, ai schimbat poate un robinet, ai fost cateva ore la serviciu și apoi dupa cumparaturi, ai facut și o sălățică, te-ai stropit cu dușul – că faci maine dimineață de-ăla adevărat în care prinzi și șampon și săpun- nu, nu ai chef să construiești piramida cu rațe, baloane și cifre. Îți iubești copilul de mori, da? Îl iubești până dincolo de coralii mărilor albastre pe care poate nu le-ai văzut vreodată dar nu ai energie, putere, pur si simplu ai vrea să faci altceva.

În carte scrie că trebuie să zâmbești, copilul simte tot, ce dacă ești la ciclu, n-ai pus bine steluța și n-ai sărit în sus de trei ori strigand bravo? O să simtă că nu-l iubești! Mașina poliției ai aruncat-o din greșeală după rafturi? Copilașul se dă cu capul de trei ori de perete că-i nervos și el voia oricum mingea albastră (care e în vasul de toaletă) nu mașina poliției… tu zâmbește îngăduitoare, eventual fugi iute dup-o pernă ca cele care se pun pe scaune la biserică. În caz că mai dă cu capul și de rafturi, că nu e voie să-i intrerupi crizele. Stai și te uiți la el ca buha-n desene și-i spui că-l înțelegi.

Procură-i alte distracțiuni! A, i-ai dat și tonomatul muzical și te-a pocnit cu microfonul în frunte, îți curge puțin sânge din arcada? Arcada e de vină, e bine vascularizată, el țintea ochii, ochiiii că ăia nu-ți stau bine-n cap după ce ai făcut 24 de activități și mai ai si probleme-n inimioară. Evident că n-a vrut să te pălească (desi ai jura pe roșu că a făcut-o din culpă), simte el că n-ai chef sa te joci, tu zâmbește și introdu cifrele și literele-n oul ăla galben cumpărat de la noriel cu 99 de lei. Da, parcă seamănă cu capul fostului, apasă bine pătratele alea. Le-apeși degeaba, gaura-I nepotrivită, ce, tampoanele OB cum de le nimerești și nu ești în stare să vâri un lemn în ditamai scobitura? A, trebuie să-l schimbi, iar n-ai fost dedicată, avea o nevoie de bază și tu aștepți feed back pozitiv, iu crazy mum, scutecu, să vezi dup-aia joacă. Că de trezit s-a trezit acu juma de oră și ar trebui să fie fresh.

Read more

Lucruri intime de Dragobete

capac toiletCând am intrat a treia oară-n magazinul cu scule, am pus pe poliță două bucăți care seamănă cu-n titirez magnetic fără led, și-am strigat că de data asta le vreau pe cele mai lungi. Doamna mi-a zâmbit îngăduitoare: Lotzi, hai vez ce vre doamna.
Lotzi era deja-n spatele ei iar ajutorul lui Lotzi a comentat trist că de mult mi-a cerut prietenia pe facebook dar nu intru eu…

Dom le nici astea nu intră! Am găurile altfel, eu înțeleg că-s toate la fel dar poate aveți pe cineva care să se uite? A mai apărut un musiu mustăcios. Nici cei care stăteau la coadă nu se mai grăbeau așa tare, că acolo e coadă mereu. Ochi și urechelnițe.

Stai așa, să nu fiu înțeleasă greșit. De dimineață mi-am decopertat capacul de la wc, că se mai strică la casa omului, nu? Și m-am dus la magazie și-am luat unul nou. Este la noi și wc în fundul curții, a curții de vizavi, deși, spun unii că-i imposibil și de modă veche ce dracu, suntem in Europa, 2019. Hai, no! Dar la hammamurile din Fes cum credeți că e? Mai întai îți afumă mușchiulețul și apoi te trimit la geno. Flexiuni. Bun, vin cu capacul, eram mândră până-n vârful firului de păr că l-am dat jos singură p-ăl vechi, era să dărâm baia. Dar l-am dat.

Read more